|
АЗС. Очередь. Первой у колонки стоит бмв-купе, за ней видавший все деревенские виды праворукий тойота филдер лохматых годов. Из бмв выходит гламурная тетя, вставляет в бак пистолет и начинает втыкать в свой 14 айфон. Через минуту мужик из филдера не выдерживает, начинает моргать гламурной тете фарами, мол, не задерживай очередь, иди делай расчет за бензин и заправляйся. Тетя не обращает на это никакого внимание и липнет в свой телефон дальше. Время идет, мужик нервничает и начинает громко бибикать. Тетя отрывается от телефона, смотрит на него непонимающим взглядом, крутит пальцем у виска и вновь продолжает втыкать в свой телефон.
Мужик взбешен. Какая то тупая курица ворует его личное время. Он высовывается из окна машины и кричит ей об этом, обильно заполняя пробелы между слов отборным матом. Тетя отрывается от телефона, смотрит на него пронзительным взглядом и произносит:
— Бесконтактная заправка, дебил.
|
* * *
Мой коллега приехал недавно на тусовку с шикарной девушкой, обладавшей очень большой... душой. Девушка сразу вписалась в компанию — живая, настоящая, радостная, одним словом- свой человек. Отвел коллегу в сторонку, спросил как познакомились ( у него с этим проблема).
— Понимаешь, у нас в конторе шеф осознал, что сотрудники
все равно общаются вне работы и что процесс лучше возглавить: ) посему сделал отдельный чат с юмором, мемами, картинками и пр. Если не сидишь в нем не вылезая - то никаких санкций не будет. Зато — профессиональный юмор и все такое, можно расслабиться после сделки или переговоров.
И мы в этом чате постоянно общались с девушкой из другого подразделения. Ну как общались? Она мем- я коммент, и наоборот. По фоткам она мне очень нравится, но подразделение в другом офисе, а на корпоративы она не приходила почему то. И так года полтора, наверное. А тут неделя выдалась с диким перегрузом, на работе вообще жопа, бывшая мозг вынесла, утром контракт сорвался крупный, бонус накрылся- в общем полный отстой. И вот захотелось мне что то сделать на полный разрыв шаблона. От слова вообще. Потому как состояние — хоть шефу пендаля при всех давай, хоть стриптиз на совещании танцуй.
— И что сделал? Решил ей написать наконец в личку?
— Почти угадал. В голову пришла мысль: что делают все гопники при подкате к девушкам в сети? Да, они вторым предложением пишут "покажи сиськи! "
— И что, написал?
— Да, написал.
— Вот так прямо?
— Ага..
— И что она ответила?
— Спросила, что у меня случилось. Я удивился, но прямо написал про полный треш в жизни.
— А она?
— Написала, что все наладится и что видит по чатику, что я очень хороший парень. Поэтому она хочет меня поддержать в этой ситуации. И селфи с сиськами! Знаешь, сказать что я охренел — это ничего не сказать.... мне кажется. Будь на моем месте настоящий гопник, он почувствовал бы себя Высшим существом, обладающим сверхсилой: ) В итоге я пришел в себя и слету пригласил её на свидание. В итоге уже второй месяц вместе живем: ))
Всем любви, радости и счастья!
* * *
Небольшая городская улица. Только что прошёл сильный дождь. Метрах в тридцати впереди меня по тротуару (слева — ажурный металлический забор, справа — проезжая часть) дефилирует спортивная дама лет тридцати, плавно покачивая весьма привлекательным наполнением брюк.
Навстречу нам по дороге быстро разгоняется авто —
и влетает в большую лужу рядом с пешеходочкой. Обильные брызги ракетами устремляются к брюкам — и... не успевают! Мисс(ис) Реакция мгновенно отскакивает к ограде!
Капли бессильно падают у её ног, не долетев считанных сантиметров.
Переждав пару мгновений, она движется дальше.
Метров через пятьдесят забор прерывается — там узкий, тесный въезд во двор. В который неторопливо, со всей тщательностью, протискивается большой джип — полностью перекрывая тротуар и обзор. Даме не терпится, и она начинает обходить медлительного здоровяка — ступая из-за его кормы прямо на проезжую часть. По которой — опа! — уже летит стремительным домкратом в ореоле потоков из ближайшей лужи очередной желающий замочить героиню этого сюжета.
