Бабушкам посвящается.

Моя мама — замечательная бабушка двух внуков и двух внучек. Парочку из них подарила ей я. Доченька родилась с ангельской внешностью и с таким же характером, а сыночек — с аналогичной внешностью, но страшный отлет. "Отлет" слишком мягко сказано. В то время мой муж часто ездил в командировки, а я устала. "Устала" это тоже мягко сказано. Выглядела я просто "шикарно": синяки под глазами заканчивались где-то в области груди.

Мама решила дать мне возможность перевести дух и забрала детей к себе. На сутки.

Ушли... Кайфую. На следующий день проснулась к обеду. Телефон. Мама.

— Привет. Ты как?

— Мамуль, супер! Пью кофе в постели!

— Кто сварил?

— Мааааа... Сама себе сварила. Дело то не в том... Понимаешь, лежу... Никто в кружку мою не ныряет, бутерброд не облизывает, по организму моему не топчется, в ухе пальцем не ковыряет.... Красота!

— Ааааа.... Понимаю.... Отдыхай....

— Мам, а вы как там?

— Ту-ту-ту-ту.... (в трубке)

........................

Вечерело. Звонок в дверь. Открываю. Дочка мышкой прошмыгнула в квартиру. В пороге, на переднем плане — второе мое чадо... отлетное: глаза блестят, здоровый румянец, улыбка до ушей, на все шесть зубов. За ним стоит мамочка моя и почему-то не улыбается: берет сполз на затылок, волосы из-под него во все стороны, на лице ни грамма косметики, шарф на шее — опасными узлами, пальто застегнуто через пуговицу, лицо пунцовое (видимо, давление). Мама пытается затолкать внука в квартиру. Он пыхтит и упирается.

— Принимай сокровище свое!

Я хватаю сокровище мертвой хваткой. Держу. Пытается вырваться. Мама, пользуясь моментом, разворачивается и бежит вниз.

— Мааааам! ( кричу ей в спину) Ты куда?? Давай поужинаем, чайку попьем!!

— Спасибо! В другой раз!! (доносится снизу)..... И "бабах " (металическая подъездная дверь)

Некоторое время я стояла на лестничной площадке и размышляла: каким таким образом 63-летняя женщина успела за пять с половиной секунд сбежать с третьего этажа и выскочить на улицу?

Где-то слышала... Внуки — это вторая молодость: )

Бабушка не уследила и четырехлетний бандит стащил со стола вазу с конфетами. Ваза вдребезги, половину конфет сожрал, половину "спрятал". Вечером мама проводит воспитательную беседу.

— Ну а нам с папой конфет совсем не оставил! У тебя совесть есть?

— Нету.... (рёв) Я только конфеты брал, я совесть не брал!

Отводил я как-то свою младшенькую в садик, на утренник новогодний. Раздел, переодел, только собрался уходить – подходит ко мне делегация воспитательниц, просят пройти к заведующей. А там: "Выручайте, уважаемый Такой Такович, у нас мероприятие срывается! "Оказалось, родитель, изображающий Деда Мороза, накануне начал праздновать и до сих пор находится

Года три назад муж с младшим сыном остались отдыхать на юге, догуливать отпуск, а мы со старшим вернулись домой, т. к. мой отпуск закончился, да и сынуле нужно было собраться — уезжал учиться в другой город. Живем мы в Сибири и август — самый сезон сбора грибов.

В один из вечеров сына ушел на променад, я подумала, что глупо дома сидеть,

К "фефектам фикции".

Учился я в школе в 7 классе, и была у нас преподавательница физики с таким же дефектом — звуков "с", "ш", "з" и многих других для нее не существовало. А вот память была хорошая, и молодость бурная. Поэтому пока пишем контрольную, она вспоминает преданья старины глубокой, дела давно минувших дней.

И вот в очередной день — ее очередная история. "Кофда я уфилафь ф инфтитуте, у меня было много друфей. Половина из них была фификами, а дфугая половина — фификами. Они чафто врафдовали мефду фобой". И угораздило же нас спросить, кто победил — фифики фификов или фифики фификов...