Сегодня рабочее утро как всегда началось в курилке. Даже не столько курили, сколько болтали. Тема трепа была неисчерпаема: женщина и авто. Много было поведано разных ржачных историй. Одна из них. Один мой сослуживец звонит как-то своей подружке. Та берет трубку, хлюпает носом. Он: "Что случилось любимая?" Она, сквозь слезы: "Мне сейчас на Фурманова в глаз стукнули". Его воображение тут же нарисовало картинку: любимую девушку какой-то амбал бьет кулаком в глаз прямой наводкой. Он багровеет от злости, уже собирается ехать на ул. Фурманова, чтоб найти обидчика и дать ему в будильник. И чисто механически спрашивает: "В какой глаз?" Она: "В правый задний" Через секунду: "Идиотка! У машины это фара называется, а не глаз!"
31 марта 05
* * *
В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на «крысиных» часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой.
Воопсчем крысы поняли, что проиграли… Они ушли и больше никогда не возвращались…
* * *
Не знаю как сейчас, а раньше девушки с медицинского факультета были самыми отзывчивыми среди студенток высших учебных заведений. В одной комнате общежития медфака жили три подружки: две красавицы, а третья-отличница. Красавиц звали Наташа и Лена, а отличницу — Дарья. Сами знаете, как сложно привлекательной студентке совмещать учебный процесс с досугом, тем более что поклонников всегда предостаточно, да и вообще по большому счету, зачем столько лет учится, если ты и так красивая? Поэтому Ленку с Натальей редко видели в университетской библиотеке, зато они наперечет знали все злачные места Петрозаводска. Дарья училась за троих. А что еще остается делать девке-вековухе, если замуж все равно не зовут? Подруги отличницу хвалили:
— И в кого ты только Дашка такая уродилась?
— В маму, — кротко отвечала та, — она у меня врач.
После чего Ленка начинала ее жалеть:
— Ой, Дарья, засидишься в девках, разовьются комплексы!
— Зато у тебя, их нет! — огрызалась Дарья.
В канун очередного дня восьмого марта подруги решили преподнести своей тихой сокурснице сюрприз. Ленка уговорила одного своего знакомого соблазнить Дарью.
— Ты только посерьезней, Славик, — инструктировала она начинающего автослесаря. — Девушка умная, начитанная, слова лишнего не скажет. Атлас анатомии человека уже наизусть знает. А ты ж понимаешь, как нам, одиноким женщинам, так не хватает мужского тепла, слова доброго:
— Это тебе-то не хватает? — хмыкнул Славик.
— Не обо мне речь, — отрезала Ленка, — За подругу волнуюсь. Пропадет баба. Значит так: зайдешь в гости, посидите, по*издите, глядишь — что-нибудь и выйдет.
Славик был лаконичен:
— Водка будет?
— Будет! — радостно обнадежила Ленка. — Только смотри — не нажрись!
На следующий день подруги убрали комнату и собрались на дискотеку.
— Даш, а, Даш! — пойдешь с нами? — поинтересовалась Ленка.
— Не охота.
— Вот и чудненько. Мы тут тебя признакомить решили, — выпалила Наташка.
— С кем? — удивилась Дарья.
— С мужчиной.
— С кем, с кем? — Дарья чуть не упала в обморок.
— Блин, ты, дура что ли? С мужиком! Ты че, лесбуха?
— Нет!!!
— Вот и ладно, — оживились подруги, — мы тут вам водочки приготовили, салатик. Посидите — пообщаетесь, скучно не будет.
Пока Ленка рисовала ситуацию, Наташка легким движением руки вынула из тумбочки водку и закуску. Появился Славик в черном костюме и тремя чуть живыми тепличными тюльпанами, завернутыми в целлофан.
— С праздником, девочки, — как-то трагично произнес он.
У Ленки начался приступ веселья.
— Ну, нам пора! Не грустите без нас! — прощебетали подруги и выскочили за дверь.
Славик присел к столу и робко посмотрел на бутылку водки. Даша, как птичка, замерла на своей кровати и в качестве обороны прикрылась здоровенным томом "Акушерства и гинекологии". Пауза затянулась. Славик кашлянул.
— Так вы что, молодой человек, не стесняйтесь, наливайте! — очнулась Даша.
— Меня зовут Вячеслав, — с ноткой горечи произнес Славик.
— А меня — Даша.
— Очень приятно, — сказал Славик и налил.
Пока интересный собеседник ужинал, Дарья, сделав вид, что углубилась в чтение, пыталась разглядеть своего ночного гостя. Видно было не очень. Отчасти из-за плохого освещения, отчасти от того, что Даша носила сильные очки. Закончив трапезу и сожалением посмотрев на опустевшую бутылку, Славик вспомнил о полученном от Ленки задании, и пересел к Даше на кровать. Дальнейшее происходило как в лучших фильмах-ужасов. Осознав, что сейчас должна начаться любовная прелюдия, Даша выронила на пол том "Акушерства и гинекологии", который весь вечер служил ей средством обороны и, поправив сбившиеся на бок очки, трагично прошептала:
— Вводите!
Обитатели общежития с любопытством провожали взглядами полуголого мужчину, который во всю прыть мчался по коридору, пытаясь на ходу надеть все время спадающие брюки.
* * *
Услышал я эту историю от шефа в конце 70-х, как легенду 60-х. Сцена: Военмех, осиное гнездо советского милитаризма. Весьма режимное предприятие, секретность много выше среднего, о контактах с иностранцами немедленно сообщать в 1-й отдел, у студентов 2 и выше форма допуска, все практически невыездные и проч.
Действие 1: Один из сотрудников стремится на историческую Родину, в любезные его сердцу Палестины. Сразу за это автоматически записывается в предатели, враги народа и проч. Проблемы выше среднего уровня создает один из мелких партийных деятелей института. В общем, нагадил изрядно. Сотрудник в конце концов оказывается там, где хотел, но душа успокоения не нашла. Обида сатисфакции требует. И хитрый ум нашел лазейку.
Действие 2. В один прекрасный день на адрес института (!) приходит сообщение: тому самому партдеятелю пришла из Израиля посылка, да не простая, а золотая — роскошный белый кадиллак. Партком обалдел, 1 отдел замер в охотничьей стойке. Все ждут реакции — за что же это такой подарок. Деятель носится, как карась по сковородке, пытается кому-то что-то объяснить. Мол, не заслужил я такого подарка, никаких особых услуг врагу родины не оказывал. А подарок на причале стоит, денежки за хранение начисляются. Забрать — тут то все и набросятся, в клочья порвут. Не забрать — оплачивать хранение надо. Хотел было подарить, а по закону, оказывается, дарить можно только детским домам и приравненным к ним учреждениям. А на фига козе баян? Детишкам такое не нужно, тут и таможня и регистрация и прочее. Конец этой истории все рассказывают по разному, но все сходятся, что карьера деятеля была испорчена безнадежно.
Вот такие подарочки бывают.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100