Выпало как-то первое апреля на субботу.

Собираемся семьями на даче. Все готовились с вечера. Я ещё раньше.

На работе у меня была машина с цифрами на номерах 696. Такие же цифры были на гос. номерах Таврии, одной нашей общей подруги. Вот я и снял, заранее, на работе один номерной знак.

Съезжаемся, обнимаемся, целуемся. У всех, по первоапрельской традиции, или "спины белые", или машины, прижатые к забору, "поцарапаны".

Наконец во дворе сдвинуты столы. Компания большая. Два поколения вместе.

Зять моего друга Сергей, без пяти минут мент — на последнем курсе милицейского ВУЗа.

Прекрасно понимаю, что зная меня как облупленного никто серьёзно не воспримет ни одного моего слова. Тихонько меняю один из номеров Таврии на свой, делюсь об этом с Сёрёжей.

Вот все за накрытым столом. Полилась водочка. Всё как обычно. Хорошо!

И вдруг Серёжа, как бы невзначай:

– тётя Галя, а почему у вас на машине номера разные?

Всеобщий смех. Шутка неплохая, но никто из присутствующих даже не собирается проверить правдивость. Когда смех стих, Серёжа опять – я серьёзно говорю, что передний и задний номера разные.

Галина задорно улыбается и говорит, что шутка ей понравилась, но повторять уже не смешно. Ладно — говорит парень – ездить вам.

Одна из дам не выдержала и сбегала к машине. Возвращается с улыбкой – всё нормально. Одинаковые. Первое апреля!

А Сережа спокойно, отдавливая вилочкой кусочек котлетки, сообщает:

— Цифры действительно одинаковые, но буквы-то разные.

Та опять к машине. Задержалась. Возвращается с вытаращенными глазами:

— Галина, буквы в самом деле разные.

Несколько человек рванули на улицу. Я со всеми. Возвращаются в недоумении, подтверждая факт увиденного. Галину шутка начинает раздражать, терпит прикол и сидит как сфинкс, но вымученная улыбка выдаёт сильное беспокойство. Наконец, понимая, что абсолютно все врать не могут, встаёт и шагает к Таврии. Все толпой следом за ней.

Задний номер вот он. Обходит машину и застывает, предполагая масштаб трагедии.

Все её наперебой жалеют. По чьему-то совету она достаёт техпаспорт, сверяет номера на подлинность и вдруг резко опускает руки:

— Дура я дура.

— Ну, конечно, конечно! – успокаивают все хором несчастную. А почему?

— Да чёрт знает когда — повествует потерпевшая – какой-то мент снял номер. Уже не помню за что. Когда получала в ГАИ, была так рада, что и не проверила. Серёжа, но ведь они Козлы должны были сами проверить что дают? Что мне теперь делать?

Серёжа, без пяти минут сам Козёл, солидно продолжает:

— Во-первых, по закону, вашу машину нужно перегнать на штрафплощадку...

Нервный реденький смех. Чувствуется, что всем её жаль.

— Серёженька, ты ещё издеваешься?

Кто-то советует не париться, а заказать в мастерской новый…

— Посмотри, может такой сгодится — я протягиваю ей родной номерной знак.

Под гром хохота, Галя берёт эту железяку и наотмашь ею меня по физиономии.

За стол пошли в тишине.

Восемь лет прошло. Чувствую – не простила.

Ужасы нашей экспедиции

Повезли с Немолодым на прошлой неделе гуманитарку погорельцам, в печально известную мордовско-рязанскую Свеженькую.

Ну, если точнее, это Немолодой собрал и повёз, а я так, на хвост упал, в качестве говнобалласта. (Как потом выяснилось, хитрый Немолодой просто взял меня в качестве биологической

Небольшой магазинчик. Послерабочее время. Хочу сока, стою в очереди.

Передо мной — мужичок. Очередь доходит до него. Он говорит:

— Мне бы щучку...- тычет пальцем на витрину. - только у вас тут мелкие (сантиметров 15-20), мне бы побольше...

Тут в глазах у тётки появляется совершенно нездоровый блеск. Я понимаю, что щас будет какое-то шоу. Тётя выдвигает из угла весы на цетр стола и уходит куда-то по изогнутому узкому коридору.

Вы когда-нибудь видели, как пытаются пронести стремянку по коридору, который заворачивает? Так и тут. Появляется голова рыбы. Ставится на пол. Начинает заносить хвост. Проходит через угол, вываливатся, кряхтя, и с совершенно адской улыбкой бухает рыбину на весы. Смотрит на мужика.

Мужик, естессна, отказался от этой громилы, но публика была в восторге...

Хочу рассказать про одну свою первоапрельскую шутку, которая могла мне выйти боком, но Бог миловал...

Году так в 20.. , когда в Америке террористы рассылали по почте конверты со спорами сибирской язвы, пришла мне в голову "гениальная идея" разыграть свою приятельницу-секретаршу. Работаем мы в неком государственном учреждении,

Работал мужик еще в 80-х водителем у какого-то большого начальника, ну и, естественно, на черной Волге с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя побомбить. Как-то раз во время такой бомбежки останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит:

— Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю.

Тому что — машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал — по газам и 150 км.

Бабка ему:

— Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!

— А что, — говорит тот, — и взлетим!

Берет микрофон рации и туда:

— Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент!

А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором: Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю! Водитель глядит в зеркальце — бабка в обмороке!

Он останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит:

— Милок, ну нельзя же так шутить! Ну и тут он не мог не закончить:

— Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?