Есть у нас партнер — рекламное агентство, а в нем один из руководителей, назовем его К. Очень колоритная личность, и лексикон соответствующий. Одна из его подчиненных стала записывать его перлы, назвав их "Крылатки К. или лексикон производственного общения". Этот документ широко известен в нашем узком кругу, но достоин и более широкой аудитории. итак:
1. Степень нашего идиотизма не должна быть слишком наглядной.
2. Каждый суслик – агроном.
3. … к ноге! И плакать. (Касается в основном женщин или мужчин со слабым характером).
4. Глоток креозота. (Про водку.)
5. Бик зур гросс рахмат колоссаль.
6. Онкологично.
7. На хутор бабочек ловить.
8. Не вынимая, без зазора.
9. Юмор – это единственное, с помощью чего я защищаюсь от этого кошмара, который вы называете жизнью.
10. Ясно — лошадь, раз рога.
11. На лице счастье, несовместимое с интеллектом.
12. Мяч на их стороне.
13. Пучок мулине (о хрупкой женщине).
14. Ошибка папы и мамы.
15. Если тебя бросить с воду с камнем на шее, ты вынырнешь через минуту с карасем в зубах.
16. Придумайте слоган "Интелсету" типа: "На наших вилах — прямо в ад".
17. Голова на плахе, топор занесен.
18. "Сегодня он играет джаз, а завтра родину продаст" переделал: "Кому попало дашь, завтра родину продашь".
19. Отчетливый бабец.
20. Образование…. Воспитание…(о женщинах).
21. Бежать быстрее собственного визга.
22. Кручусь один, как кот на горячих кирпичах.
23. Что я, не могу справиться с плевком на сковородке?! (Про строптивую хрупкую женщину)
24. Если телефон разрывается до умопомрачения, то я или умер или вышел.
25. Лига ceксуальных реформ.
26. Сто способов бесконтактного ceкса.
27. Не одна я в поле кувыркалась, не одной мне ветер в ж%пу дул.
28. Ни звонка, ни в рот, ни в пароход.
29. Чаю глоточек нарисуй, пожалуйста. Я тут с утра на одной зубной пасте.
30. Я сегодня в ноль: на одной зубной пасте выскочил.
31. Мне дышать некогда…
32. Чего-то хочу, а кого – не знаю…
33. Дурья башка.
34. Мухи отдельно, котлеты отдельно.
35. Война план подскажет.
36. Никакого гуманизма в данном вопросе нет и быть не может.
37. Клянусь на решетке Букингемского Дворца.
38. Многоходовка.
39. Надо всем богам поклоняться, авось от кого-нибудь да перепадет. (Сказано в Курбан-байрам.)
40. Сделай текст заранее, чтоб потом не говорить: "Я не кролик, так быстро не рожаю".
41. Я найду, как сформулировать — языком я владею хорошо, в том числе и по прямому назначению.
42. Неподконтрольный чижик-пыжик со стороны.
43. Я уже здоровье потерял, пока тебя слушал, а теперь ты еще читать заставляешь.
44. Теперь пошли вместе ксерить. Кто-то сует, кто-то вытаскивает.
45. Ты на меня глазами задумчиво жующей коровы не смотри.
46. Его гадские тенденции мне известны.
47. "Нет ничего прекраснее женщин, и самая лучшая из них — змея". – Восток! Ни убавить, ни прибавить.
48. Христос воскрес аварийно. (В Пасху).
49. Он бы умер от инфаркта, но не знает, что это такое.
50. Интеллигенция, вскормленная выменем партии.
51. Полное г%вно! Двойка! Это бренчание для стенгазеты в хреновом пионерском лагере. (О статье).
52. Скажи, что от сотрудничества с ними ТАИФ близок к предорг@зменному состоянию.
53. Я бы сказал, что у меня от тебя болит, но ты в анатомии слабо разбираешься.
54. Уточнять не буду, а то опять что-нибудь запишут.
55. Услуги по обслуживанию клиторальной недостаточности (про ИнтелСет).
57. Fortune non penis, in manus non recipi. (Счастье не член, в руку не возьмешь.)
58. Я день и ночь сочувствую Вам. Уверяю Вас, что я полностью на Вашей стороне.
59. Когда я назывался фотографом, я мочил все, что шевелится.
60. Компьютер вернуть полной девственницей!
61. Как его фамилия – Сафьян? То-то он бархатный такой…
62. Всякая лабуда типа "ГондонАфрикаСбыт".
63. В инструкции указана последовательность действий, понятная любому идиоту, включая тебя.
64. Неисповедимы… закоулки женской психики.
65. Дьявол живет в деталях.
66. Все, дело сделано! Пожали друг другу руки, жопа об жопу — кто дальше полетит!
67. Ты что думаешь? Вам гадость – мне счастье? Ну ты и кобра!!
68. Федор! В качестве умного человека подойди сюда.
69. У тебя в заднице тлеет молодецкий фитиль.
70. Наказал бог отделом!!!
71. Настоящий джигит молодую горную козочку от отощавшей коровы всегда отличит.
72. Я если даже и матерюсь, то матерюсь разнообразно.
73. Бумажки в урны надо бросать мелко-рватыми!
