Работаю геодезистом. Три случая.

1) Работал с бригадой по укладке кабеля для нового терминала в аэропорту. Прораб был бывший военный, типа, подпол в отставке. Принес ему из штаба план стройки с нашим кабелем. Чел долго рассматривал этот план, а потом выдал: "Ничего не понимаю. какие-то цифры, квадратики, кружочки — копать-то где?") Когда я ему примерно объяснил, как этим пользоваться, он спросил: "Почему на плане не отображают экскаваторы и грузовики?"))

Далее, кабель должен быть проложен на одной глубине, отметки высотные в штабе дали, на каждой поворотной точке (там будут колодцы) подписывал, на сколько копать. Так он хер забил на эти отметки и тупо мерял рулеткой от уровня земли! А там весь рельеф сложный. ну, и дно (как будет дно во множ. числе?) колодцев получилось на разных уровнях. Сначала мне хотели предъявить, но чел сам себя сдал, при разборках выдал: "Я все копал на одном уровне, 4 метра от земли!". Заказчик глубоко вздохнул, сказал, что ко мне претензий нет.

2) Заказчик попросил вынести "красную линию" (очень вкратце, такое место, где нельзя строить — газ проходит, труба какая-нибудь важная и т. п.) вдоль его участка садового, чтобы случайно там забор не влепить. Мы приехали заранее, все измерили спутниковым оборудованием и вбили два кола — начало линии и конец, по 2, 5м в каждую сторону от этого отрезка и есть "красная линия". Тот приехал и мы ему часа 4! [м]лядь не могли объяснить, что это и есть "красная линия". Мы уже и проволоку натянули между кольями, и четыре кола по краям "линии" забили, и вытоптали весь сорняк по этой линии, а тот талдычит: "Не то. Как должно быть? Я не знаю, но не так. Хочу красную линию. "Мы уже предлагали ему красной краской выкрасить землю по ней)). Мимо дед шел с удочками, мы его подтянули, все рассказали, и тот тоже пытался мужику объяснить)). Типа, что мы не пытаемся его на[дол]бать). Забавное было, что заказчик не он, а его жена. Она, типа, судья или какая-то еще серьезная должность. Мужик приехал на крузаке, ему лет 60 было. Мы при нем звоним его жене и просим ее подъехать. Она нам: "Не могу. Работы по горло. Разговаривайте с мужем. да, он у меня тупой, но я занята." Весь день мы с ним про[втык]ались. В итоге плюнули и уехали — там остались четыре кола, с натянутой проволокой и вытоптанная земля. На след день молча упали деньги от той женщины. Но этот мужик останется для меня на первом месте по тупости! Помню, он нам еще что-то заряжал по ходу разговора, типа, что срежет электрические провода, идущие через участок. Уже договорился с электриками, они ему сделают, чтобы ток шел через блютуз или вай-фай, он не помнит как, но без проводов. Никола е#ать его в сраку, Тесла, нашелся.

3) Устроился на работу чел менеджером по продаже строительного оборудования. Проработал уже пару месяцев. Ну, то, что писал с кучей ошибок, свыклись. Но как то сидим, он изучает наше оборудование. В частности, лазерный нивелир, ну, типа построителя плоскостей.

— А почему наш нивелир в два раза хуже, а стоит столько же, как у конкурентов?

— У нас Швейцарский. Это почему прям в два раза хуже?

— Вот у нашего радиус действия 50 метров, а у конкурентов -100.

— Ого. Ни фига себе. Дай посмотреть. Погоди, тут же написано. У нашего радиус 50 метров, а у конкурентов диаметр 100. Ну, типа, одинаковые они.

— В смысле, одинаковые? У нашего -50, а у их -100!

— Ну, так у нас это -радиус, а у них — диаметр.

— И?

— В смысле "И"? Ты радиус от диаметра отличаешь?

— Эм-м-м...

— Рисуй.

— Как я нарисую радиус?

— В смысле как? Карандашом. Вот окружность, вот ее центр. Где радиус?

Xлопает глазами. Я уже директора позвал и инженера. Мы в аху# смотрим на 30-летнего чувака с дипломом о высшем образовании. Пришлось рисовать, объяснять. Он был в шоке! Потом мы ему показали, как считать площадь, как объем. От свойств треугольников он вообще в восторг пришел. Чертил разные треугольники и мерял транспортиром углы, складывал, получал 180 и сиял от счастья!

— Я в школе ненавидел геометрию. А оказывается, это так круто!

— Ты же до этого в отделке работал. Как ты там площадь считал?

— А [фиг]ли там считать? Все квартиры типовые. Запомнил, сколько каждая комната и стена.

Ненавижу инженеров охраны труда. Бесполезная должность, которая висит на любом предприятии для галочки. Работала на заводе, а там помещение не отапливали зимой, в цехе греются все у единственной кузнечной печи зимой. Вызвали охрану труда, пришла цаца в шубе и каске, выписала штраф за отсутствие каски и ушла, не решив проблему.

Работаю на другом предприятии, лето, в цехе парилка. Многие стали жаловаться на сердце, одышку и тошноту. Спросила у инженера охраны, может ли она как-то помочь нам с этой проблемой — отмахнулась и пошла чай пить. Да нах[рен] тогда нужна эта охрана труда, если они не решают реальные проблемы с условиями работы? Бумажки только перебирают для маловероятной проверки и чаи гоняют, жалуются на давление, сидя в кабинете с кондиционером. Нахлебники производства. Задумываюсь анонимно пригласить к нам проверку, останавливает то, что руководитель может догадаться, кто её вызвал.

Ну продолжу экскурс комических историй, нюансов моей студентческой жизни. Итак, привет Всем!

Дело было в общежитии 2 на Кронвергском пр. (общежитие ПГУПСА)

Дело было ночью. Мучался я "бессоницей" (какой сон в 19 лет).. ну вот иду по общаге, думаю кого бы встретить по говорить... Но никого! Ну и проходя мимо актового

Еду в маршрутке, рядом женщина в наушниках. Вдруг у неё из телефона на весь салон заголосила "Тhе Shоw Мust Gо Оn". Ну, думаю, штекер от наушников вылетел. Оказался входящий. Она достала телефон и смотрела на экран таким несчастным взглядом, что мне её жалко стало. Бывший, наверное, несчастная любовь, все дела... Потом нажимает на "принять вызов", натягивает улыбку, и я, уже практически не дыша, пытаюсь понять, кто же это. Угадала я или нет? И тут: "Да, слушаю. Здравствуйте, мама!" Тоже на свекровь поставлю.

Гениальный импресарио Сергей Дягилев, прежде чем показать миру русское искусство, десять лет занимался организацией художественных выставок в Петербурге, знакомя наших соотечественников с европейским искусством. За энергию, энтузиазм, организаторский талант его прозвали "Геркулесом". Однажды король Испании Альфонсо XIII спросил Дягилева:

— Вы не артист, не танцовщик, не балетмейстер. Кто же вы?

— Я — как вы, — отвечал с улыбкой Дягилев, — ничего не делаю, но без меня ничего не делается!