|
Случилось это в те далекие времена, когда в стране за любыми продуктами выстраивалась километровая очередь, брали все подряд и столько сколько дают.
Пришли мы с мужем в магазин, я встала в очередь за колбасой, а он в другой отдел за яйцами. Купив колбасу, я подошла к мужу, а он в это время как раз получил ячейку яиц (30 штук)и начал их перекладывать в пакет. В это время к прилавку подлетает женщина лет эдак 48-50 и начинает очень громко скандалить, что ей продали мелкие яйца. Продавец оправдывается, дескать они (яйца) все одинаковые. На что тетка резво возразила: "Неправда! Вон у мужчины (следует характерный жест в сторону моего мужа) ЯЙЦА БОЛЬШЕ!" Естественно лежали все, кто был в это время в магазине. |
| 16 Nov 2005 | Марина    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Одни товарищи накурились травки и решили по площади с кольцевым движением покататься задним ходом. Ночью машин мало, так что риск врезаться невелик.
Катались они недолго. Ну, приезжает местое ГАИ, подходит этот гаишник к машине, в которую они врезались. Они довольно долго ждут.
Потом гаишник подходит и к ним. Они, естественно, дрожат — ясно, что за вождение в накуренном состоянии задним ходом не похвалят, — гаишник проверяет документы, просит подписать протокол — мол, всё нормально.
Они в удивлении — что случилось?
Гаишник объясняет, что у водителя машины, которая в них врезалась, 0,3 промилле в крови. Он был настолько пьян, что сказал полицейскому, якобы они в него задним ходом врезались...
Во времена оны, когда пошел в МПС бзик отправлять "длинномеры" (составы по 100 и более вагонов), тормознули один такой на одном перегоне. А таким составам в то время, как правило, всегда "зеленая улица" была, и вот на тебе... Сидят 10 минут, 20 — без толку. Машинист идет на разъезд выяснять, в чем дело, а там говорят:
— "Россию" пропускать
Вот вспомнилась весна далёкого 1990-го...
На призывном пункте последняя комиссия, переходим по кругу из одного кабинета в другой. Перед кабинетом, где доктор щупает мошонки, а девочка, уткнувшись носом в тетрадь, пишет под его диктовку про наши яйца — ГОДЕН, наша пацанская очередь оживилась. Дверей в этом сквозном коридоре через все кабинеты не было, поэтому за реакцией некоторых из нас наблюдали очереди ещё и из соседних кабинетов. С приколами и подъёбками мы посмотрели, как все прошли мимо девочки.:-)
Сами прошли и встали в следующую очередь. К проктологу... А там наше внимание привлекли два брата. Призывался я из Орска, а это Южный Урал — чуть севернее Казахстана. Казахов у нас было больше, чем остальных:-) И вот эти два батыра подходят к доктору...
Доктор:
— Повернитесь... Раздвиньте...(и почему-то после небольшой заминки договаривает фразу) Ягодицы...
Призывник (видно не расслышав и не меняя позы):
— КАК НЕ ГОДИТСЯ???
От нашего дружного хохота чуть стёкла не вылетели, а молодой батыр, не смутившись нас, продолжает стоять, раздвигая ягодицы...:-)
Доктор: — Вы газетами хоть пользуетесь? (брезгливо глядя на его жопу)
Призывник (гордо): — Нэт, я радио слушаю!
Все кто слышал это были доведены до изнеможения вторым взрывом хохота.
ЗАНАВЕС.
Сию историю рассказал мне мой коллега. Приключилось это в 80-х годах. В то время служил мой коллега штурманом в ВВС. Летный состав периодически направляют в командировки на полеты, на месяц-полтора. Ну, есс-но, чем развлекаются молодые здоровые мужики вдали от семей? Правильно: бабы, пьянки, и т. п. Было у них правило: За 5-7 дней до отъезда