Вот к примеру история, больше похожая на анекдот, но сам видел, и даже принимал участие: Москва. Перекресток Сущевский вал-улица

Шереметьевская, стою на тротуаре, жду чела, курю никого не трогаю, смотрю по Шереметьевской со стороны Останкино чапает грузовичок (опять хлебовозка кстати) и на красный тормозит. За грузовичком едет жигуль классика, за рулем мужук, рядом женщина.. Оба оживленно беседуют, на дорогу не смотрят, мне интересно... В последние секунды мужук видимо ощутив задней точкой приближение "этого самого" отрывает взгляд от попутчицы и видит стемительно приближающуюся задницу грузовичка. Ну задницы у грузовичков сами знаете, костлявые, железные.. а у этого кроме всего еще фаркоп торчит сзади — елда такая железновая, к которой цепляют прицепы... Мужук на жигулях мнет тормоза так, что кажется пятками упирается в асфальт, и это приносит свои плоды, жигулек встав "на уши" тормозит прям под задницей грузовичка, заехав ему под раму. Уффф... пронесло, не ударился... Но... Выпрямившись после торможения, жигулек оказался капотом точно под фаркопом, и собственно там застрял...

В это время включается стрелка и грузовик неспешно начинает выезд на

Сущевский вал, поворачивая направо... В жигульке паника, зрители неистовствуют... Ибо этот самый жигулек придавленный фаркопом бодро следует в кильваторе грузовичка...

Аут... Хрен там, не аут еще!

Я смотрю на грузовик — гегемон в кабине жизнерадостный такой, музон слушает видимо, улыбка на устах.. Жигуль сзади клаксон топчет, из окна орет, народ на тротуаре руками машет.. ляпота... На улице солнышко, теплынь.. птички поют... а тут хрен чего вокруг, голосуют что ли?

Когда гегемон бросил взгляд в зеркало заднего вида, лицо его вытянулось так, что подбородок прочно лег на колени. Ну может не на колени, но сам видел как из гегемона он превратился в лошадь Пржевальского, при этом еще умудрившись вытянуть шею из окна глядя назад, за кузов так, что стал похож скорее на удивленного жирафа.

Жирафы обладают по-видимому отменным спокойствием, что меня просто убило.. Неспешно, в соответствии с правилами дорожного катехизиса, гегемон обозначает правый поворот, и паркуется, выезжая на тротуар, все это не спеша... За ним как консервная банка волочится жигуль... Когда гегемон выгрузился из хлебовозки, первая его фраза была "Мужукбля, ты откуда тут???" Дальше стало еще веселее..

Поскольку фаркоп на конце имеет такой набалдашник, он им аккуратно сделал вмятину на капоте жигуля (примерно в центре) и замечательно там обосновался, лишая жигулька какой либо возможности выбраться назад.

Обступившие доброхоты сперва пробовали "нагрузить" передок своими телами, дескать "просядет" и выкатим. Хрен там... оно конечно "просело" но до "выкатим" было еще далеко... Ситуация обострялась тем, что гегемон вместо хлеба перевозил мороженое, с останкинского хладокомбината, а на улице жара.. И ждать долго ему вообще влом, и либо жигуль вынимается, либо грузовик уезжает...

Тут я предложил, дескать если у жигулька имеется трос, можно им привязаться за стоящий сзади солб, и продвинувшись вперед грузовик слезет с жигулька... Трос нашелся.

Но все наши расчеты потерпели фиаско, из-за непрочности жигулька, прочности фаркопа, и несчастливого стечения обстоятельств. Когда грузовичек "рванул" он немного присел назад, еще больше придавив капот, но поскольку жигуль был прочно привязан к столбу то капот просто оторвался и шлепнулся перед машиной...

P.S.

Буксировочный трос пригодился еще раз, когда горемыка привязывал капот под крылья, обратно к машинке... Вышло гламурненько.

Записано со слов директора авиазавода "Сокол" в Нижнем Новгороде.

В середине 90-х, в период жесточайшей нехватки недорогих и эффективных авиадвигателей для легких летательных аппаратов, конструкторам пришла в голову мысль использовать для проектирумого изделия двигатель и коробку передач от выпускаемой "Волги". Удивительно, но весогабаритные и мощностные характеристики этого агрегата удовлетворяли техзаданию.

Гендиректор-Авиатор поехал к Авто-гендиректору договариваться. В ходе беседы за рюмкой чая возник вопрос – какова наработка агрегата на отказ, на каком оборудовании он испытывался и кто (конкретно, ФИО!!) его испытывал? Для авиации, где любая деталь испытывается на наземном стенде до умопомрачения — это нормальное требование.

Озадаченный Автодиректор подошел к окну с видом на оживленную автомагистраль, отдернул штору и жестом позвал коллегу:

— Смотри, сколько у нас испытателей — полстраны!

Идей об авто- и авиа- кооперации больше не возникало…

Что нужно для счастья?

Я, например, не знаю, а вот отец мне следующую байку рассказал.

Отец мой — водитель-дальнобойщик с 40-летним стажем. Как-то в 80-х годах возил он в составе группы таких же водил откуда-то с Астраханской области на север арбузы. Загрузили машину — "КАМАЗ" с прицепом-"шаландой" (это длинный такой прицеп)

Останавливает меня инспектор.

Слегка пританцовывает на месте от холода. По выражению лица ясно видно — хочу бабосов.

И начинает "с места в карьер":

— у Вас мол тонировка, дык не положено.

— И? , спрашиваю это чудо с надписью на спине "ДСП"

— ща мы Вас на штрафстояночку определим

СНЕЖОК

В тот вечер Жека засиделся в офисе — в обед пошел крупными хлопьями снежок, и городу явно было суждено стоять в одной огромной пробке до самой ночи.

Жека, младший партнер юридической конторы, правил очередной договор, когда вдруг раздался звонок от шефа. Шеф попросил срочно зайти к нему в кабинет. Отнекивания Жеки были сметены