ТРАНШЕЯ

Во время учебы в институте нас, студентов МИСиС, отправляли в составе студенческого строительного отряда (ССО) на разные стройки. Мы строили дома, прокладывали дренажные трубы, рыли траншеи. Рассказ "Траншея" как раз об одном таком "рытье".

Летом 1973 года после первого курса института выдали каждому из нас форму ССО, сапоги, нарукавную нашивку и мы отправились в г. Кубинка, что под Москвой. Также выдали какую-то тряпочку с названием нашего факультета (физико-химический) и разными рисунками, как будто их ребенок рисовал. Эту тряпочку не понятно, куда надо было пришивать. Кто-то ее выбросил, а кто-то, как я, сохранил на память.

В Кубинке разместили нас в деревянной школе в двух учебных классах, где не было ничего, кроме кроватей. Даже мебель и всякие школьные экспонаты, которые обычно бывают в классах, отсутствовали.

ЛЕБЕДКА

И вот в один прекрасный день нас перекинули на рытьё траншеи под кабель. Выдали лопаты, рукавицы, показали участок, и мы приступили к работе.

Копали целый день: от сих и до обеда, а после обеда и дальше. Где-то часа в три наткнулись на грунтовые воды, и наша траншея медленно стала наполняться водой. Копали траншею уже, роясь в грязи. Со временем стенки траншеи обрушились, и она стала похожа на канаву с грязной водой.

Через пару дней привезли бухту с кабелем, и мы стали ее разматывать. Кабель диаметром сантиметров 10, тяжелый, зараза. Один человек хватает конец кабеля, сматывает его немного с катушки, через пару метров его подхватывает другой, потом через пару метров третий и так далее. Так, гуськом, шагая друг за другом, мы медленно сматывали кабель с бухты, вытягивая его вдоль траншеи.

Смотали мы с катушки таким способом метров 30 и решили устроить перекур. Как только мы расселись на травке отдохнуть, приезжает грузовик с лебедкой, и минут за 5 размотали мы эту катушку полностью.

КИРПИЧИ

Так как траншея была заполнена водой, закинули мы этот кабель прямо в воду и стали ждать грузовик с кирпичом, так как по правилам прокладки кабеля его надо сверху чем-то защитить. Вот начальство и решило сверху кабеля положить кирпич. Еще по правилам кабель надо класть на песчаную подушку, но об этом никто и не вспомнил.

Кирпич приехал, и мы стали думать, как его укладывать. Его же надо укладывать встык, а так как мы воду взбаламутили укладкой кабеля, то ничего в воде не было видно. Но делать нечего. Залезли мы в эту грязную канаву и стали сверху кабеля в воде на ощупь укладывать кирпичи один к одному. Один подает, другой укладывает.

Вскоре руки заледенели, да и ноги тоже. Плюнули мы на это дело, так как здоровье дороже. Побросали оставшиеся кирпичи как попало в воду и ушли. На следующий день утром прибегает прораб и начинает орать, что мы все неправильно сделали, не так уложили кирпичи, траншея сделана не так и что надо все переделать.

За ночь муть в канаве осела на дно, и стало видно, как лежат кирпичи в канаве: где пусто, где густо, где вповалку друг на друге. Пришлось опять, копошась в воде, укладывать кирпичи как надо, но уже дно канавы и кабель были видны.

ЭКСКАВАТОР

В конце траншеи предполагалась стыковка одного кабеля с другим. То есть, там должна была располагаться муфта. В этом месте траншею следовало расширить метра на три и сделать ее в форме круга. "Ё-мое, опять копать придется весь день", — подумали мы. Что поделаешь, пришлось копать.

Примерно через час, откуда ни возьмись, появился экскаватор. Минут за пять вырыл яму, на которую мы бы затратили целый день, и уехал. Немая сцена, как в Ревизоре!

ВЫВОД

Не надо торопиться. Общеизвестный факт — работу надо начинать с перекура. Не работали бы мы тогда вместо лебедки и не копали бы траншею лопатами вместо экскаватора. А если серьезно, то напрашивается совсем другой вывод.

27 Oct 2021

Душевные истории ещё..



* * *

Было это лет 5-6 назад. Пошел я как-то на зимнюю рыбалку. А надо сказать, что бухта, куда я хожу, довольно таки большая.

Ну так и вот, стою, значит, сопли морожу, рыба не ловится, и, как назло, погадить приспичило. До берега -км 7 не меньше. Поглядел по сторонам. Глядь, торосик в 200 метрах. Бросаю удочки, бегу к нему. Значит, сделал свои дела, иду довольный обратно. Подошел к удочкам и вдруг слышу из рядом стоящей машины мерзкий женский голос:

— Молодой человек, как вы смеете. Вокруг вас воспитанные люди, а вы таким безобразием занимаетесь!

Не въехав в тему, я:

— Ну я же в сторону отошел, с кем не бывает да и народу, кажись, по барабану.

Следующая ее фраза, полный аут:

— Не скажите, я например, все в бинокль видела!

Народ — в лежку от хохота, Занавес!

* * *

В МИРНЫХ ЦЕЛЯХ

Снимали мы автогонки. Дождь, промокшая публика, бесконечный рев одинаковых машинок. Очень устали. От холода стучали зубы и настроение так себе.

А тут еще перед нашим оператором Денисом, влезло какое-то мурло с какого-то федерального канала и загородило от нас всю гонку.

Мурло — это, тоже оператор: огромного

* * *

Было это лет тридцать назад на одном из отечественных аэродромов, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам — вылет с боевым комплектом.

Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним — офицеры штаба.

Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался — типа, я хочу все глазами вблизи видеть.

В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.

Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг — какая-то бандура, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.

Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.

Бандура попрыгала и успокоилась.

Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.

Спрашивают:

— Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?

А он говорит:

— А толку то, она же ядерная...

* * *

Картина перед праздниками. Еще не холодно. На земле перед кафе сидит пьяный дедушка. Дедушка очень стар и еще сильнее пьян. Но ему хорошо. Он улыбается прохожим и, как он считает, поет военные песни. Несмотря на состояние, дед хорошо одет: дорогая куртка, меховая шапка, из-под куртки видна планка орденов.

Видимо неплохой прикид деда и пробудил у проезжающих ППС чувство долга и ответственности за общественный порядок. Деда решили "развести" — праздники на носу. Подошли, пристыдили (грубовато) и произнесли, наконец, слово "штраф". Дед молча полез в нагрудный карман, вынул оттуда остроносую фигу, ткул ее под самый нос старшего и счастливо заржал. – Нет денег, сынки. Старший аж зашелся. – А бухать есть? Короче решили деда паковать. Стали поднимать. Деду с насиженного места вставать явно не хотелось. И этот сухонький дедушка, под шумок, "кладет" рядом с собой почти весь наряд ППС. Потом встает, отряхивается, плюет на барахтающихся ментов и пытается уйти. ППСники завизжали как резаные, кто-то схватился за дубину, кто за газовый баллон, деда схватили и потащили к машине. Все-таки водка взяла свое – до машины они его (вчетвером) доволокли, но тут дед принял позу морской звезды, уперся в борта и запел гимн Советского Союза.

Слушайте, они его минут 15 не могли заправить внутрь. Дед пел, призывал в свидетели прохожих и откровенно (вслух) издевался над ППС.

А что. Я был горд за наших стариков. Все-таки старая закалка…

Душевные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2025