Дело было осенью в деревне у бабушки.

Точнее сказать, она живет не в деревне, а на хуторе в километрах 2-х, места глухие, красивые... Бабушка держит во дворе добрейшего пса, которого боится всё соседнее село. Есть у него прекрасное качество — делить людей на своих и чужих. Со своими он очень похож на ласкового игривого щенка, с чужими... видимо, были у него в родне волки. Но как охранник, чтобы отпугнуть нежелательных гостей, знающих, что у бабушки есть самогон, Жук справляется прекрасно.

В деревне выпить любят, и за работу принято платить не только (и не столько) деньгами, сколько самогоном с закусью.

В тот вечер пришел к нам в хату один мужичек (огород бабушке перепахивал), все чин-чином, поставили бутылку, накрыли стол. Он выпил, разошелся, и начал к тете Вале приставать, мол, давай жить вместе. Тетя не растерялась, сказала "пока ты со своей женой не разошелся, не могу", пошли слова "так я сейчас", "вот прямо и разойдусь", в этом боевом настроении его и спровадили. Тут же спустили с цепи Жука. Все расслабилишь, перешли в жилое помещение из кухни. Тут слышим — Жук лай поднял. Сразу сообразили, кто захотел вернуться. Еще раз посмеялись, тетя Валя вышла в кухню в окошко глянуть. Жук затих. Через минут 5 тетя Валя задыхаясь от смеха, едва выговаривая слова, позвала всех в кухню.

Картина Репина:

Ползет наш "жених" с лошадиным хомутом на шее, а рядом ползет недоумевающий пес, который явно что-то подозревает, но... Мы смотрим, парочка ползет. Жук старательно обнюхивает странное животное со всех сторон, но кто это понять не может. От продолжения банкета нас спасло только сильно нетрезвое состояние новоявленной лошадки.

За несколько метров до крыльца он видимо обо что-то споткнулся и чуть не упал. Смолчать не смог. Вот тут-то Жук наконец понял, что это никакая не лошадь, а вражеский лазутчик и погнал его проч. Красиво бежал этот героический человек с хамутом на шее:)

У друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина. Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком.

Несмотря на домашнюю жизнь, кот не утратил охотничьих инстинктов двора, впитанных с молоком матери. Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних.

Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал, что плохо лежит, и быстро пожирал, пока не отняли. Пару раз он не успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит.

Но все это не сломило дух великого охотника.

Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый. Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась.

Серега рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась об холодилник и приоткрылась. Но Серега этого не заметил. Заметил кот. Вот он, звездный час!!!

Вся вселенная у твоих лап!!!

Когда часа через три Серега двигался из своей комнаты в сторону ванны, его внимание привлек тусклый свет из кухни. У приоткрытой двери холодильника на жопе сидел кот. Кот зачарованно, не отрывая глаз, глядел внутрь холодильника.

Понимая, что все сразу он не сожрет. Он так и НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ, с чего начать. Серега пнул дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и задумчиво отошел в сторону.

Из жизни.

Гуляю сегодня утром со своим собаком. Недалеко от нас пасётся боксёр, и выгуливает его похмельного вида мужичок...

Мой умник лезет поиграть к боксеру — но у того, видимо, настроения никакого на игры нет. Глаза у него грустные-грустные...

Отбегает он чуть в сторонку и присаживается, пытаясь, пардон, покакать — но что-то плохо у него это получается, потому, как глаза становятся ещё грустнее и печальнее... Хозяин глядит на это дело и выдаёт сакраментальную фразу:

— Ну что, с@ка? х[рен]ово выходят с[тыр]енные котлеты?!

Идём как-то с отцом по деревне... видим петух бежит за курицей... только казалось догнал её, залез на неё начал было уже топтать... вдруг выходит хозяйка: цып, цып, цып... начала зерно рассыпать... петух тотчас бросил курицу и помчался клевать зерно. Даже курица на него удивлённо скосила глаза. Я засмеялся. А отец на полном серьёзе сказал: "Не приведи Бог так проголодаться")))

История из жизни: стояли на Кубе в ожидании места у причала. Погода хорошая, и боцман, как обычно, затеял покраску парохода. А летают там, в основном, не чайки, а пеликаны. Этакие современные птеродактили, срущие не намного меньше коровы. И эта радость по свепокрашенной палубе.

Боцман был вне себя от ярости. Как ему удалось одну тварь поймать, я не видел. Видел только акт наказания: по обоим крыльям крупно было выведено краской самое распространенное русское слово.