Недавно я рассказывал анекдот про Насреддина, бая и казан. Расскажу еще один.

Насреддин часто устраивал тои. Бай спросил его, откуда деньги? Кормить, поить людей, оплачивать музыкантов дорого. Насреддин ответил, что он спорит на деньги и выигрывает. Как?

— Спорим на 500 монет, что к полуночи у тебя на заднице вскочит чирей.

Бай подумал, с чего бы это, никогда не вскакивал и согласился. Ровно в полночь Насреддин подвел бая к раскрытому окну, чтобы светила луна. Бай снял штаны, повернулся, наклонился. Насреддин осветил свечкой, внимательно рассмотрел и сказал, что чирея нет и заплатил 500 монет. На следующий день Насреддин закатил большой той. Бай удивился.

— Ты только что проиграл мне 500 монет, а устраиваешь большой праздник. Где деньги взял?

— Я поспорил с соседними баями на 500 монет с каждым, что ты голубой. Баи спрятались под открытым окном. Ты снял штаны, повернулся, наклонился, я выиграл деньги и устроил той.

Слушатели в восторге. Какой Насреддин умный. Как ловко он обманул баев и накормил голодных соседей. На самом деле он провокатор и клеветник. По-хорошему, он должен заплатить баям по 500 монет каждому, ведь первый бай не гей. Он просто показывал, что у него нет фурункула. Да и первому баю он должен заплатить за моральный ущерб, подмоченную репутацию и клевету. Каково баю с таким клеймом, каково его детям, жене? Даже если все будут знать, что это неправда, "осадочек останется". Вывод. Никогда ни с кем не спорьте. В далеком детстве у нас говорили, что если двое спорят, то один из них дурак, а второй подлец.

P. S. Приведу два примера разводок. Сейчас они кажутся наивными, а в девяностых годах прошлого века были распространены и многие попадались.

— Ты какого года рождения?

— Семьдесят пятого (например).

— Спорим на бутылку коньяка, что ты гораздо моложе. Покажи паспорт. Вот видишь, ты не семьдесят пятого, а тысяча девятьсот семьдесят пятого года, на тысячу девятьсот лет моложе. Беги за коньяком и запомни, я пью французский "Наполеон". И три амбала рядом подтверждают, что он пьет именно "Наполеон". Вторая разводка.

— У тебя машина крашенная?

— Нет, не битая и не крашенная, я купил ее новую и единственный хозяин.

— Спорим на ящик коньяка, что крашенная. На заводе же машину красили, поехали за коньяком.

О, у меня жена любит включать свет командой "Алиса, свет".

Я взял и накатал сценарий, чтоб Алиса отвечала: не хочу, дотащи свою жопу до выключателя, кожаная, а я пошла отдыхать.

Жена знатно при[фиг]ела)

Про великий и могучий морской флот России.

Однажды флагман Северного флота "Пётр Великий" потерял якорь (не знаю как, вероятно отдельная история), но на стоянке рядом с иностранными судами надо себя блюсти. На палубу ПЕТРА вертолётом доставили якорь (якорь для очень большого корабля), а теперь представьте реакцию иностранных моряков когда они увидели, что подбежали восемь бравых морпехов, подхватили якорь!!! и бегом!!! унесли его. Суть была в том, что якорь нужен срочно и сделали его из дерева. Престиж дороже.

Аналогичная история.

На одном из заводов по производству железобетонных изделий поменяли охрану. Верояно они качественно работали и потому рабочие решили отомстить. Взяли толстый лист пенопласта, покрыли цементным молочком, дождались охранника и вчетвером перебросили через забор. Охранник их доставил директору и рассказал такую историю, что четверо рабочих украли плиту перекрытия, перебросив её через забор.

Рабочих лишили премии на 50%, а охранника от греха подальше уволили.

В прошлом веке я занимался усовершенствованием своего "домашнего очага", то есть обыкновенной квартиры. Пришла мне в голову идея сделать "говорящий унитаз".

Для реализации этого замысла вначале под самым потолком туалета закрепил обыкновенный проводной (Интернета ещё не было) громкоговоритель, который раньше назывался "динамик".

Сделал аккуратную и незаметную проводку тоненькой "лапшой", на кухне подключив её к радио розетке. Затем под крышкой унитаза с помощью легендарного клея БФ-6 приклеил микровыключатель. Всё проверил в присутствии жены на себе, убедился — работает!

Через некоторое время пришла к нам в гости подруга жены. Но ей захотелось в туалет, а через несколько секунд она выскочила оттуда: глаза "по банке" и дрожащим от пережитого ТАМ страха сообщает: "Только присела, а РЯДОМ со мной громко говорит какой-то мужик! "

Смеху было, как говорится, "полные штаны". Вот таким удивительным оказался этот унитаз!

ТОРТИК

"Сплетни — как фальшивые деньги: порядочные люди их сами не изготовляют, а только передают другим. "

(Клэр Люс)

Недавно я лично убедился, что слухи не рождаются из ничего.

Любая, самая невероятная легенда появилась из чего-то, пусть незначительного, но самого настоящего, не выдуманного.

Увидели, например,