Ха! Короткий рывок назад — и джип принимает на себя хлёсткую очередь из водяных "пуль". Дама по-прежнему суха и невредима — а тут и проход, наконец, освободился.
И вновь продолжается путь!
Закончилась ограда, пересекаем маленький проулок, подходим к магазину. Все авто перед ним — мирно затихшее, безопасное стадо, и дама спокойно пересекает стоянку — крутя сумочкой и прочими подвижными частями тела, приближается ко входу...
Большое крыльцо "Пятёрочки", высокие ступени — по которым спускается молодой папа — с полным пакетом в одной руке и ладошкой сына лет пяти в другой. Мальчишке скучно идти просто так, и он играет в парашютиста: прыгает с очередной ступеньки вверх и плавно приземляется на следующей, пользуясь отцовской поддержкой.
И вот уж крайняя ступенька, последний прыжок — уже на тротуар — и... Ма-аленькая лужица, размером со ступню взрослого человека, единственная в округе — именно в неё он приземлился...
Дама молча поочередно смотрит на пацана, его отца, брюки. Свои, в потёках и брызгах, брюки.
Однако, судьба...
* * *
Подруга Галя вчера рассказала.
Едет это она в автобусе в час пик. Автобус — битком, конечно. Но подруга сидит.
И тут заходят на остановке бабушка с дедушкой. Очень в возрасте, по виду бабушке хорошо за восемьдесят. Еле идёт, дряхленькая такая, ну, совсем божий одуванчик.
А дедушка на первый взгляд вроде как помоложе или покрепче. Может, когда-то был тем, кто называется "а муж-то у неё молодой", может, просто лучше сохранился — кто теперь разберёт.
Автобус трогается, дедушка проходит чуть вперёд, бабушка оказывается аккурат возле Гали. Естественно, она встаёт, чтобы уступить место.
Вместо того чтобы сесть, с облегчением выдохнуть и сказать "спасибо", старушка вперивается в Галю злобным, аки у гарпии, взглядом, тычет сухоньким пальцем вслед дедушке и обличительным прокурорским тоном спрашивает:
— А почему это вы ЕМУ место не уступили? Что, я хуже выгляжу?!
Подруга, ох[рен]евшая после такого наезда за ее воспитанность, от неожиданности громко, на весь автобус, растерянным тоном выдаёт:
— Как почему? НО ВЫ ЖЕ ДЕВОЧКА!
Бабушка сразу успокоилась, стала милой, благосклонно улыбнулась и села.
Потому что девочка она и в сто лет девочка, и нехер тут.
* * *
Сижу, работаю, никого не трогаю. Вдруг моргает знак сетки и орет: "Сетевой кабель не подключен! "
Упс... тетки сейчас табуном попрутся... бью пинги на сервак — не идут... идут... не идут... не идут... Блин не обрыв. Или после свича фигня, или со свичем. По теории вероятности, свич сломаться не должен: на прошлой неделе один сгорел,
хватит.
Иду к свичу. Ясен пень, семь бед один
"rеsеt". Не помогает. Смотрю на лампочки
— оба — 10 порт как-то уж очень суматошно моргает, безжалостно выдергиваем. Иду к себе — пинги идут на ура. Т. к. по некоторым обстоятельствам адресация порт-пользователь утеряна, говорю "всем работать" и тихо жду, на кого Бог пошлет, кто же это у нас такой вредный. Бог послал на самую безвредную девушку. Разбираться, что там у нее случилось — время нет, работы — горизонт завален, говорю чтоб ждала сисадмина, он ее спасет.
Приходит админ, ставлю задачу, даю на всякий случай сетевухи на замену, он уходит. Приходит и спрашивает:
— А ты помнишь как трансформатор устроен?
— Ну, в общих чертах — сердечник, да две или сколько там надо, обмоток... А что?
Выясняется: тетки решили с утра сделать коммунистический пятничник, и прибирались в своем кабинете. Этой самой безвредной девушке не понравилось как провода лежат, она взяла канцелярскую прищепку (железная такая) и обмотала вокруг одной стороны провода к монитору и системнику, а с другой провода от сетки! Кулибины, е[ж]ть, отдыхают! Эта конструкция генерировала на свич достаточные для его отвратительной работы помехи! И ведь они же, эстетки, млин, спрятали свой "каблучный трансформатор" под стол, чтоб на глазах не было.
За что же их любить-то блин, пользователей...
Женские истории ещё..
