с еле уловимым акцентом. Второй – Паша, среднего роста, кряжистый, на лицо – славянин до 7го колена. А главное, что Паша мог говорить, наверное на любом языке бывшего СССР.

И вот, как-то Паша был на выезде (неисправный телеящик). Хозяев дома не было, но, вместо хозяев был гость с западной Украины, понятное дело, что гутарил он на суржике (чи мове) лучше, чем на русском.

Паша разобрал телек, ищет неисправные детальки, и поддерживает разговор. Естественно на Мове… Типа:

— О, побачь, оце гивная деталька почила. Щас мы её …. и т. д, и т. п….

Починив ТВ приёмник, слегка причастившись самогоночкой, договорились посидеть под выходные за рюмкой чая.

В пятницу после обеда, народ тихо-мирно сидит на рабочих местах, паяет всякую аппаратуру. Вдруг слышат, как в "приёмной" приёмщица вначале вежливо, затем всё громче и громче с кем-то спорит. Когда спорщики уже начали орать друг на друга, народ(сотрудники телеателье), начали подтягиваться в комнату приёмки аппаратуры. Там их взору предстала следующая картина маслом … по хлебу.

В окне приёмки маячит тот самый западенец, и орёт:

— Позови Пашку украинца!

Приёмщица:

— НЕТ у нас Пашки украинца!

— Ну, як так немае? Вин дэсь працюе. Зови Пашку украинца!

— Ну НЕТУ у нас в телеателье Пашки украинца!

_ Ну як так? У него ещё брат-близнец – ЛИТОВЕЦ!...

От приёмщицы расползались сложившись от хохота.

В тот день уже НИКТО не мог работать. Потому, что стоило кому-нибудь сказать: -"Пашка украинец, у него ещё брат-близнец –литовец", у всех начиналась дикая истерика!

рецепт мяса с овощами в яичном маринаде.

Мычавшее мясо, решил подменить хрюкавшим, а за оставшимися ингредиентами заскочил на овощной рынок.

Кроме крахмала, и разноцветных перцев понадобился пряный корешок, название которого вертелось на языке, но из-за дурной жары вылетело из головы напрочь.

Да простое название такое, что спрашивать у продавцов стыдно.

Аж заулыбался.

Думаю, сейчас увижу его на витрине, даже без ценника вспомню.

Увидел – мозг не отвечает! Вот же он за стеклом, без ценника – как и загадывал. Мозг только подсказывает лениво, мол похоже на "миндаль" или "янтарь", но них[рена] не они – отгадывай, давай!

Протестировал память, инфлюэнсера даже вспомнил в придачу к энтропии – вроде работает, а система виснет.

Продолжать отгадывать было жарко, и не обнаружив корешка в соседних киосках, вернулся в начало.

Улыбнувшись, сильно кивнул женщине с приятным корейским лицом, показавшейся за прилавком:

— Здравствуйте! – Она приветливо улыбнулась в ответ.

Ей было от двадцати пяти до пятидесяти. Я не очень разбираюсь в корейских улыбках.

Не знаю почему, наверно жара вставила, показывая рукой в сторону вожделенного корешка, я поинтересовался, с инопланетным акцентом:

— Как насывается етот коришок по рюски?!

— Этот? – Оглянулась она на витрину.

— Да! – Закивал я по-иностранному.

— Леша, это имбирь!

конкуренты организовали владельцу-инвестору большие проблемы в его основном бизнесе, и тот принял решение порезать в ноль все косты, которые только мог. Так перспективный стартап в одночасье съёжился до размеров сервера, стоящего в подвале другой конторы инвестора, обслуживающего прототипом текущих клиентов и таким макаром дающего какую-то прибыль. Присматривал за сервером сисадмин той конторы, а больше ему кроме электричества ничего и не требовалось.

Прошло сколько-то времени, и однажды мне позвонила незнакомая девочка. Девочка оказалась менеджером и по сути главным сотрудником стартапа; насколько я понял, она за двести баксов сидела на телефоне и общалась с оставшимися клиентами, а в свободное время пыталась искать новых. Чтобы всё было ясно — девочка по образованию филолог. И возникла у этого главного менеджера проблема под названием "законная проверка, осуществляемая уполномоченной комиссией ФСФР". Нынешние сотрудники стартапа пройти проверку были явно не в состоянии, а потому она просит меня как бывшего начальника отдела разработки приехать, притвориться действующим сотрудником и помочь эту самую проверку пройти? Деньги за это пообещали вполне приличные, так что я с готовностью согласился поучаствовать в цирке.

