Мой знакомый (назовем его Евгением) женился в начале 80-х годов.
На Кипр или в Европу тогда женатиков не пускали (впрочем как и холостых), и молодожены решили провести свой медовый месяц в Ленинграде.
Тетя новобрачной с удовольствием приютила у себя на Васильевском острове племянницу с мужем, и даже вызвалась показать им город.
Во время культурного ознакомления с Невским проспектом, молодая супруга увидела дли-и-и-и-нную очередь за персиками.
— Жень, — тихо сказала она, — хочу персик...
— Ты с ума сошла, — возмутилась тетя, — мы тут пол-дня в очереди простоим.
— Спокойно, — сказал Евгений, — я куплю тебе персики. Без очереди. .
— Женя, не надо, — заволновалась тетя, — это вам не Одесса, это Питер. . Вас побьют. Непременно побьют. .
Но Женька уже уверенно подходил к прилавку, возле которого стояли ящики с персиками. Он осмотрел ящики, и громко крикнул в очередь:
— Товарищи, вы посмотрите, что нам продают! В нижних ящиках персики намного крупнее. .
Очередь тут же заволновалась:
– Да, давайте нам персики из нижних ящиков, они крупнее. .
Хмурая продавщица обвела взглядом волнующуюся публику.
— Граждане, — сказала она, — пока я не продам товар из верхних ящиков, другого не будет. Кто будет брать персики из ВЕРХНЕГО ящика? ?
— Я. . , — отозвался Евгений. .
P. S. За 30 с лишним лет совместной жизни они объездили пол-мира и перепробовали все (ну, или почти все) экзотические фрукты. Но Женькина жена до сих пор говорит, что вкуснее тех питерских персиков она ничего в жизни не ела.
Лучшие истории
* * *
В колхозной котельной постоянно пахло угарным газом. Главный инженер колхоза на встрече с работниками ближайшей ТЭС, поделился с ними этой проблемой. Никаких проблем, мы тебе за одну свинью, а может за маленькое стадо свиней(подробностей я не знаю)подгоним такой вентилятор что угарного газа там точно не будет. И подогнали монстра рассчитанного на вытяжку из топки когда сгорает за сутки не один эшелон. Энергетик колхоза старый опытный специалист, большая умница не стал протестовать а просто заметил что старая дряхлая подстанция просто не потянет этот монстр. Председатель колхоза задействовал все рычаги, в виде сала и мяса . Добился установки новой более мощной подстанции. Подключили вентилятор. выложили новый воздушный канал чтобы сосал из котельной. И вот долгожданный миг. Включение. По этому поводу собралось все колхозное руководство, и ответственные лица, были даже представители райкома.
Был яркий солнечный день, на небе не облачка. Включай! А дольше как там в Апокалипсиссе. И раздались трубы охиренные, звук запускающегося центробежного вентилятора очень громкий, кстати райкомовских работников на черных волгах с не сильно большой натяжкой можно принять за вестников. Вентилятор высосал всю пыль скопившуюся за десятилетия в котельной и выплюнул в небо. В селе сразу потемнело, коровы замычали петухи закукарекали вся живность активно начала реагировать предчувствую беду. Набожные старушки крестясь выскочили из домов поглядывая в сторону кладбища. И восстанут мертвые. Не восстали. Выключай. Но выключить невозможно, вентилятор сосет с такой силой что двери которые открываются наружу захлопнулись и под действием сосущих сил не монтировкой не ломом открыть невозможно. Энергетик пошел выключил с подстанции. Ну а дальше, в тот-же день энергетик пришел к председателю с расчетом. Мощность двигателя вентилятора умноженное на количество часов в сутках и умноженное на дней в месяце, получилась цифра превышающая потребление электроэнергии всем колхозом и не за один месяц. Председатель распорядился отключить и больше не включать. Так они долго стояли рядом вентилятор-признак глупости главного инженера и новенькая подстанция-мудрость энергетика.
* * *
Дочка приехала из Нью-Йорка, рассказала. Она работает в бригаде, которая устанавливает свет для больших торжественных мероприятий, вроде свадеб на полтысячи человек. Вот, они готовили зал для бармицвы в очень богатом и очень религиозном еврейском семействе. Само событие в воскресенье, работали среду, четверг и половину пятницы. Основное все сделали, но надо еще отрегулировать направление прожекторов и другие мелочи. Вдруг прибегает наблюдающий за работой раввин с двумя помощниками и кричит, чтобы срочно все выключали, потому что наступает шаббат. Неевреям работать не запрещается, но если в шаббат включить или выключить свет в кошерном помещении (а зал кошерный, там ведь есть собираются), то оно станет некошерным, и все пропало.
Все стоят в растерянности, кто-то звонит бригадиру и докладывает обстановку. Но тут выступает вперед один из осветителей, итальянец Марко. Подмигивает своим – мол, не журись, народ, ща все будет – и идет объясняться с раввинами. Говорит им следующее:
– Я немного знаю ваши порядки. Знаю, что вам нельзя включать и выключать плиту в субботу. Но ведь ставить кастрюли на уже горящую плиту и снимать их можно. Вот мы будем делать с прожекторами то же самое, что вы делаете с плитой. Мы не будем их включать – они уже горят. И не будем их выключать. Мы только будем их двигать туда-сюда. Будем ставить и снимать фильтры. А когда будем уходить, то вырубим главный рубильник, он вне кошерного помещения.
Раввины подумали-подумали, посовещались между собой и согласились. Не знаю, как там с точки зрения богословия, но им, наверно, самим хотелось, чтобы со светом все было нормально. Довольный как слон Марко звонит бригадиру:
– Грег, все в порядке. Я договорился, можно продолжать работать.
Грег, сам наполовину еврей, в полном изумлении:
– Марко, я не могу поверить. Ты переспорил трех раввинов?
Марко:
– Ха! Это пара пустяков по сравнению с тем, что я сделал месяц назад.
– А что ты сделал?
– Выбил из тебя сверхурочные.
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100