В начальной школе обязательно есть кабинет логопеда, в котором дети с дефектами речи регулярно занимаются с логопедом. Занятия обычно проходят небольшой группой от 2 до 5 чел. (детей). На занятиях часто бывают родители детей (в их присутствии дети меньше стесняются, т. к. маленькие еще).

Так вот на одном из занятий логопед говорит (а ребенок должен повторять) первокласснику:

— Ёжик сыт.

На что мальчик смутился, потупил взор и молчит.

Логопед:

— Ну, Петя, повтори: "Ёжик сыт".

Петя, смутившись:

— Ёжик какает.

{Вероятно, мальчик услышал с слове "сыт" не 1, а 2 буквы "с"}

Логопед, возмутившись:

— Петя, ты что повторяй за мной: "Ёжик сыт".

На что Петя опять:

— Ёжик какает.

Картина весёлая. Родители едва сдерживают смех, логопед в трансе

— её педмастерство под ударом.

Тут ситуацию спасает мама другого мальчика:

— А вот мой Миша молодец, он в отличие от Пети всё сможет: и слова повторить и всё остальное сделать.

Мальчики меняются местами. Логопед:

— Ёжик сыт.

Миша:

— Ёжик сыт.

Логопед, улыбаясь:

— Молодец, Миша.

Мама Миши гордо смотрит на маму Пети (типа, вот какой мой сын, не то что ваш).

Логопед:

— Миша, а когда ёжик больше сыт: зимой или летом?

Миша:

— Летом.

Логопед, торжествующе:

— Правильно! Какой умный мальчик. Вот видишь Петя...

Мама Миши сразу поддакивает:

— Ну, я же Вам говорила!!!

Логопед продолжает:

— А скажи, Миша, почему ёжик больше сыт летом?

И убийственный ответ Миши:

— Потому зимой песок твёрдый и закапывать не удобно!

От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает:

— Лариса Ивановна, что такое — мин@т?

Лариса Ивановна медленно теряет сознание — семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют — что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:

— Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?

— А в "Родной речи" написано...

Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:

— Ну, давай, посмотрим.

Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:

— Когда Илье Муромцу мин@т тридцать лет..

Буквально вчера вечером. Ко мне приехал друг Кирилл, его жена Алена и их сынишка Пашка (7 лет). Естественно все с дороги устали. Поужинали, сидим в комнате, смотрим телевизор, общаемся. Алена просит Кирила помассировать ей ноги, т. к. гудят от усталости. Кирил начинает массировать. Алена пару раз вздыхает от удовольствия, после чего следует вопрос от Пашки: -пап, а ты по ночам маме тоже массаж делаешь? На что папа отвечает: -да, а че, слышно? Мы просто уржались!

Прихожу утром к приятелю, а он еще в кровати лежит, а рядом в своей кроватке его сын 3-4 лет. И между ними диалог:

"Пап, а ты писать хочешь?"

"Хочу, сынок."

"-А ты можешь в мою кроватку, я все равно ее описал.".

Расскажу один прикол. (случилось давеча на приёме). Работаю хирургом в детской стоматологической поликлинике.

Принимаю дитё -лет 5-ти, есс-но с мамашей. Очень капризное и балованное. Из семейки "новых русских". Мамашу сажу в кресло -ребёнка на колени, чтоб не сбежал, та его крепко держит. У ребёнка периостит (флюс) -результат вчерашнего купания. Капризничает, рот не открывает, но я с ними долго не церемонюсь, зеркалом давлю на крыловидно-челюстную складку (а это больно) -рот автоматически у них открывается -делаю анестезию. Так то дитё после таких манипуляций с рёвом и сжатыми кулаками орёт: "Вот вырасту бандитом и всех вас зарежу". Ну после проведённого лечения, мамаша спрашивает у своего чада "Чё тебе хот-ся ( в смысле награда за терпение) так тот отвечает: хочу ceкса!! Мёд-сестру потом мне пришлось разгибать...:-))