Думаю, все могут себе представить, как именно проходила проверку бравая команда, состоящая из хлопающей глазами филологини-менеджера и насквозь татуированного растамана-сисадмина с девизом по жизни "пофизигм и анаша". К моменту моего приезда комиссия скрипела всеми зубами, какими только могла. Со мной дело пошло куда лучше, но очень многое уже было упущено, к тому же в силу фактического положения дел (о котором комиссии, разумеется, никто не сообщал) на некоторые из их вопросов было непросто ответить, а некоторые требования — непросто выполнить. В результате где-то в середине второго дня моей деятельности председатель комиссии выкатила нам официальную бумагу, озаглавленную "акт о противодействии проверке", в ответ на которую нам требовалось срочно написать объяснительную. Выкатив бумагу, комиссия удалилась обедать, девочка уронила руки и заплакала на тему "всё, меня уволят", сисадмин ушёл заниматься своей основной работой, а меня охватил здоровый азарт и я сказал девочке: "Так, садись и пиши. Я диктую".

Когда комиссия вернулась с обеда, мы вручили им требуемую объяснительную, и я единственный раз в жизни наблюдал, как по мере чтения нескольких страниц текста лицо человека становится одновременно красного и зелёного цвета. Помните сцену в "Ходже Насреддине", как многомудрый чиновник составлял договор купли-продажи? Я воспользовался примерно аналогичным подходом. В объяснительной были занудно перечислены все факты — требования, выдвинутые комиссией, предпринятые меры, их результаты, сроки. В ней не было ни одного слова неправды. Но при этом подбор слов и оборотов к концу чтения создавал впечатление, что комиссия просто забросала компанию плотным потоком требований, невыполнимых в силу того, что принтер медленно печатает и просто не успевал выдавать затребованные ими бумаги в затребованных ими количествах!

Проверку в результате мы прошли, и стартап просуществовал ещё порядка десяти лет, ежегодно показывая по бумагам прибыль в размере порядка 1 млн. рублей в год. Потом его слили с другой компанией и дальнейшие следы потерялись. Но к этому я уже никакого отношения не имею.

и теперь месту, где оскверняли тишину песнями советских композиторов не поздоровится.

Что я могу на сие сказать? Будь заведение моим, я б тоже наступил на горло их песне.

Мотивируя свое решение как раз таки патриотическими соображениями.

"Ведь этот славный меч употреблялся вашими предками только для благородного боя, ибо сказано: "Не обнажай в тавернах".

То есть негоже гимн горланить по кабакам, налакавшись косорыловки окаянной. Среди упитых харь культурно отдыхающих сограждан.

И что остальной публике прикажете делать? Встать? А если ноги не держат?

Или кто с перепою даму на медляк пригласит: это можно счесть глумлением? Блевать под гимн это как? А легкий флирт и тяжелый петтинг под слова Михалкова и музыку Алесандрова? Это кощунство или что? Бытовуха или измена? Опять же, руки из лифчиков надо вынуть и по швам расположить жеж. А обратно могут не пустить уже.

Я это к чему. Как то раз на прогулочном теплоходе две [бах]нутые девочки 8 раз подряд исполнили гимн, под умиленными взорами родителей. Родаки напоминали собой взведенные двустволки. Мол, тока, с@ка, скажи нам слово поперек! Мы тя, с@ка, разом заклюем!

Папа мама, три тети две дяди и баушка прям жаждали экшена.

И они его таки получили.

На 9 м вступлении про любимую нашу державу, я заорал, брызгая слюной на расслабившую булки семью "ВСТААААААТЬ! "

Дети испуганно замолкли.

— Вы почему жопы развалили под гимн? ААА?

Семья резво подорвалась с мест.

— СМИРНААААА!

— Пойте дети!

Дети завыли в невопад. Пение их потеряло торжественность и приобрело жалобные ноты пригородной электрички.

Раза три мы еще помузицировали. Я ходил перед строем кавалерийским шагом, бешено вращая налитыми кровью зенками и раздувая ноздри.

Дирижируя акапеллой.

Иногда прочувственно, со слезой, подпевая.

Семья свалила на рысях на первом же причале.

Певуньям баушка надавала затрещин прям на пристани.

Взрослые-сволочи.