Истории реальные, изменены лишь имена.

Работаю я в охране, старшим смены. В одно из дежурств заступил в мою смену новый охранник, назовём его Вася. Парень как парень, 26 лет, невысокий, пухленький, глаза какие-то странные... Провёл я инструктаж, повёл по территории и заодно разговариваем:

— Ну ты как, спортом каким-то занимаешься?

— Да, да, конечно! — с таким видом серьёзным.

— Каким? Футбол, баскетбол?

— Не, чё там, мячик гонять тупо...

— А, шахматы, наверное?

— Да нет, не умею...

Тут я начинаю уже стебаться.

— Может постельная акробатика?

Вася не въезжая:

— Не, не пробовал.

— Тогда карманный бильярд?

— Да тоже как-то не получается.

К этому времени я уже с трудом сдерживался от смеха. Подключился напарник:

— А бегать умеешь?

— Да, а как же!

— Ну сто метров за 10 минут пробежишь?

— А сколько это?

Был показан отрезок "от столба и до забора", где-то 120 метров.

— Нет, не смогу...

—...???... За 10 МИНУТ?

— Нет, что вы, у меня одышка сразу... (на полном серьёзе так)

Смеялась вся смена.

И вторая история про того же "охранника".

С поста через дорогу позвонил охранник Миша на тему поменять его на час — пообедать. И послал я этого самого "бегуна".

Через полтора часа звонок. Давясь от смеха Миша сообщает:

— Ты не пугайся, у Васи производственная травма...

Я — начальник смены, мне не до смеха, мысли самые гадкие.

— Что случилось?

— Его собака покусала!

—???

Собака — ротвейлер — днём сидит в вольере, умная и натасканная. Как она могла кого-то покусать просто так — неясно.

— Я ему сказал — сиди тут, никуда не выходи, телевизор, книжки, только к собаке не лезь. И пошёл обедать. А этот... , добрая душа, решил собачку погладить. Погладил, нормально. (Пёс стерпел) А потом в целях более близкого знакомства сунул руку ротвейлеру в пасть. Принц не стерпел такой наглости и легонько цапнул немытую руку Васи. Тот начал дёргаться, визжать, так я его и нашёл...

Ну ладно, посмеялись, сижу жду. Пост — через дорогу — минут пять идти. Вася явился через час. Рука замотана носовым платком.

Окружив Васю всей сменой (все в курсе, разумеется) заботливо спрашиваем:

— Вася, что с тобой???

— Да вот, трамваем руку прищемило.

— КАК???

— Я руку сунул в дверь, а она закрылась...

— А что ты в трамвае забыл? (пытаясь сохранить хоть немного серьёзности на лице)

Секундная заминка.

— Мимо проходил.

Полы были чисто вытерты нашими телами.

Третья история про Принца, ротвейлера. Охраняет он территорию больницы. Корпусов много, он и бегает...

Везли из хирургии биоотходы в морг. Целую каталку — тяжёлый был день. То-ли санитар слишком много выпил, то-ли ещё что, но потерял он ногу. Маленькую, от ребёнка что-ли. Выпала нога на дорожку, и лежит себе. Бежит Принц — Ба! Нога! Круто! — Цап её в зубы и дёру.

Бабушки, родители и прочие посетители больницы насладились зрелищем:

Бежит собака, тащит в зубах ногу.

За собакой пежит охранник и кричит:

— Принц! Фу! Брось эту пакость, отравишься же, придурок!!!

Кульминацией явился вопрос кардиохирурга:

— Ребята, вы собаку человечиной кормите, или мне психиатра к пациенткам вызвать?

так вот.. у нас таможенный зал большой. Представьте квадрат, огрожденный стойками. Для роста 165 вполне нормально — голову видать и можно смотреть на таможенника.

Но вот есть клиент, который максимум 155см. ростом.

Вечер, народу мало. В зале пусто.. Клиент заходит и ставит декларацию на стойку. Таможенник декларацию увидел, а клиента не видит. Ну и орёт на весь зал:

" а где этот е[ж]".. ный х"й?":))

А клиент, подпрыгивая из-за стойки кричит: " я тут.. я тут"

В итоге, этого клиента провели по тамож. кругу за считан. минуты.(рекордное время) сопровождая смехом!:))

Живем мы вот уже два года в Ванкувере (Канада). Кто знает тот поймет — в этом городе практически всегда идут дожди, очень редко бывает солнце, и практически никогда — снег. И вот, в конце Января выпадает "куча" снега (20 см — рекордное количество за последние 100 лет). Все канадцы, ну и истосковавшиеся мы, с невообразимой радостью носяться по сугробам, фотографируясь и ликуя — "о белое чудо". И тут подружка выдает на полном серьезе — "Ребят это ж снег, очень редко бывает, давайте сфотографируем и отправим фотки родственникам... в Сибирь". Все согласились... Валялись в снегу по очереди — в порядке доходчивости.

Мой приятель несколько лет назад переехал в Израиль. Недавно он оттуда вернулся и сказал:

— Я ошибся. На самом деле я не еврей. Буду жить здесь.

Рассказала подруга Ника.

Она со своим шефом, русским, но живущим несколько лет в Англии, была как-то по делам в Швеции. Известно, что практически все шведы неплохо говорят по-английски. Зашли он, значить, в ресторашку, сели, подходит официант. Шеф со своим прекрасным английским произношением долго и нудно перечисляет, что ему надо, а Ника комментирует это по-русски. Закончив парить официанта, шеф с довольной улыбкой откидывается на кресле. Официант — Нике (на чистейшем русском): — А вы что будете, девушка? Парень оказался русским студентом из Питера =)))

А в другом шведском баре, услышав безупречный именно английский того же шефа, ему категорично заявили — "англичан не обслуживаем!" и чуть морду не набили. Оказалось, что за неделю до того трое англичан разнесли этот бедный бар во время футбольного матча Швеция-Англия... Пришлось Нике всем показывать паспорт и кричать "да мы свои, мы русские!"... Так что учите русский, господа.