Однажды ко мне пришел делать наличники на двери мастер- ремонтник, такой здоровенный дюжий парень: кровь с молоком, румянец во всю щеку и зовут Миша.( в общем, богатырище такой- Илья Муромец). И я позвала маму, чтобы за ним присмотрела, ну и прибрала заодно там обувь, которая валялась в коридоре и мешала творческому процессу. Процесс шел, но не так быстро, как хотелось бы. Видно, сказывалось качество предыдущего ремонта, который делали своими силами- кривые косяки дверей и т. д.

А тут профессионал!

В общем, наступил вечер, и маме пора было домой. Она сдала вахту старушке соседке, а сама отправилась домой с заходом в магазины...

В общем, 18-30. Я на работе. Звонок на мобильный.

Миша: Ир, ну я тут на сегодня все... Только не могу найти свои ботинки.

Я: Миш, ну ты посмотри внимательнее. загляни в шкаф-купе, наверное, мама их туда поставила. Если что-звони.

Прошло 5 минут. Звонок на мобильный.

Миша: Ир, я весь шкаф перерыл- нету.

Я: Миш, сейчас перезвоню маме, спрошу, куда она их дела. Перезвоню...

Звоню маме- серия длинных гудков. Блин, где ее носит?

Жду десять минут, тот же результат.

Еще 20 минут- все то же.

Звоню многострадальному Мише- бедолажка уж и сам не рад, что связался с этой работой.

Я: Миш, ну как нашел?

Миша: Нет...

А дальше как в том анекдоте: В туалете смотрел?

— Смотрел, В спальне смотрел?

— Смотрел, В ванной смотрел?

— Смотрел.

Ну, нет нигде. И предложить Мише одеть мужнины ботинки не могу- размерчик не тот.

В общем, и смех, и грех...

Помогла найти ботинки все та же старушка-соседка.

Звонит Миша: Ир, ты только сядь. я: Ну что, нашли?

Миша: Да нашли, нашли, ты только не упади...

И сказал, где нашли.

Сказать, что со мной было плохо- ничего не сказать- я хрюкала, визжала, ржала, каталась по полу, чуть не описалась...

Короче, моя дорогая мамуля восприняла мою просьбу убрать лишнюю обувь очень конкретно, и убрала Мишины ботинки в коробку, внутрь набила мятую бумажку, проложила бумагой( как в магазине) и убрала на антресоль.

Прикол состоит в том, что у мужа моего 41 размер обуви, а у Миши- 45-47.

Я думала, Миша больше не придет: но все же пришел... Но больше не переобувался:-)

Не мое

Друг рассказал недавно.

Зашел в туалет по понятны причинам, слышу вода капает, ну думаю в бачке, но запах сырой побелки, смотрю, лужа на полу маленькая, думаю все, попал, труба какая то течет (квартира съемная, скоро съезжать и встревать на ремонт ой как не хочется). Ползу к трубам, реально капает оттуда, но капает странно, по трубе и с побелкой (потолок побелен, но закрыт панелями). Что-то не то... Бегу к соседям выше, настойчиво звоню в двери на площадке, нет никого, бегу еще выше на этаж, звоню в квартиру общую по стояку, открывает мужик взъерошенный, глаза по 5 рублей, далее диалог:

— Затопил? У нас ванна переполнилась, вот сейчас с женой убираем! Вы из нижней квартиры?

— Да, я из нижней, правда через одну...

Секундная пауза, мужик меняется в лице.

— (кричит с улыбкой) Дорогая! Нам кажется пи*дец!

Было это лет 10 назад. Жил я тогда в городе Кирове, который, кроме всего прочего, славен великими русскими художниками братьями Васнецовыми. О них-то и пойдет речь.

Собственно, история:

Направили, значит, мою маму в Киров в областную больницу. Не помню, что у нее было, но рассказ не об этом. Дело в том, что мама город совершенно не знает, а в незнакомом

Свекровь помешалась на моей собаке. Ключевое слово "МОЕЙ". Она пытается отжать её уже почти год (у меня мини йорк). Когда-то я просто приехала в гости к родителям своего мужа вместе с собакой (о, это была самая большая моя ошибка) и как-то даже оставила её на пару дней (хотя вот самая большая ошибка).

Когда я ходила беременная, был даже конфликт, родители мужа пытались под предлогом появления в квартире ребёнка забрать собаку, но я не уступила. Вот уже родился ребёнок, но я каждый день слышу только одно: "Вам нет никакого дела до собаки, отдайте её мне".

Апогеем (и это, скорее, грустно, чем смешно) стала вчерашняя ситуация: приехав к нам в гости, свекровь пошла гулять с собакой, а с внуком — нет. На руки она тоже его не брала, потому что на руках сидела собака. Выбор, очевидно, сделан…

Прихватил меня как-то цистит. К врачу идти поленился, решил зайти в гомеопатическую аптеку возле дома. Гомеопатия, думал я, мне точно поможет.

В аптеке пахло разнотравьем. Сотни разных ароматов смешались в один, оглушающе пряный и тяжелый. Несколько настенных светильников в индийском стиле, развешенных тут и там, света давали не много,