|
На днях было нечто. В Германии никто не хочет работать, поскольку для неквалифицированной рабсилы социалка и покрытие запросов на жилье и страховку выгоднее. Всяческие забегаловки и мелкий ритейл переживают кризис с персоналом. Наблюдал: в булочной появился долговязый араб (!!), которого дураки прислали туда из арбайтсамта. А там не только булочная, но ещё и багеты и булочки с нарезкой продают. И вот наблюдаю я, как добрая молоденькая душа немецкой расы пытается обучить мусульманина класть на бутерброды ветчину. Они страшно далеки друг от друга, смотрят и тупо не понимают. Немка думает, что прислали болвана, который не видел в жизни бутерброда. А мусульманин вообще потерялся, харам страшенный и зашквар, если что. Я перехватил их взгляды, отвернулся и заржал...
На следующий день арабского парня в булочной не было. |
| 17 Jul 2025 | Ингвар    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
История эта произошла со мною в незапамятные времена в Москве. Я к тому времени не бывал в России уже лет 10, а тут мои московские друзья в РАН организовывали российско-американскую конференцию.
Стоило мне только выгрузить свой огромный чемодан из такси, и направиться к гостинице через дорогу, как меня остановила девушка в полицейской
— Покажи паспорт, — сказала она мне, — и что у тебя там в чемодане?
Девушка была слегка полноватой, форма была на размер меньше, и я как-то сразу почувствовал, что туго облегающая ее пышные формы рубашка, кобура с пистолетом на поясе способствуют раскрепощенной атмосфере и непринужденному разговору.
— Сейчас найду паспорт — посулил я ей, и стал рыться в карманах.
— Я очень рад, — сказал я девушке между делом, — что мы сразу перешли на ты. К чему эта чопорность, к чему эти формальности между нами, простыми людьми, и вами, представителями власти?
— Ты торгаш? – прервала меня полицейская, — челночник? В чемодане товар?
— А что, в Москве нельзя быть торгашом? – спросил я, продолжая рыться в карманах, — я не очень знаком с местными правилами.
Девушка задумалась.
— Почему нельзя? – ответила она после паузы, — можно. Заплати денежку и торгуй.
— Не хочу торговать, — ответил я, — это не мое призвание…
— В чемодане у тебя что? – полицейская вернула наш разговор в его изначальное русло.
— В чемодане личные вещи, одежда, — отвечал я, — я приехал в Москву на месяц, и там у меня 30 рубашек, 30 пар носков, 30 маек и 30 пар трусов.
— Покажи, — не поверила она.
Я открыл чемодан, достал пакет с трусами. Показал их полицейской.
— Шо, правда трусы каждый день меняешь? – спросила полицейская, и посмотрела мне в глаза с неожиданным уважением.
— Правда, — коротко подтвердил я.
— Молодец! – коротко прокомментировала полицейская.
— Стараемся! – коротко ответил я.
— Из Америки, наверное? – предположила полицейская, — это в Америке пиндосы каждый день трусы меняют.
— Да, — подтвердил я, - только что прилетел из США, на конференцию.
— Ну ладно, — сказала полицейская, — значит не торгаш. Ну, иди себе с богом.
— —————
Аэропорт Шереметьево. Месяц спустя. Очередь в таможенный досмотр. В этой очереди стою и я, со своим огромным чемоданом. По выражению моего лица можно понять, что меня переполняет множество различных чувств. Тут и радость от скорого возвращения домой, и удовлетворенность научным уровнем конференции, столько интересных докладов, столько новых идей. Опять же, радость от общения с друзьями, которых не видел целый год. Видно также, что я еще не успел позабыть о вчерашнем ужине в грузинском ресторане (как они ухитряются так вкусно готовить?).
Наряду со всеми этими дико положительными чувствами, у меня на челе видна также и тень беспокойства. Беспокойства, вызванного тем, что вот, я стою в очереди к таможенному контролю, а между тем у меня в моем огромном чемодане лежат 300 только что незаконно приобретенных контрафактных DVD. Которые у меня вот-вот обнаружат и конфискуют, а меня самого повяжут и арестуют. И я этого дико, просто дико боюсь.
