Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал: — Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

— Что?

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой: — Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули. На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару серёжек с бриллиантами. Знаете … я давно не видел её настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся — она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета — я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Но я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у неё было прямо-таки физически-ceксуальным. Надо было видеть, как светилось её лицо, когда она сказала: — Ну, дорогой, мне кажется, что это всё. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес: — Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций — непонятки, огорчение, возмущение, гнев … пробежала по лицу моей обожаемой.

— Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях всё вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил: — Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности…

Автобус. Сидит мужик, сразу видно, что уже немного выпил, на вид лет 50-55.

Подходит к нему контролер (тоже мужик):

— Что у вас за проезд?

Мужик, недолго думая:

— Я ветеран гражданской войны.

Естественно, контролер ему не верит и просит предъявить удостоверение. Далее фраза, которая убила половину автобуса:

— Я 30 лет в гражданском браке и каждый день с женой воюю!

Дочь моей подруги (Алиса, 8 лет) ходит на танцы в обычный, почти бесплатный кружок в бывший Дом пионеров. Непосредственно учит танцевать детей тетенька лет 45-ти и весьма внушительных размеров. Наверное, в далекой молодости она была худой прекрасной танцовщицей. Молодость и легкость давно ушли, но учительница танцев (назовем ее Мария Петровна)почему-то

Я на работе, муж дома. На мой вопрос: "Чем занимаешься? " — ответил: "Делаю твою работу! "Обрадовалась: думала, ужин готовит и полы моет. Прихожу, а он конфеты жрет.

Подслушала разговор на детской площадке папы и его пятилетнего сына.

— Запомни, сынок, всё лучшее — маме, потому что она девочка... Затем — коту, потому что он беспомощен и зависит от нас... А затем уже и нам с тобой, потому что мы — мужчины...

P. S. c таким папой сын вырастет МУЖЧИНОЙ! БЕЗ ВАРИАНТОВ!!