Жена пришла за дочерью (10лет) на кружок рукоделия, где они шьют модные вещи для себя. Руководительница хвалит дочь за изобретательность -она пришила к собственноручно сшитой шапочке симпатичные серебристые кисточки, и спрашивает — откуда она взяла эти кисточки? На что дочь гордо отвечает: — C папиных бутылок водки!

Жена проваливается на месте от стыда.

Не мое:

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:

— Оранжевое небо... Оранжевое солнце...

Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:

— Оранжевое море... Оранжевый верблюд...

Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:

— Оранжевые дяди...

Длинная пауза.

— Оранжевую тетю...

Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны — В оранжевую попу.. .

Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам

Подсмотрено на улице.

Посреди улицы ругаются мужчина с женщиной – судя по крикам, муж с женой.

Женщина взлохмаченная, красная. Орут друг на друга, прохожие глаза отводят. На каком-то моменте мужчина орет: "Да, пошла ты на х[рен]!". Женщина резко успокаивается, поправляет прическу и так спокойно: "Разрешаешь? Ну, я пошла". И уходит. Занавес.

Эта история произошла, когда мой ребенок был еще мелкий, года четыре, наверное, и ходил в детский сад. Тогда в моду вошли такие куски пластмассы, сидя на которых детки катались с горки. Дома это творение отечесвенной промышленности называлось "подж%пник". Ну, и собственно, история. Прихожу я в сад забирать ребенка, а воспитательница влетает в раздевалку, потрясая "пожд%пником", ехидно так меня спрашивает: "Дорогая мамочка, скажите-ка мне, пожалйста, как ЭТО называется?" Я глазки на нее поднимаю и молчу. А она мне: "Это ЛЕДЯНКА! !!" Так что, дорогие родители, следите за тем как и что Вы говорите.