На днях сидим у друга на кухне, понемногу пивасим. Вовке приспичило по-большому, сходил, апосля себя ароматизировал воздух дезодорантом. Выходит, а рядом с туалетом стоит его сына( 2,5 года), и, наморщив нос, принюхивается. Дальше диалог:

— Фу, папа, пахнет.

— Ну, естественно, пахнет.

— Нет, папа, не естественно...

... Жона прибежала из зала на ржание коней...

Есть у нас дочка 8 лет, ну такая языкатая стала последнее время, сил нет.

Сидим с мужем потихонечку разговариваем, дочка из другой комнаты комментирует, по ходу разговора реплики вставляет и еще и поучает, мужу это все надоело, он взяв дщерь за шиворот решил высказать ей свое недовольство.

— Полина! Яйца курицу не учат!!!

— Папочка! Но ты-то не курица — ты петух!!!

Этот раз дочке за языкатость даже не попало.. . минут 5 мы не могли разогнуться, а потом карать вроде как и не за что стало:)

История произошла вчера в семье моего брата, расскажу от его лица.

В городе у нас грипп так что все семейство болеет и моя жена младшей дочке (ей 7 месяцев ) ставит свечи от температуры ректально ( т. е. aн@льно ), старшая дочка ( ей 11 лет ) видя эту процедуру, ни разу не видев как ставят свечи в попку и видя коробку с надписью свечи совершенно так серьезно, глядя на свечку входящую в попу младшей сестры, говорит:

"Ты че ее поджигать будешь?"

— ржали все даже младшая

Это произошло, когда сыну еще не было 2-х лет и он не умел еще толком говорить. Пришла к нам в гости теща и стала выговаривать ребенку, что типа нехорошо залезать на стул с ногами, что, типа, опасно и все такое.

Сынок молча слазит со стула, берет тещу за руку и ведет. Та — за ним, ну мало ли, что ребенку надо. Тот подводит ее к двери и машет ручкой, как он обычно делает, когда прощается с кем-нибудь. Теща была в шоке, хотя, на самом деле, она у меня золотой человек, а не такая, как в анекдотах.