Тут следует сделать маленькое отступление, и напомнить читателю, что дело было еще в те незапамятные времена, до Нетфликса. Поэтому, когда я увидел, что в Москве, в магазинах, в подземных переходах торгуют дешевыми DVD, продают все это обилие, все это богатство мирового кинематографа, я, граждане, говоря по-простому, слегка офигел. Там было все! Коллекции старых итальянских, чешских, американских, французских фильмов, коллекции любых режиссеров всех времен и народов. Всего этого было не достать в Америке.
Словом, я купил вначале 10 дисков, потом еще 10, и пошло-поехало. В конце месяца, когда я уже накупил около трех сотен дисков, естественно встал вопрос о том, как же провезти весь этот контрафактный кинематограф контрабандой через государственную границу.
В магазине мне дали три так называемых шпиделя, три штыря, на каждых из которых я нанизал по сотне дисков. Лучше пусть диски будут без обложек, — думал я, — может в таможне тогда не обратят на них внимания.
Диски были нанизаны на шпиндели плотно, и название было видно только у самого "верхнего", последнего диска. Я долго думал о том, какие же три диска отобрать на роль "верхних".
— Допустим, — размышлял я, — я положу наверх фильм "В джазе только девушки". А потом окажется, что таможенник слушает только Рахманинова и ненавидит весь этот джаз. И он тогда все диски у меня и конфискует!
Поломав голову, я приобрел три следующих "маскирующих" религиозных диска, призванных умиротворить и склонить на свою сторону таможенников:
— православный "Забытый праведник Александр Свирский",
— мусульманский "Любовь Абу Бакра к Аллаху и Его Посланнику (Проповеди ас-Саккафа)",
— "Йога. Искусство релаксации"
Последний диск как бы покрывал и индуизм и буддизм, а иудаизм в моем списке я оставил непредставленным. Ведь вряд ли, — думал я, — на московской таможне работают ортодоксальные иудеи. Тем более, что я улетаю в субботу!
Наконец, очередь моя подошла, и меня подозвала к себе девушка-таможенница, с красивым русском лицом, добрыми крестьянскими глазами, и почти "тимошенковской" косой.
— Пожалуйста, положите свой чемодан сюда на стол, — вежливо попросила она меня, — положите и отройте его.
Девушка была слегка полноватой, форма была на размер меньше, и я как-то сразу почувствовал, что туго облегающая ее пышные формы рубашка, кобура с пистолетом на поясе способствуют раскрепощенной атмосфере и непринужденному разговору.
— Вот, пожалуйста, — ответил я девушке, услужливо щелкая замком чемодана и откидывая крышку, — пожалуйста, досматривайте!
— Что это? – спросила таможенница указывая в недоумении на огромный пластиковый мешок занимающий половину чемодана, — что у Вас в мешке?
— Грязные трусы, — честно ответил я.
— Столько? – с ужасом спросила таможенница.
— Я провел в Москве месяц, — ответил я, — стало быть, 30 пар трусов.
— Вы каждый день трусы меняете? — с уважением спросила таможенница.
— Да, — ответил я немного стесняясь, — привычка такая.
— Сейчас я надену на правую руку вот эту резиновую перчатку, — сказала мне таможенница и показала мне резиновую перчатку.
— Потом я засуну руку в мешок, — сказала мне таможенница, делая "подныривающий" жест рукой.
— И потом я пощупаю там, — сказала таможенница, делая сжимающие и разжимающие движения кистью руки, и приветливо глядя мне прямо в глаза.
— Давайте, — подбодрил ее я.
— Что это? – в изумлении спросила меня таможенница, извлекая из середины мешка один из штырей с дисками, с "Йога. Искусство релаксации" наверху.
