|
Случилось позавчера вечером. Собрались мы всей честной студенческой компанией посидеть, виноводовку попить и чего нить вкусного съесть. А надо сказать что среди нас есть девушка, ну как бы так выразиться, "болезненая" феминистка. То есть воинственная.
И вот заканчиваются последние приготовления на стол, вышеупомянутая девушка висит в интернете на каком-то научно-популярном сайте, а ее подкаблучник-кавалер шинкует чего-то там на кухне с девушками. Вдруг раздается торжествующий боевой клич нашей феминистки — "Ученые обнаружили, что женские особи диких шимпанзе намного превосходят самцов!", и далее что-то про шовинистов-мужчин. На что, пытаясь ее успокоить, ее друг выдает — "А я всегда говорил что ты гораздо совершеннее меня!". "Дикие шимпанзе" — подытожил голос с балкона. Вечер прошел просто замечательно, а эту пару теперь иначе как дикими шимпанзе за глаза не называют. |
| Женские истории |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Сидит наша дама (лет 60 она отметила уже столько же лет назад) и что-то обсуждает по телефону и вдруг громко и отчетливо произносит фразу:
— Значит так, я делаю аборт, а потом что?
Народ тут же после обеденного перерыва проснулся, встрепенулся и начал с большим сомнением немалым удивлением и громким хохотом рассматривать такую смелую женщину. Только через секунд 30 до нее дошло, что явилось таким бурным поводом для смеха.
А все было достаточно банально. У нее чего с компом приключилось и он ей предлагал несколько вариантов типа: "Abort", "Retry", "Ignore", вот она и беседовала с админом чего ей теперь делать.
Послеобеденная фиеста была напрочь испорчена и пришлось приступить к работе.
О том, почему мужчины женятся. Рассказал сослуживец, пересказываю от его (первого) лица.
"Когда мы еще не были женаты, но встречались почти каждый день, мне приходилось провожать будущую жену на последнем троллейбусе на другой конец города, оттуда добираться пешком. Дома пока поешь, телевизор и т. д. и т. п. — уже позно, а утром рано на работу. Мне все это надоело, я и женился."
ЗЫ: А вы всё любовь, расчет...
Жена: Дорогой мне надо тебе что-то сказать...
Муж: Только покороче
Жена:300 баксов.
Через минуту
Я — мужу: Милый, а знаешь...
Муж: Нет
Иду домой, тороплюсь, думаю о жизни. Впереди меня — две девушки. Я их начинаю догонять и, так-как походка у меня легкая и ботинки на крутой толстой резине, то мои шаги очень тихие получаются.
И вот когда я уже стал разгоняться и идти на обгон, то невольно услышал следующую фразу одной из девиц:
"Мне так тяжело идти. Этот тампакс — ТАКОЙ БОЛЬШОЙ!"
А вторая девица: "Тише, дура!"
8)
Кажется я теперь знаю что такое "каменное лицо".
P.S.: Как же мне хотелось повернуть голову и подмигнуть девице.