Есть у нас партнер — рекламное агентство, а в нем один из руководителей, назовем его К. Очень колоритная личность, и лексикон соответствующий. Одна из его подчиненных стала записывать его перлы, назвав их "Крылатки К. или лексикон производственного общения". Этот документ широко известен в нашем узком кругу, но достоин и более широкой аудитории. итак:

1. Степень нашего идиотизма не должна быть слишком наглядной.

2. Каждый суслик – агроном.

3. … к ноге! И плакать. (Касается в основном женщин или мужчин со слабым характером).

4. Глоток креозота. (Про водку.)

5. Бик зур гросс рахмат колоссаль.

6. Онкологично.

7. На хутор бабочек ловить.

8. Не вынимая, без зазора.

9. Юмор – это единственное, с помощью чего я защищаюсь от этого кошмара, который вы называете жизнью.

10. Ясно — лошадь, раз рога.

11. На лице счастье, несовместимое с интеллектом.

12. Мяч на их стороне.

13. Пучок мулине (о хрупкой женщине).

14. Ошибка папы и мамы.

15. Если тебя бросить с воду с камнем на шее, ты вынырнешь через минуту с карасем в зубах.

16. Придумайте слоган "Интелсету" типа: "На наших вилах — прямо в ад".

17. Голова на плахе, топор занесен.

18. "Сегодня он играет джаз, а завтра родину продаст" переделал: "Кому попало дашь, завтра родину продашь".

19. Отчетливый бабец.

20. Образование…. Воспитание…(о женщинах).

21. Бежать быстрее собственного визга.

22. Кручусь один, как кот на горячих кирпичах.

23. Что я, не могу справиться с плевком на сковородке?! (Про строптивую хрупкую женщину)

24. Если телефон разрывается до умопомрачения, то я или умер или вышел.

25. Лига ceксуальных реформ.

26. Сто способов бесконтактного ceкса.

27. Не одна я в поле кувыркалась, не одной мне ветер в ж%пу дул.

28. Ни звонка, ни в рот, ни в пароход.

29. Чаю глоточек нарисуй, пожалуйста. Я тут с утра на одной зубной пасте.

30. Я сегодня в ноль: на одной зубной пасте выскочил.

31. Мне дышать некогда…

32. Чего-то хочу, а кого – не знаю…

33. Дурья башка.

34. Мухи отдельно, котлеты отдельно.

35. Война план подскажет.

36. Никакого гуманизма в данном вопросе нет и быть не может.

37. Клянусь на решетке Букингемского Дворца.

38. Многоходовка.

39. Надо всем богам поклоняться, авось от кого-нибудь да перепадет. (Сказано в Курбан-байрам.)

40. Сделай текст заранее, чтоб потом не говорить: "Я не кролик, так быстро не рожаю".

41. Я найду, как сформулировать — языком я владею хорошо, в том числе и по прямому назначению.

42. Неподконтрольный чижик-пыжик со стороны.

43. Я уже здоровье потерял, пока тебя слушал, а теперь ты еще читать заставляешь.

44. Теперь пошли вместе ксерить. Кто-то сует, кто-то вытаскивает.

45. Ты на меня глазами задумчиво жующей коровы не смотри.

46. Его гадские тенденции мне известны.

47. "Нет ничего прекраснее женщин, и самая лучшая из них — змея". – Восток! Ни убавить, ни прибавить.

48. Христос воскрес аварийно. (В Пасху).

49. Он бы умер от инфаркта, но не знает, что это такое.

50. Интеллигенция, вскормленная выменем партии.

51. Полное г%вно! Двойка! Это бренчание для стенгазеты в хреновом пионерском лагере. (О статье).

52. Скажи, что от сотрудничества с ними ТАИФ близок к предорг@зменному состоянию.

53. Я бы сказал, что у меня от тебя болит, но ты в анатомии слабо разбираешься.

54. Уточнять не буду, а то опять что-нибудь запишут.

55. Услуги по обслуживанию клиторальной недостаточности (про ИнтелСет).