— DVD хрупкие, — объяснил я, — я их положил туда, внутрь, где помягче.
— Это понятно, — скороговоркой ответила таможенница, — я спрашиваю вовсе не об этом. Я Вас спрашиваю, что это? Вы что же, релаксируете с помощью йоги?
— Ну, собираюсь, — неуверенно ответил я, — я еще не смотрел этого диска.
— Ой, да ну что Вы в самом деле! – воскликнула девушка, — зачем вам эти бабушкины методы? Ну кто же, кто, скажите на милость, кто в наше время релаксирует с помощью йоги?
— А с помощью чего релаксируют в наше время? – осторожно спросил я.
— Ой, ну в наше время существует множество продвинутых методов релаксации, — быстро начала вводить меня в курс дела девушка, — одним из лучших является метод академика Анохина.
— Я никогда о нем не слышал, — честно признался я.
— Академик Анохин, — продолжала девушка, — заметил, что существует лишь один вид полной релаксации – это смерть. И если человек искренне хочет расслабиться, если это его собственный выбор, то мы должны ему помочь умереть.
— Ну, не самый привлекательный метод, — произнес я, с опаской косясь на кобуру девушки.
— Не надо бояться! – сказала девушка улыбаясь и делая успокаивающий жест рукой.
— По методу академика Анохина, — с улыбкой продолжала она, — человек умирает не до конца, он проходит лишь половину пути до смерти, а потом он, уже расслабленный, возвращается к жизни.
С этими словами девушка взяла мой билет, поставила на нем штампик "досмотрен", и что-то написала рядом.
— Я вам тут написала адрес сайта академика Анохина, — сказала девушка, — и желаю вам удачного полета и счастливого пути. А когда прилетите к себе в Бостон, изучите Анохина, хорошо?
— И я Вас прошу! – добавила она, — я Вас прошу! Никогда, слышите, никогда не релаксируйте с помощью какой-то там йоги!
Ваши пословицы порой застают меня врасплох. Говорю с человеком, он вдруг из эфира вытаскивает “Локоть близок, да не укусишь”.
И я стою, продолжаю по инерции кивать, но за глазами мысли бегают:
“А зачем мне свой локоть укусить? ”
“А как мне проверить это так, чтобы не заметили…? ”
“А вдруг он про свой локоть и это вызов? ”
И
“Ай, Крэйг, ласковый телёнок двух маток сосёт. Понимаешь? ”
Тут мысли закружились в сумбурный хоробег.
“А телёнок я или я одна из маток? ”
“Виктория Василевна... Это флирт? ”
Какое-то время я решил игнорировать ваши врасплошные поговорки. А то стыдно, когда заставляешь Гендиректора объяснить, что такое “матка”.
Но после несколько лет, я понял, что лучше бы их изучать. А то они, как гейзеры, всплывают из магматических глубин русского языка, сбивая меня с ног и толку. Неизбежного не избежать. Так стоит ли бежать?
Сначала, я думал, что это просто облегчит мое общение с русскими и облегчит напряжение в кивательной мышце и в бровях от хмурумного вида.
Думал месяц-два позанимаюсь, потом вернусь к своему серьезному изучению русских мультиков. Но я обнаружил массивный пласт русского языка, метафоричности и психологии. Древняя библиотека мудрости о мироздании и людей. На всякого Егорку есть поговорка!
Чем глубже я копал, тем больше понял, что не скоро смогу включить Чебурашку.
Век живи, век учись, а дураком помрёшь.
Но, узнав, что терпение и труд всё перетрут, я храбро продолжал свой поход, поговорка за поговоркой. Собирай по грибку — наберешь кузовок. Курица по зернышку клюет да сыта бывает.
