Эта история случилась в те времена, когда "Жигули" были отличной машиной, Союз нерушимым, а гомики не объясняли нам какие мы неправильные. Мой дядя, Борис Михайлович, был тогда уж-жасно застенчивым юношей субтильного вида в очках минус восемь. Уверенно он себя чувствовал только тогда, когда копался в потрохах телевизора или магнитофона. После техникума отработал год на заводе "Промавтоматика" и считался хорошим электронщиком. Кто везет, того и нагружают, вот и нашего Борю нагрузили, отправив на пару с опытным зубром в Н-ск на тамошний комбинат. Заселившись в общежитие, зубр решил отметить приезд в компании местных спецов. Спецы, обрадованные приездом наладчика, директор обещал премию за досрочный пуск цеха, хорошо его угостили и тот умудрился сломать ногу. Утром начальник цеха, увидев приехавшего пацана, поморщился и махнул рукой куда-то в угол.

— Там твоя автоматика, налаживай.

Помятые, после вчерашнего, специалисты хмуро смотрели на Борю, в мыслях прощаясь с премией. Однако к обеду настроение у них поднялось, мальчишка оказался докой. Шкафы управления, перемигиваясь лампочками, потихоньку оживали. К вечеру надежда на премию окончательно окрепла и Боре предложили, после работы, попариться в бане. Баня, прямо на территории комбината, была хорошей, для начальства даже с парилкой и вениками. Киповцы, пользуясь Борей как тараном, отодвинули в сторону других желающих и оккупировали парную. Никогда не бывавший в парной парень с интересом осматривался, но вскоре ему стало нехорошо, а оправа очков стала подозрительно мягкой и жгла лицо.

— Слыш Вась? Как бы мне остыть? — обратился он к бригадиру слесарей.

— Вон туда выскакивай.

Показал тот на дверь в стене противоположной входу. Слабо соображающий Боря толкнул дверь и сделав пару шагов, рухнул в ледяную воду. Не ожидавший такой подляны новоиспеченный морж чуть не захлебнулся. Казалось, прошел час, прежде чем Боря не столько увидел (очки он потерял), сколько нащупал лестницу ведущую наверх. Наверху обнаружились две двери, по краям маленького бассейна, в ближайшую из которых он и нырнул. Замерзший до синевы, ничего не видящий в клубах пара от двери, зомби двинулся на ощупь к источнику тепла. Источник оказался мягким и не успел Боря понять что к чему, как получил в глаз. Потом он услышал женский голос.

— Да за.. бали вы со своими шутками! А ну-ка, девки...

Борю схватили за руки за ноги и со смехом бросили обратно в бассейн. Выбравшись из воды во второй раз, жертва бабьего произвола отправилась уже к другой двери, открыла ее и приготовилась дать деру, если и здесь будут бить.

— Дверь закрой! Пар уходит!

Сказанные басом слова излились бальзамом на душу Бориса. Свои! Минуты через две дрожащий "надежда слесарей" смог выговорить первое слово.

— С-с-с-уки...

Увидев бланш на физиономии и услышав бесхитростный рассказ, Василий долго извинялся перед Борей и оправдывался перед ребятами.

— Ну я ж не знал, что он не знает, что там бассейн.

Потом, когда успокоились, долго смеялись. Утром смеялся наверное весь комбинат. Только вот киповцам было не смешно. Работать Боря не мог, не видел без очков. Начальник цеха, высказав слесарям все что он думает об их умственном развитии, сосал валидол. Появился парторг, приволок какую-то деваху, заставлял извиняться перед Борей.

— Ты ему очки разбила! Из за тебя он работать не может! Ты весь цех подвела! Я на комсомольском собрании вопрос поставлю!

Девушка извиняться не хотела.

— Он без очков был! И вообще он к нам вломился! Как этот бассейн сделали, так к нам уже три раза мужики вваливались, этот четвертый!

Парторг не унимался.

— А бить было зачем? Вон синяк какой! В общем так! Ты перед ним виновата, тебе и выручать. Води его за руку, ищи его очки, но чтобы в понедельник он мог работать. Давайте все расходитесь, время рабочее.

Боря ощущал себя ребенком, беспомощным без привычных очков.

— Ну чего, пойдем что ли? Меня Натахой зовут.

Три дня Наташа водила Борю за ручку, в больницу за рецептом, в оптику заказывать очки, в столовую покушать. А еще они просто гуляли и разговаривали. В понедельник, получив очки, он впервые смог разглядеть ее целиком. Девка оказалась ладная, красивая, на голову выше его, крутобедрая, кровь с молоком. Вот и дочь ее, моя двоюродная сестра, такая же, вся в маму, не то что коня, слона остановит. А автоматику Борис Михайлович наладил, премию все же получили. Только в парную он больше не ходил, хватило одного раза.