57. Fortune non penis, in manus non recipi. (Счастье не член, в руку не возьмешь.)

58. Я день и ночь сочувствую Вам. Уверяю Вас, что я полностью на Вашей стороне.

59. Когда я назывался фотографом, я мочил все, что шевелится.

60. Компьютер вернуть полной девственницей!

61. Как его фамилия – Сафьян? То-то он бархатный такой…

62. Всякая лабуда типа "ГондонАфрикаСбыт".

63. В инструкции указана последовательность действий, понятная любому идиоту, включая тебя.

64. Неисповедимы… закоулки женской психики.

65. Дьявол живет в деталях.

66. Все, дело сделано! Пожали друг другу руки, жопа об жопу — кто дальше полетит!

67. Ты что думаешь? Вам гадость – мне счастье? Ну ты и кобра!!

68. Федор! В качестве умного человека подойди сюда.

69. У тебя в заднице тлеет молодецкий фитиль.

70. Наказал бог отделом!!!

71. Настоящий джигит молодую горную козочку от отощавшей коровы всегда отличит.

72. Я если даже и матерюсь, то матерюсь разнообразно.

73. Бумажки в урны надо бросать мелко-рватыми!

74.

— Вы придете и встанете там, как мартыны на болоте!

— А кто такие Мартыны?

— А ты сходи на болото и узнаешь! Сидят там такие дуроплясы на кочках.

75. И не надо мне тут говорить: "У меня сироты дома плачут!"

76. Мы прекратили эти унылые планерки, когда один докладывает, а остальные плесенью покрываются.

77. Про Ильнура: "Его поместили в больницу и проверяют, как в такой маленькой голове помещаются мозги".

78. Если ты у женщины не первый, можешь быть уверен – ты и не второй.

79. Мелкотравчато, претенциозно, ублюдочно! (О вариантах названия газеты).

80. Ты сразу начинаешь прятаться в траншею, а в тебя никто не стреляет.

81. Счастье не ceкс, групповым не бывает.

82. С точки зрения сраного журнализма…

83. Козе в трещинку!

84. Они что, думают, что за эти деньги они могут драть нас во все свистки?!!

85. Тель-Авив мне не понравился: там слишком много евреев.

86. Моя любовь к тебе измеряется мегапарсеками.

87. Нас толкнули – мы упали, нас подняли – мы пошли.

88. Куда солдата ни целуй – везде задница.

89. …. Вещей нет – кражи нет…

90. Похлопав Ильнура по спине: "Сперматозавр!"

91. Звонит в приемную: "Извините! Я хотел набрать 107, а по привычке в Вас пальцем ткнул. Это – страсть".

92. Напоминаю: я жив, здоров, готов к разврату.

93. Обсуждает название отеля: "Если – "Империал", то это будет один стиль. Если – "Розовая крайняя плоть", то, конечно, другой!"

94. Написать не сусальное, а железобетонное поздравление: мол, желаем и в дальнейшем … костьми в этом направлении. Без любви и без воды!

95. Пора повернуть призматроны пи # ой к часовне!

— А почему именно к часовне?

— Здесь есть тайный смысл: к Богу нужно обращаться нужным местом в трудную минуту.

96. Срочно ищет Диму: "Найти его в пять минут, выкопать, снять с любой бабы, привезти сюда!"

97. Скажи Диме, чтобы позвонил Мкрпртрчану в "Элиту России" и сказал этому Амбарцумяну, чтобы яйца не крутил, а срочно выслал нам три экземпляра, скотина армянская!

98. Пресс-центр должен не только статьи писать, но и слоганы придумывать. Например: "Наши прокладки – самые шершавые. Оргазм на каждом шагу!"

99. Он наш хороший друг, поэтому текст можешь написать самый разнузданный. Дизайн такой: цветов побольше, и голые бабы по периметру.

100. Срочно найдите рекламодателей на призматроны. Пусть размещается кто угодно: гей-клубы, женские презервативы, подпольные абортарии.