А сколько у вас вкусных языковых зернышек! Я не ожидал какое богатство я наберу…
Первое богатство — реакция русских, когда я сам начал высказывать поговорки. Однажды я сказал: “Не всё коту масленица, будет и великий пост. ”
Все в комнате замолчали и смотрели на меня, словно я кулик, которые заговорил на человеческом “Хотите погостить мою болото? Оно уютно да чистенько! ”
Это понравилось моим рецепторам дофамина. Ай, с пословицей речь красна! Увы, порой я неправильно вспоминал их, и уродилась какая-то погословица, как “В чужой монастырь, со своим самоваром не ходят” или “я не знаю, моя лощадь с краю”. Но это неизбежно, наверное.
Пока читал их, в голове нарисовалась картина, словно рукой Шишкина: кулики, волки, медведи, воробьи, грибы…
Про грибы немало!
“Гриб не хлеб, а ягода не трава”. Эта немного сломала мою голову. Не мог придумать что делать с этой информацией.
“Назвался груздок — полезай в кузовок”. Это было сразу понятно, про ответственность. Я стал меньше выпендриваться, что я пышный груздок.
“Мал гриб, да в городе знают. ” Ай, ну это просто милота милотейшая!
“Бояться волков, быть без грибов”.
От последней грибной мудрости в моей душе раззвенел звонкий отзыв. Очень часто в жизни, я не пошел навстречу возможности, потому что боялся. Старался найти мужества и храбрости, но видел одни ужасающие последствия. Жил сострашно и без грибов. Ай, у страха глаза велики, да ничего не видят…
Еще помогла пословица “двум смертям не бывать, а одной не миновать”. Самая русская мудрость ever…
Осознав, что я застрял из-за страхов, я смог начать прорабатывать их, и освободиться. А пока освобождался, говорил себе “глаза боятся, а руки делают! ”. Когда прокрастинирую, валандаюсь и думаю “Наверное сегодня не стоит это делать…”, теперь приходит голос со словами: “У лентяя Федорки всегда отговорки. На отложенное дело снег падает! ”. Спорить с такими железобетонными нельзя, можно только руки в ноги и снова работать.
Поговорки помогли мне навести порядок в голове, и порядок время бережет!
Занятный взгляд на привычные, вроде, вещи))
Гостья из будущего. Фанатская теория.
1. "Я из будущего. В будущем не станет обыкновенных людей. На Земле будет жить пять миллиардов исключительных, знаменитых, одаренных людей, " – то есть через сто лет население уменьшится на 2 миллиарда.
2. Алиса подчёркивает: она самая обычная школьница,
Но если знание многих языков (с десяток) ещё объяснимо, то зачем тренировать умение прыгать из окон и без труда прыгать через трёхметровые заборы? На упражнения для общего физического развития что-то непохоже. А вот на что похоже — так это на программу для тренировки спецназа.
Ну, или на "улучшение породы людей", евгенику.
3. Реакция Крыса, когда к заброшенному дому подходит 6 "В" класс. Не спецназ, не "Альфа" — десяток детей. Против матёрых вооружённых пиратов. Но у Крыса — никаких сомнений: "Всё, Весельчак". Он хорошо знает, на что способны земные дети его времени.
4. Устаревшие, но боевые бластеры.
5. Флип. В качестве городского транспорта — штука спорная- конструкция предельно небезопасная.
Но внимательно присмотритесь к модели. Высоченный подголовник. Иного варианта, кроме как защищать шею при перегрузках, что-то не придумывается. А ведь перегрузки — это не пассажирский режим, а экстремальный. Например, боевой.
Круговой обзор. Идеально в боевых условиях. Открытые дверные проёмы. Стрелять? Высаживаться?
6. Биороботы.
"Простой мусорщик" и романтик Вертер, которого даже бластер не сразу берёт.
Что мы о нём вообще знаем? С одной стороны, это явно устаревшая модель с шаркающей походкой паралитика, судя по всему, не способная передвигаться быстрее хромой черепахи.
С другой стороны... Эта шаркающая походка легко может сменяться бесшумной (ещё и с подстройкой под шаг впереди идущего). Прыгать, кстати, Вертер тоже может — хоть бы изображая гитариста.
