Захожу летом в бутик сумку выбирать. Кладу на прилавок свой рюкзак и прошу продавца показать дамскую сумочку. Пока я её разглядываю-раскрываю, подходят две девушки лет 13-14, и, после недолгого разглядывания ассортимента собираются уходить со словами: "ну и здесь тоже ничего". И вдруг одна девушка громко там восклицает: "Валя, смотри, кажется я нашла...", кидает свою сумку на прилавок, хватает мой рюкзак (а он был пустой, зонт, который там лежал, я не успела положить назад) и начинает придирчиво его обсматривать, при этом причитая: "Вот, вот такой, наконец-то, нашла..." я сначала не обратила внимание, а потом смотрю, девица полезла по кармашкам рюкзака, тут я не выдержала, и говорю: "Девушка, этот рюкзак не продается" Она в ответ, с вызовом в голосе и раздражиельно так: "Почему это? Ну и что, что вы его тоже смотрите, а я вот решила его купить, так что вы у меня его не заберете... и т. п. , и ВООБЩЕ, вы что, за него ДЕНЬГИ чтоль уже отдали (при этом чуть ли не прячет его за спину. "Да, говорю, отдала, два месяца назад и совсем в другом магазине...:)
Девчонка в ауте и слезах...
А потом, когда они вышли, я услышала как они смеялись..
Женские истории

Женские истории ещё..



* * *

Эта история произошла со знакомой мамы моего приятеля, дамой очень порядочной и благополучной. Эта самая знакомая возвращалась из гостей, где она, естественно, немного выпила, ну и уснула в автобусе. На конечной остановке будит ее незнакомый мужчина, они выходят из автобуса и мужчина говорит:

— Пойдемте со мной.

Знакомая:

— Нет, мне в другую сторону, — и идет в нужном направлении. Мужчина ее догоняет, прижимает к стене дома и начинает целовать. Обалдевшая женщина говорит:

— Ты что, будешь меня насиловать?!

Мужик отвечает:

— Нет.

И тут сработала теория об отсутствии у женщин логики... Дама ответила:

— Нет? Тогда пошел отсюда! — и гордо удалилась.

* * *

Сидит, значит, жена на диване. На коленях у ней кошка балдеет — потягивается и сладко зевает. Я замечаю:

— Ну кошка и разбалделась! Прямо краля какая-то!

Жена (с шутливой капризой в голосе):

— А я? Я-то ведь тоже у тебя краля, правда?

— Ну да, — говорю. — Все вы у меня КРАЛИ.

(Я засмеялся вторым, когда дошло).

* * *

Сидим на кухне, отдыхаем, как водится. Девушка (малознакомая ещё) с изрядно заблестевшими глазками нежно гладит меня по коленке и проникновенно говорит: Женечка, милый, вставь мне спираль!

Я в лёгком шоке после минутной паузы начинаю обьяснять, что я в общем-то не специалист, лучше вон — к Серёге обратится (он медик).

Когда до неё доходит, что она сказала, зарабатываю пощёчину (с последующими извинениями) и обяснения: спираль требовалось вставить в кухонную плиту (я электрик).

* * *

Произошло вчера.

У нас растет трехлетний сынишка Антоша.

Вчера бабушка Надя просит Антошку назвать всех его бабушек. Он отвечает: "баба Надя, баба Эля, баба Роза" (двоюродная, но все равно бабушка). Бабушка Надя говорит: вот видишь сколько у тебя баб! То есть бабок! Тьфу, что то все не так получается – бабы, бабки".

Мы как давай валяться, а бабушка продолжает — "Вот видите как в жизни получается: в детстве мужичку что надо? Правильно, бабушку. А как вырастет, бабушка по боку. Ему только баб и денег подавай!".

Женские истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024