101. Ансамбль национальных телодвижений.

102. Ты меня уже до климакса довела своими рассусоливаниями о трех копейках.

103. А. К. сказал, что для фотосъемки рядом с вышкой надо поставить легковой и грузовой автомобиль для масштаба.

— Ага! А еще паровоз, дирижабль и хоровод из сорока девушек разных национальностей, и у каждой в задницу будет воткнуто павлинье перо цвета флага той страны, откуда она родом.

104. Прочитал свои крылатки: "Не распространяй мои афоризмы, вдруг я в папы римские пойду, а это меня дискредитирует"

Прочитал историю про канифоль и спирт, вспомнил.

Я проходил практику на таком заводике. Сначала давали спирт для смывки остатков канифоли.

Когда сотруднички стали безбожно его пить, то спирт стали разбавлять бензином.

Хех!!! Все с ВЫСШИМ образованием! В эту смесь добавляется вода, и... Бензин отдельно, разбавленный спирт отдельно. Трубочка, сцедили, и пьют. Воняло, правда, бензином, но народ научился и такое пить.

ДА, но, в снабжении тоже люди с высшим!

Тут же заключили договор на поставку спирта с ближайшей парфюмерной фабрикой! Повели испытания — малое количество масла не особо влияет на качество смывки канифоли, но, благодаря мерзкому запаху эфирных масел, позволит прилично сэкономить на спирте, пить-то просто невозможно!

Целых 2(!) дня вся лаборатория не могла нормально работать! Никто не мог ЭТО выпить без отвращения или рвоты.

Хех!!! Все с ВЫСШИМ образованием! Весьма скоро нашли способ добывать чистый спирт из этой смеси. Тут же в лаборатории нашли сосуд с жидким азотом, мокнули в него металлическую полоску, а дальше (первые бармены СССР!) тонкой струйкой сливают раствор в ванночку. Смысл прост — масло застывает на охлажденном металле, спирт стекает в ванночку.

Спирто-бензин пили гора-а-аздо меньше...

Вчера вечером иду домой, возвращаясь с работы.

Жара невыносимая. Душно, противно. Но настроение, не смотря на это, какое–то неоправданно–замечательное. Передо мной идет девушка и разговаривает по телефону:

— …Да дерьмово у меня дела! У меня вся жизнь – дерьмо. Мне 19 лет, а я никого не люблю. Мне в октябре 20 исполнится, а у меня нет даже машины. И квартиры нет отдельной. Живу с родителями, как идиотка. Да черт с ней, с машиной и квартирой. У меня нет любимого человека. Я уже задолбалась знакомиться и искать. Такое впечатление, что я уродина какая–то. Хоть бы кто–нибудь подошел и первым познакомился. Я что, кусаюсь? Просто, подойти и познакомиться.

В этот момент у нее видимо садится батарейка на телефоне, и она нервно засовывает его в сумочку. И мне, почему–то, захотелось просто поднять ей настроение. Я даже не знал, что я ей буду говорить после того, как поздороваюсь. И все–таки я догоняю ее и с улыбкой говорю:

— Девушка! А можно с Вами познакомиться? !

– Отвали от меня, дебил.

И я пошел дальше.

Дальневосточная транспортная компания, на днях. Поступила рекламация от ценного клиента: ему крыло доставили какое-то странное. То есть оно новехонько, целехонько, артикул совпадает. Но у него изгиб слегка не тот!

По фото и не поймешь, в чем проблема. Это надо оба крыла поставить рядом и глянуть под определенным ракурсом.

Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков: стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдает продавцу:

— Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..

— Какой диск?

— Ой, щас вспомню (берется за голову)... — выдает — "Стой и рыгай"!

Продавец: Что?

— Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой!... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так...

— Буровит про себя: — лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, блин как же он... рррр! Щас сыну позвоню!

Достает трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам, и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждет — идут гудки... сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!

— Сынок, как диск-то назывется этот? ??

— CD-RW

— Ну точно, Сиди и рви!!!