Инвестиционная контора. Принимает деньги клиентов, вкладывает в различные акции. В штате, естественно, высокоумные биржевые аналитики.

Офис у фирмы без изысков — опен. Только у начальства кабинеты. В углу опена сидит средних лет дядька, обложеный горами лотков. Это Александр Дмитриевич (дядьСаша, Санечек-для старых работников, Митрич для пары начальников), архивариус. Все документы сходятся к нему, он же поднимает их из архива если надо. Тихий и малозаметный функционер. Работал еще в те времена, когда никакого архива не было, а фирма под другим именем чем-то ширпотребным торговала.

— Биткоин растет! — радостно провозглашает Михаил. Молодой, но жуть какой перспективный зам. нач. департамента валют.

— Растет, красавчик!

— Миша в этот биткоин верил, как в ангела небесного. Майнинг организовал. Всем уши прожужжал, кое-кого и вложиться уговорил.

Была зима 2017г. Бит-монетка взлетала, как будто ей залепил пендель обозленный Шрек.

— Херр Михель. — раздался голос из архивного угла.

— Я желаю продать свои биткоины.

— Не сходи с ума, дядьСаша. Он растет! Подожди до посленовогодья — мы миллионы заработаем.

— Миша. — повторил архивариус.

— Я желаю продать свои биткоины сейчас. В конце концов я выступаю сейчас как клиент и могу сам решать куда вкладывать мои деньги!

— Александр Дмитриевич, я вам повторяю — это ошибочное решение.

— Кхм-с. Мне зайти к Василию Константиновичу?

— Вы делаете ужасную ошибку! — реально обиделся Миша.

— Вот увидите!

— Я желаю продать свои биткоины. Половину переведите а британские фунты, половину — в юань.

— Старый дурак. — бурчал Миша.

— Еще, небось, медный пятак помнит. Что не в кармане - то, типа, не его. Ну посмотрим, как будешь локти обкусывать.

До НГ дядьСаша успел вложить свою премию в какие-то канадские акции, обидев еще и спеца Наденьку.

Отгремел Новый Год. Дата поменяла хвостик с 7 на 8.

В день, когда всемогущий биткоин рухнул в унылое говно, герр Михель стал в цвет своей рубашки — белым. Офис шептался, поглядывая в угол. Михель вылез из кабинета начальства, где ему только что вставили телеграфный столб по самые гланды.

— ДядьСаша! — взвыл несчастный, простирая руки к небесам.

— Как вы вообще догадались, что это спекуляция? Вы же не специалист, не аналитик!

— По принципу дрожжей. — невозмутимо ответствовал Санечек.

— Поясните.

— Видите ли, герр Михель. После армии мне довелось года этак три поработать водителем-ассенизатором в родной области. Так вот, я точно знаю — если дерьмо поперло из ямы, когда там должно быть не больше половины — нефиг рассуждать о всяких высоких материях. Просто какой-то гад закинул туда пачку дрожжей. Вот и на рынке — если что-то ни с того, ни с сего взлетает ввысь — ищи спекуля. А спекулю выгоден только свой карман. И так со всем — акции, валюты, обещания, цены... Не расстраивайтесь, герр Михель. Безошибочных не бывает. Все когда-нибудь попадаются.

— И вы попались?

ДядьСаша вздохнул.

— Я так женился.

Я не знаю, откуда пошло это поветрие про 2 литра воды в день, но меня этими двумя литрами просто ЗА[дол]бАЛИ. Все! Все говорят об этих двух литрах: подруги, коллеги, фитнес-тренеры. Антицеллюлитные массажистки эту фразу вместо "здрасьте" используют. У меня было 5 массажисток, и первый их вопрос с порога, даже раздеться не успеваю: "А сколько пьёте воды? "Не дай бог сказать правду, сразу качание головой и цоканье, сразу предупреждение, что без воды кожа будет априори говном.

Один раз я решила провести эксперимент. Три месяца я пила воду полтора-два литра. Питание осталось тем же, но я в принципе всегда на ПП, норму калорий соблюдаю жестко. Что я получила за эти три месяца: периодические отеки (с почками все ок, я проверялась), постоянное желание ссать, ну и все. Кожа лучше не стала, фигура не изменилась никак, эффективность тренировок не повысилась.

Я не знаю, почему весь мир бьется в орг@зме от этого правила пить воду. То ли мой организм особенный, то ли фишка про воду — это всемирная наебка от продавцов воды.

НАГРАДЫ ОТ КГБ

Сериал "Семнадцать мгновений весны" был любимым фильмом председателя КГБ Юрия Владимировича Андропова, который сам подписал указ о награждении актёров, снявшихся в картине. Фамилию Броневого он не вспомнил и записал просто: "Мюллер".

Знакомый рассказал

Работает он в крупной компании, постоянно по командировкам мотается. И вот как-то направили его в одну из республик, в котором народное целительство процветает. Прознала про это жена шефа, страдающая от одышки и бронхита, и в полуприказном тоне попросила привезти ей трав целебных от какого знахаря. В общем, по прилёту в республику знакомого моего как встретили в аэропорту с хлебом и солью, так неделя у него и пролетела в коматозе. Перед вылетом, помимо похмелья его холодным потом пробило, вспомнил просьбу. На такси ходом метнулся до ближайшей аптеки, набрал каких то грудных сборов, зиппакетов мелких, все пальцами размял, перемешал в однородную массу, по пакетам расфасовал. В аэропорту чек с аптеки предъявил и полетел. По возвращению, все торжественно вручил и наказал, дескать, работает только в комплекте со строгой диетой. В общем жена шефа исцелилась за месяц, знакомый теперь всем грудные сборы рекомендует.

Выступая на сессии ПМЭФ "Россия — Латинская Америка" министр внешней торговли Венесуэлы Коромото Годой Кальдерон заявила, что ее страна намерена поставлять в Россию ром и кокуй.

Без кокуя было, конечно, тяжело, сейчас станет полегче.