Иду я как-то с тренировок, никого не трогаю, ко мне уверенной походкой идет крепко выпивший мужик и кричит мне, мол, братишка, помоги сайт мне включить. Я уточняю, что за сайт ему нужен, он отвечает: "Порно мне включи!" Еле сдерживая смех, думаю, приперло мужика, выручать надо. Говорю, телефон мне разблокируй (айфон 8, что меня удивило), а он в нем ни бум-бум, хотя экран забит уведомлениями. Подозрительно. Далее начинает названивать, видимо хозяйка телефона, на что мужик говорит: "Брат, а брат, ты можешь сделать так, чтобы я стал недоступен для всех?" Вот тут Штирлиц-то и спалился, беру трубку, спрашиваю: "Вы телефон потеряли?" Отвечают, что да. Я руки в ноги и стал убегать от братишки, который мне вслед кричал: "Братан, ну не подставляй, а? Отдай телефон!" При этом бежал следом, не желая отставать. Но тут прибегает женщина, вся запыхалась, возвращаю ей пропажу. Оказалось, что наш братишка, будучи не в самом трезвом состоянии, все равно был очень искусным вором, который ловко умудрился в кафе спитонить аппарат, но удача была не на его стороне ; )

Мораль сей басни такова — смотри п@рнушку дома.

В школе у нас была учительница физкультуры, очень красивая и спортивная женщина лет тридцати. Ну и все, кто любил футбол всегда крутился вокруг нее, прогуливал уроки в зале и так далее. Один раз вечером встретили ее на улице, она предложила нам прогуляться в магазин. По дороге к нам пристал пьяный мужик и попросил закурить. В момент, когда он пытался полапать нашу учительницу за попку, он получил смачный левый хук в челюсть. Именно так мы узнали, что наша учительница КМС по боксу.

Когда я в детстве злилась на папу, то говорила маме, но чтоб папа слышал тоже: "Мам, зачем ты вышла за этого некрасивого человека? !". Папа не обижался, лишь отвечал мне: "Милая моя, ты же моя точная копия!"

Мы часто шутим над женской логикой. Но иногда их решения и изобретения могут нас сильно удивить. А среди твоих знакомых есть такие?