Случилась у нас в канторе такая история. Работал в соседнем отделе у нас парнишка Костик. Хороший парень, все его знали и со всеми он был дружелюбен. Так вот сидим как то в кабинете с коллегами гоняем чаи. Открывается дверь и вбегает взмыленный Костик. Кричит — Ребята, срочно нужен пояльник. У вас есть?- Ну мы ему показываем на стол, вот он мол. Не успели мы его предупредить что пояльником только что пользавались как Костик его хватает именно за ту часть которая до сих пор горячая. В результате Костик получает ожог. Все посачуствовали и забыли. Проходит некоторое время и где то месяцев 5 спустя, сидим мы в кабинете, гоняем чаи. Открывается дверь и вбегает взмыленый Костик. Хвастается что наконец то ему сняли повязку после того ожога с нашим пояльником. Тут он замечает что на столе лежит тот самый пояльник. На этот раз берет его акуратно, проверяет если тот не горячий. И нежно так этому пояльнику говарит — Больше со мной такой херни не произойдет. В этот самый момент другой рукой облакачиваясь на стол, где лежит кипятильник (помните, старые такие в чашку опускались), которым разумеется только что воспользовались. В результате Костик имеет ожёг на другую руку, а вся наша кантора смеется до сих пор.

Моя мама работала в Израиле на одном предприятии, где работали все русские и один эфиоп. Вот как-то от нечего делать, кто-то из русаков стал ходить и доставать всех одним и тем же вопросом; сколько будет 2 плюс 2 умножить на 2? Те кто помнили математику делали сначала умножение и говорили шесть, те кто не помнили — говорили восемь. Тут навстречу чешет эфиоп. Предвкушая веселье русские его спрашивают ; сколько будет 2 плюс 2 умножить на 2? Тот бодро отвечает-шесть! Они удивленно-разочарованно; а как ты посчитал? Тот не менее удивленно; ну что тут сложного? Два плюс два будет четыре, четыре умножить на два будет шесть!

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой — крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия ceксуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи — типа как можно — но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.

Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:

— А собаку вы&бать можно?!!

Услышал я эту историю от шефа в конце 70-х, как легенду 60-х. Сцена: Военмех, осиное гнездо советского милитаризма. Весьма режимное предприятие, секретность много выше среднего, о контактах с иностранцами немедленно сообщать в 1-й отдел, у студентов 2 и выше форма допуска, все практически невыездные и проч.

Действие 1: Один из сотрудников стремится

Не поверите! Быль!

Помните анекдот:

— Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?

— Нет.

— Вот и прекрасно.

Выхожу в курилку. Сидят две коллеги из соседнего отдела. Трындят о работе. Думаю, надо их повеселить.

Начинаю так:

— Хватит говорить о работе. Давайте о прекрасном.

— Давайте.

— Ну вот, напраимер, у вас глисты есть?

Одна (испуганно):

— А ты откуда знаешь?

Занавес.