74. — Вы придете и встанете там, как мартыны на болоте!
— А кто такие Мартыны?
— А ты сходи на болото и узнаешь! Сидят там такие дуроплясы на кочках.
75. И не надо мне тут говорить: "У меня сироты дома плачут!"
76. Мы прекратили эти унылые планерки, когда один докладывает, а остальные плесенью покрываются.
77. Про Ильнура: "Его поместили в больницу и проверяют, как в такой маленькой голове помещаются мозги".
78. Если ты у женщины не первый, можешь быть уверен – ты и не второй.
79. Мелкотравчато, претенциозно, ублюдочно! (О вариантах названия газеты).
80. Ты сразу начинаешь прятаться в траншею, а в тебя никто не стреляет.
81. Счастье не ceкс, групповым не бывает.
82. С точки зрения сраного журнализма…
83. Козе в трещинку!
84. Они что, думают, что за эти деньги они могут драть нас во все свистки?!!
85. Тель-Авив мне не понравился: там слишком много евреев.
86. Моя любовь к тебе измеряется мегапарсеками.
87. Нас толкнули – мы упали, нас подняли – мы пошли.
88. Куда солдата ни целуй – везде задница.
89. …. Вещей нет – кражи нет…
90. Похлопав Ильнура по спине: "Сперматозавр!"
91. Звонит в приемную: "Извините! Я хотел набрать 107, а по привычке в Вас пальцем ткнул. Это – страсть".
92. Напоминаю: я жив, здоров, готов к разврату.
93. Обсуждает название отеля: "Если – "Империал", то это будет один стиль. Если – "Розовая крайняя плоть", то, конечно, другой!"
94. Написать не сусальное, а железобетонное поздравление: мол, желаем и в дальнейшем … костьми в этом направлении. Без любви и без воды!
95. Пора повернуть призматроны пи # ой к часовне!
— А почему именно к часовне?
— Здесь есть тайный смысл: к Богу нужно обращаться нужным местом в трудную минуту.
96. Срочно ищет Диму: "Найти его в пять минут, выкопать, снять с любой бабы, привезти сюда!"
97. Скажи Диме, чтобы позвонил Мкрпртрчану в "Элиту России" и сказал этому Амбарцумяну, чтобы яйца не крутил, а срочно выслал нам три экземпляра, скотина армянская!
98. Пресс-центр должен не только статьи писать, но и слоганы придумывать. Например: "Наши прокладки – самые шершавые. Оргазм на каждом шагу!"
99. Он наш хороший друг, поэтому текст можешь написать самый разнузданный. Дизайн такой: цветов побольше, и голые бабы по периметру.
100. Срочно найдите рекламодателей на призматроны. Пусть размещается кто угодно: гей-клубы, женские презервативы, подпольные абортарии.
101. Ансамбль национальных телодвижений.
102. Ты меня уже до климакса довела своими рассусоливаниями о трех копейках.
103. А. К. сказал, что для фотосъемки рядом с вышкой надо поставить легковой и грузовой автомобиль для масштаба.
— Ага! А еще паровоз, дирижабль и хоровод из сорока девушек разных национальностей, и у каждой в задницу будет воткнуто павлинье перо цвета флага той страны, откуда она родом.
104. Прочитал свои крылатки: "Не распространяй мои афоризмы, вдруг я в папы римские пойду, а это меня дискредитирует"
| 06 Nov 2006 | Елена    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Смотрю НТВ и пью кофе, около восьми идет момент, где парень представляет различные ролики, снятые любителями и т. п. Ведет эфир Дана Борисова. Этот парень комментирует ролики: "Вот площадь в Сайгоне, сейчас зажжется светофор со всех сторон", и на самом деле в одну секунду площадь превратилась в муравейник, со всех сторон люди на мопедах. После этого еще роликов 10 было, посмеялись и он у Даны спрашивает: "А какой тебе больше всего понравился?"
Дана глазками похлопола и говорит: "А тот где в Южно-Американской стране светофор зажжегся". Я чуть кофе не подавился. Парень немного прифигел и говорит, что конечно Вьетнам это не Южная Америка, но все равно клип хороший. В общем, когда блондинка думает, волосы темнеют
У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу
SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю
ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше!
Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал..
Один из сотрудников нашей компании вел переговоры с партнером из Великобритании, соответственно не говорящим ни слова по-русски. Обычно они общались через электронную почту. Однажды английскому партнеру нужно было передать факс. Секретарей предупредили, что будет звонить англо-говорящий клиент, звонок которого нужно будет просто перевести на факс. Когда поступил от него звонок на ресепшн, секретарь со словами "Fax, please" перевела его на факс. После этого случая, в переписке партнер сказал: "Так культурно меня еще не посылали".
Есть у нас в Донецке такая улица, называется Ветка, на которой я и живу.
И вот сегодня приходит сосед, Саша Воробей, весь в синяках и рассказывает грустную историю. Вчера его менты по ошибке за какого-то преступника приняли, скрутили и привели на допрос. Начался допрос так: Как фамилия? — Воробей — Где живёшь? — На Ветке...
Надо ли говорить, что бока Саше намяли от души.