Чтобы мой дедушка всегда приходил вовремя от друзей, моя бабушка говорит ему на прощание: "Не придёшь вовремя домой, я выложу твой секретный рецепт самогона в интернет! ". Ещё ни разу не опаздывал...

Видит Бог, что я, со своим вспыльчивым характером, себе руку или ногу сломаю об стену или другой твёрдый объект.

Приезжаю в офис всегда с бананом и йогуртом, чтобы во время рабочего дня мог спокойно перекусить. В лифт заходит девушка в положении. Приезжаем пару этажей и она начинает принюхиваться, как лев в саванне: "Это у вас бананы? Эх, люблю бананы, но они не для меня, а для вас...", — и начинает плакать. Я начинаю её успокаивать и отдаю бананы. Она улыбается и добавляет: "А йогурт у вас клубничный?!".

Мыл посуду, захотелось почесать бровь. Врачи смеялись и не верили, что я тупо забыл про нож в руке. Наложили 7 швов. Я ёб*ный царь неуклюжести.