|
Подруга собралась выкинуть своего кота, потому что он никак не мог приучиться к лотку, ссал и валил на пол или по углам, орал, царапался, портил мебель, лазил по столам. Мне стало жаль кота, я забрала его себе. Да, проблемы с ним были. Но всё решилось. Оказалось, что чтобы он ходил в лоток, нужно просто поменять наполнитель. Чтобы он не орал, надо его кастрировать. Чтобы он не лазил по столам, надо наливать ему питьевую воду в мисочку и ставить отдельно от еды. Чтобы он не портил мебель, надо купить ему когтеточку. Чтобы не царапался, надо подстригать когти. И вообще, надо с ним играть. 15 минут игры в верёвочку или бантик дают гарантию того, что он будет спать. Через месяц, даже меньше, выяснилось, что это милейший и нежнейший кот. Подруга пришла ко мне в гости как-то и не узнала своего кота. Говорит: "Отдай мне его назад, он, оказывается, нормальный". Я отказалась. Теперь подруга бывшая. А кот настоящий и классный.
|
| 11 Mar 2024 | Иволга  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Секса в СССР не было. А презервативы были, их в аптеках продавали даже в провинциях. Но, как призналась мне бабушка, стыдно было покупать презервативы, поэтому женщины её поколения делали по 10 абортов и более. Обидно, что аборт делать не стыдно, а предохраняться стыдно; что столько нерожденных детей; что ради мужского удовольствия женщины так не берегли своё здоровье (наверняка орг@зма у них тоже не было). Даже сейчас многим стыдно объяснять своим детям о том, как нужно предохраняться...
Когда мама родила меня, на соседнем кресле родился мальчик Серёжа. В садике из-за меня постоянно дрались два друга, оба Серёжи. В подъезде жил Серёжа — моя первая любовь. В школе ухаживал старшеклассник Серёжа, а Серёжа из параллели был влюблён тайно. На любой вечеринке, на отдыхе, в новой компании — Серёжа! Как зовут моего мужа, рассказывать не надо. Когда ко мне кто-то подходит с целью познакомиться, я отвечаю: "Извините, Сергей, я замужем".
У моего парня [бах]нутые родители, если он приходит домой не как положено (в пол 10 вечера), они у него отбирают телефон. Парню 18 лет. Если он где-то задерживается, его мамаша постоянно звонит мне. Если я не беру трубку, она начинает звонить моей маме, а ее это бесит до безобразия. Парень совершеннолетний, а следят, как за 10-летним. Мать его просит постоянно написать, какие пары, во сколько они начинаются и заканчиваются. Если в течение полу 30 минут он не приехал из колледжа, она начинает названивать ему и говорить разную х[ер]ню. Может, ей еще рассказывать, в каких позах мы занимаемся ceксом? За[дол]бало.
Мне было 19, только начинали жить с парнем отдельно от родителей. Выяснилось, что вареная, жареная, да и вообще готовая еда сама не появляется, а я готовить не умею.
Решила порадовать мужика своего — запечь в духовке курицу к его приходу. Сказано — сделано. Кура чилит в духовке на голом противне. Начало подгорать масло, но ничего лучше, чем залить это водой, я не придумала. Появился огонь, я в панике просто закрыла духовку и убежала в соседнюю комнату. Телик погромче сделала и просто сидела. Получилось, кстати, норм.