ЛУЧШАЯ ДЕТАЛЬ В ТЕЛЕВИЗОРЕ

К 125-летнему юбилею изобретателя современного телевидения Владимира Козьмича Зворыкина. Короткая зарисовка.

Этот человек был руководителем группы инженеров, впервые реализовавшей на практике передачу изображения без применения механики – вращавшихся зеркал и дисков с отверстиями. Именно он изобрёл кинескоп (телеэкран — "приёмную трубку") и иконоскоп (видеокамеру – "передающую трубку"). Было это на рубеже 30-х годов прошлого столетия. Чуть позже в интервью Владимир Козьмич сказал: "созданная мной телетрубка, безусловно, очередной шаг в технической революции, но, по-моему, самая лучшая деталь в телевизоре – ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ".

Нынче телевизоры стали другими, наверное, уже не каждый школьник знает, что такое кинескоп. Зворыкина на этом свете нет уже более тридцати лет, а сказанная им когда-то фраза о выключателе оказалась пророчеством. Мне часто приносят на ремонт пульты, обратил внимание на одну закономерность: наиболее часто используемая кнопка (видно по "затёртости" и следам жира от пальцев) – не переключение каналов и даже включение/выключение. По моей статистике чаще всего нажимают кнопку, "затыкающую" звук на зомбоящике. Даже у эстетов, держащих пульт в чехле, на том самом чехле продавлено место кнопки с рисунком перечёркнутого динамика (или надписью "mute"). Впрочем, что я рассказываю, посмотрите на свой пульт.

Тоже в тему о врачах. Наша с братом бабуля, у всех у нас свои слабости, очень боялась к ним идти. По натуре доверчивая и внушаемая, она боялась процедур и врачей в принципе. Начались проблемы со здоровьем. Из-за боязни дотянула с посещением до последнего. И в итоге выявили рак в одной из последних стадий. Посоветовавшись, родственники решили не говорить о стадии, но очень старались повлиять — положили в больницу, настаивали на химиотерапии. Мы все её очень любили. Бабуля получила направление и, скрепя сердце, отправилась на запись. К сожалению, одна. Печальные, умирающие люди в очереди — это полбеды. Когда она зашла в кабинет к врачу на консультацию, та, оглядев её с ног до головы, пренебрежительно спросила: "Ну и зачем вы пришли?". Бабуля ответила: "Я жить хочу". И больше ничего сказать не смогла. Уже после, дома, она плакала, надумывая себе, что никому не нужна и является обузой. А потом начала стремительно угасать. Вот так пара слов стала катализатором. Нам очень не хватает бабули. И то, что время лечит — враньё.

Год назад устроила себе развлечение — рожала в травматологии.

Дело было так: я — пузатый пингвин на 38 неделе беременности, передвигалась утром по квартире в поисках кота. В виду своей неуклюжести ударилась мизинцем о тумбочку, как оказалось позже — сломала его. Боль адская, обезболивать нельзя, вызываю скорую помощь. Приехали, забрали. Привезли в городскую больницу, посидела в общей очереди, сделали рентген. Всё это не спеша, а я с ума схожу от боли, решила пригрозить, что если мол не поторопитесь, то я вам тут рожу. Врачи поржали... но радость была недолгой — через полчаса отошли воды и начались потуги. Всё рассказывать не буду, но как итог всей истории: мне сделали спинномозговой наркоз и за два часа и я родила, и ногу мне загипсовали.

Но самым интересным было в этой ситуации то, как я мужу объясняла, почему я лежу в травматологии и рожаю, а должна была найти кота.

Друг рассказал.

Работал он в далеком 1995 году в иностранной (коих тогда было много)строительной компании. Был у него друг Виталик, таможенник, который мог с достоинством выплыть из любой неприятной ситуации. И вот однажды ему надо было что-то отксерить какие-то доки. В те времена копиры почему-то ставили в кабинеты руководителей, мол круто. В этой компании было именно так. И вот наш Виталик идет к шефу на ксерокс, а у шефа в это время было какое-то очень важное совещание важных и серьёзных людей из других фирм. Виталик постучался, шеф разрешил ему быстро сделать копии и тихо свалить, понимая, что таможенные дела промедления не терпят, и продолжил свое совещание. Как назло в копире не было бумаги. Виталик присел на корточки чтобы с самой нижней полки достать новую пачку, да так напрягся, что невольно громко и зловредно пёрнул. Все серьезные люди, включая шефа мгновенно замолчали и в смятении уставились на Виталика, молча требуя объяснить невиданную по дерзости выходку. Виталик, ни капли не смутившись и даже не покраснев, достал пачку бумаги и, досадой хлопнул ладонью по коленке, цыкнув языком и вставая с корточек, с досадой промолвил: "Нервы нив пи@ду!" Народ после этого долго не мог продолжить совещание, катаясь в истерике по полу. Надо было отдать должное шефу Виталика, который после этого случая его зауважал. И при распросах знакомых "Где такого кадра нашел? " с чувством отвечал: "Места знать надо!"