Без усилия он хватает двух пиратов и вертит их в воздухе. Выдерживает пять попаданий — и только шестое оказывается фатальным!
Списанный боевой андроид?
Пираты, что характерно, "старую консервную банку" узнают с первого взгляда.
7. Эта странная Полина. В скромном платье, абсолютно не выделяющаяся на фоне людей 1984 года. Шутка.
Она намеренно привлекает внимание школьников Коли и Фимы (почему-то больше НИКТО на нее не обращает внимания и ни один мужик не видит ее скромное декольте. Отвод глаз?), провоцируя их на слежку. Кстати, помните, как она посматривает, идут ли они за ней?
Зачем сотруднику секретной организации так выделяться в 1984 году? Возможно, это был расчет — чтобы мальчики нашли машину времени. Зачем?
8. Алиса рассказывает одноклассникам откровенные сказки — и не скрывает этого.
9. И ещё одно. По неясной причине ни у кого не возник вопрос, которым стоило бы задаться: "А почему именно мы?". А ведь он прямо-таки напрашивается.
Вспомним, откуда возвращаются остальные сотрудники. Иван Сергеевич спасает раритеты из Александрийской библиотеки — скорее всего, имеется в виду разгром 391 года, а значит, и падение Рима не за горами. Профессора Гоги мы видим в одежде эпохи Людовика XVI, он только что беседовал со стариком Вольтером; значит, осталось всего несколько лет до Великой Французской революции. Мария работает с неандертальцами — возможно, последними, и уж точно вымирающими.
И — Полина. У нас. В 1984-м. Перестройка начнётся через год, в марте 1985-го. Что сотрудник Института времени делает у нас? Что спасает? От чего?
Мы не знаем этого точно и не узнаем уже никогда. Но если какая-то эпоха интересует историков будущего, её обитателям — нам — можно только посочувствовать.
P. S. Информация взята и переработана из многих источников. Что-то у Налбандяна, что-то у Татьяны Луговской, что-то в youtube, что-то у Жукова, что-то еще у кого-то.
Сидевший рядом со мной в главной мечети Исфахана на пятничной молитве человек дремал, изредка открывая один глаз и поглядывая на часы. Наконец, в какой-то момент он вдруг оживился, вскинул вверх кулак и заорал как резанный: "Смерть Америке, смерть Израилю! ", и вся мечеть ответила ему эхом. Через минуту-другую, поправив куфию палестинской расцветки
Я несколько раз был в Тегеране на митингах с теми же лозунгами, и — готов свидетельствовать хоть на Коране, хоть на Библии, — видел: людей привозили туда государственные автобусы, и все едва дожидались, чтобы свалить и заняться делами, плевать им было на эти митинги и на звучавшие там речи.
— Зачем вы работаете, если этого никто не увидит? — спросил я женщину-модельера, разглядывая ее платья, дерзкие по иранским меркам.
— Эх, Михаил, — ответила она, — если бы я могла пригласить вас на наши вечеринки, вы бы знали: и увидят, и оценят!
— Тьфу-ты, забыл, что у вас запрещен Фейсбук, — посетовал я одному из гидов.
— Неужели вы так плохо думаете об иранцах?! — обиделся он и наутро принес мне флешку, с помощью которой я легко оказался во всех соцсетях.
Больше всего Иран напоминает поздний СССР. Значительная, — если не бОльшая, точно неизвестно, — часть иранцев всем сердцем ненавидят режим аятолл. Они хотят просто жить: ходить по улице не в черных мешках, путешествовать, покупать красивые вещи. И хотя Хомейни, заварившего эту кашу, нет на свете уже четверть века, сделать ничего нельзя: так жестко закручены гайки, так беспощаден репрессивный аппарат, возглавляемый стражами КСИР. Ненавидят, и — успокойтесь! — это ничуть не мешает им быть мусульманами, у которых вера занимает правильное, с моей точки зрения, место: в душе, а не вытатуирована в угоду моде на лбу.