Катаюсь как-то на велосипеде по одному парку в Канаде. Место достаточно оживлённое и популярное, так что нередко здесь можно встретить молодожёнов в окружении родственников, делающих снимки у профессиональных фотографов.

Происходит такое действо и на этот раз. Стоят, голубчики. Колумбийского такого вида. Ну, родом из тех краёв, что и Медельинский Картель. Рядом ужом извивается фотограф. Невеста лучится неподдельным счастьем. Но что-то в этой картине не так. Первое, что притянуло внимание — это совершенно неподходящая для таких снимков погода — тёмная, пасмурная, с нависшими над головой неприветливыми тучами. Неужели нельзя было перенести свою фотосессию на другой день? Второе — это отсутствие родственников. Просто двое нарядных людей. Мужчина хотя бы в обычном аккуратном строгом костюме, а невеста — так в белом кисейном невестином платье. И больше никого.

Молодая была немолода; намного старше своего новоиспечённого мужа. К тому же, значительно выше и, казалось даже, покрепче.

Но муж, хотя и был моложе, не создавал впечатления какого-то желторотого лоха. Мужику было явно за тридцать, и, несмотря на приличную причёску и безупречный комплект, на лице его читались следы латиноамериканской уличной мудрости и некой бывалости.

И я всё понял. Эта свадьба, наряды и фотографии были необходимы для иммиграции. Для получения Канадского вида на жительство мужик решил жениться на какой-нибудь канадской гражданке, заплатив ей за помощь определённую сумму, и подстраховав себя свадебными снимками от неудобных вопросов иммиграционных властей. Явление вполне распространённое и объяснимое. Непродолжительный такой и ни к чему не обязывающий брак по-расчёту.

Но светящееся счастьем лицо его временной, как ему казалось, жены явно давало понять, что видавший виды бывалый колумбиец попал.

Занятия по минно-взрывному делу у нас вела "приглашенная звезда" — полковник Вино... дов, которого мы называли "Бонд", за его манеру представляться: "Вино... дов. Полковник Вино... дов". Вообще-то, он преподавал в военном училище, но училище "арендовало" у нашей части полигон, а часть "арендовала" у них преподавателя.

Не знаю, кто придумал эту хитрую схему, комбат или училищное руководство, но факт — преподавали у нас этот предмет на уровне высших учебных заведений Минобороны, или даже лучше, потому что Бонд любил говорить: "Я вам даю более углубленную программу, чем курсантам, потому что они будут офицерами, и руководить издалека, а вам во все это руками лезть. "

Первое занятие проходило в учебном классе. Бонд, представившись в своем фирменном стиле, поставил дипломат на стол и, потерев руки начал: — В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари — лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ — призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ — призрачные руки летающие отдельно от хозяина.

Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами. "

Как-то года 3 назад я pаботал в фиpме по пpодаже компов. Вспомнились смешныеэпизоды.

В то вpемя наш диpектоp много куpажился там и пpиводил женщин. Для меня это ужестановилось пpивычным, я как-то не обpащал внимания на его выходки. Однаждыпpишла вся pазмалеванная дама:

— Мальчик, а где Саша? — вежливо спpосила она.

Меня так достали их снисходительные "мальчик" и пpочее, и я ответил:

— Hу вы задолбали к нему ходить, что вы в нем нашли? Что, на "толстый"потянуло?

У женщины челюсть отвисла до пола, глаза повисли на коленках...

— Я... я... , — задыхалась она.

— Hу чего? — небpежно спpосил я.

— Я... я... — не могла выговоpить она.

— Hу чего тебе тут надо?

— Я... я... я его жена.

— ААААААААААААААААААААААААААА!!! — заоpал я и побежал к начальникумолиться и пощаде за западло...

... чеpез час мы Сашу пеpебинтовали, жена вpезала ему бо голове стаpым 40Мбвинчестеpом, котоpые, как pаз скорее походят на оpудия убийства...

Тогда меня не уволили...

Анекдоты прям из жизни.

Невестка работает в страховой компании. Рассказывает.

Пришла усталая с работы, прилегла вздремнуть, в 11 часу ночи звонок: "Татьяна, здравствуйте, извините, мне не к кому больше обратиться, скажите пожалуйста, а горох надо замачивать? "Она, привыкшая к тому, что клиенты в основном звонят по ДТП и страховкам, сначала просто впала в ступор, затем вспомнив, что она женщина, объяснила принцип варки супа с горохом. Затем клиент, задав еще кучу наводящих вопросов по приготовлению гороха, с благодарностью отключился. Вот и думай что хочешь!

Пьянствовала компания молодых полудурков на квартире в составе 5-ти человек. В квиртире имелся меч, полубутафорский, но со стальным лезвием и множество старых сd-дисков. Одному пришла идея развлекухи: первый подбрасывает верх диск, а второй уверенным самурайским движением разрубает его. Проходило все весело и эффектно, пока в позицию самурая не стал Димка. Димка имел не самое идеальное зрение, точнее видел он совсем немного. Сашка, который был в позиции подбрасывающего, этой мелочи не придал значения. Когда выбрасывал очередной снаряд, то решил что траектория не идеальная и начал руками ловить подброшенный диск. Димка хоть и с плохим зрением, но с хорошей реакцией, среагировал как положено… Крики, кровь, вызов скорой…

Привезли всей компанией на скорой пострадавшего в больницу. Увели его спасать руку. Компания после пережитого стресса решила перекурить вместе с санитарами и врачами. Работники медицинского учреждения начали читать молодому поколению лекции о вреде пьянствования. Все с понимающими лицами внимали, кивали, некоторые даже протрезвели немного. Апофеозом выступил Виталька, слушает со скорбным лицом, делает последнюю затяжку и тушит сигарету о газовый баллон. Нет, ничего не взорвалось, но после всего пережитого и на фоне нравоучений эта деталь вызвала форменную истерику и у нас, и у врачей.