Бывшая жена — препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.

А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:

— Здрасте, Анна *******вна.

— Здравствуй, Юля.

... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:

— Б%я... я, походу, зачет не сдам.

И ржут обе, а я, как дебил, стою...

А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог, еще подругами станут.

Про филологов. У нас в офисе работает дама, много лет преподававшая русский/литературу. Любимое занятие — исправлять ошибки сотрудников во всех исходящих и даже во входящих документах.

Громко беседую с коллегой на тему клиентов, неверно информированных о своей умственной и психологической полноценности. В контексте эмоциональной беседы прозвучала фраза: "Да х[рен] я на него клал!!!". Дама оживилась и назидательным тоном вещает:

— Так нельзя говорить!

Я:

— Извините, Марина, вырвалось/виноват/исправлюсь. .

Она:

— Надо говорить: "Х[рен] я на него ложил!"

Polinagromova: Решила порадовать блин любимого. Повелась на уговоры мастера в салоне и сделала интимную стрижку. То есть не эпиляцию, а именно что стрижку. Цветочек! Со стразами. Короче в результате у него не встало, он начал истерично ржать и сказал что не может заниматься ЭТИМ с клумбой: ( Сижу, отколупываю стразы

История расказанная моим батей:)

(Б) — Батя

(О) — Оператор — девушка 3 извилины

Телефонный звонок домой

(Б) — Алло!

(О) — Это "Инком-недвижимость" мы хотели бы вам предложить консультации по вопросам недвижимости...

(Б) — Меня это не интересует — и вешает трубку.

Через несколько секунд повторный звонок:

(Б) — Алло.

(О) — Это "Инком-недвижимость" мы хотели бы вам предложить консультации...

(Б) — Вы мне уже только что ЗВОНИЛИ!!!

(О) — У вас на конце 17!?

(Б) — У меня на конце ЗАЛУПА! !!

(О) — А-а-а!!

После этого больше не звонили:)