|
Когда я училась в университете, мои иногородние однокурсники жили вобщежитии вместе с иностранцами подфака (те, кто только приехал вРоссию). На первых порах эти иностранцы, конечно, вносили значительныйвклад в дело взаимообогащения культур, как то: покупали вместокастрюль детские эмалированные горшки и гордо варили в них своиэкзотические блюда, жарили соленую селедку, один чувак чуть не угодилв милицию за то, что приволок на кухню живого голубя, ощипал его тамже и поставил варить (вероятно, в детском горшке). Когда же дело дошлодо применения санкций, и голубя у него пытались изъять, он истошноорал: "Мой курица! Отдай курица!" Но самую живописную картинкунаблюдала моя сокурсница в женском туалете. Видимо, одна [мав]ритянка незнала, что дверцы в кабинке закрываются, именно потому моя подружка, распахнув дверь, увидела следущее: эта крупногабаритная девушка сиделаспиной к зрителю и обеими руками держалась за трубу, спускавшуюся отбачка к унитазу!
|
* * *
Старая студенческая байка.
В одном киевском ВУЗе на военной кафедре было два майора, по фамилии Дуб и Береза. Однажды студенты стоят в туалете и курят. Заходит майор Дуб.
— А шо вы здесь курите, нарушаете устав, правила поведенияи технику безопасности?
— Дык, товарищ майор! Вот два огнетушителя (на стенке висят).
— А они работают? — спршивает майор Дуб, берет со стенки один огнетушитель, срывает пломбу и поворачивает рычаг.
Огнетушитель срабатывает. Майор, увидев такое дело, засовываетогнетушитель в унитаз. Тут заходит майор Береза. Дуб кричит:
— Береза, помогай!
Майор Береза хватает со стенки второй огнетушитель, срываетпломбу, дергает рычаг и сует его в унитаз...
* * *
Было это лет 15 назад. Будучи старшекурсником одного симпатичного московского ВУЗа я работал командиром стройотряда, бойцы которого — первокурсники — ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусов, все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером
с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом верхнем этаже, "гуляли" первокурсники из моего стройотряда — они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало, так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу — ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на стульях. Я уже грешным делом подумывал, не подняться ли мне и не попросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель изобретает нестандартный ход. Он берет огромную консервную банку, полную бычков (мы использовали её как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетболистским движение забрасывает банку в открытое окно комнаты наверху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доигрываем нашу шахматную партию.
Так вот. Прихожу я утром на работу — а начиналась она с разводки студентов по объектам, для чего все собирались вместе, — и слышу разговор двух первокурсников:
— Вчера чо было — не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну приняли пивка неслабо, и тут курево у нас кончилось — не запаслись. Совсем уже охренели без курева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут — прикинь, ты не поверишь — в открытое окно влетает охеренная банка с бычками! Это на шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальборо не попросили!???
* * *
История эта произошла лет семь назад в городе Киеве.
Был я тогда студентом Киевского мединститута. Веселое, скажу вам, было время. Так вот, главный корпус нашей орденоносной alma materнаходился, да и сейчас находится, на весьма оживленном проспектеПобеды, институтские обшаги находятся по этому же проспекту, но черезодну станцию
метро или через пять остановок троллейбусом. Атроллейбусы ходили в то время довольно редко и влезть в подошедшеесредство транспорта без толкающих было почти всегда довольнопроблематично. Это было вступление, а теперь сама история.
Подходил к концу зимний семестр второго курса, неумолимоприближался экзамен по анотомии. Кто учился в медине, тот знает чтоэто означает. А для тех кто не знает, объясню — начались бессонныеночи, кропение над атласами. Но по атласу анатомию не выучишь, надоработать с препаратами, а это значит — до поздна сидеть в анатомке идраться с однокурсниками за любую стоящую косточку. И вот, сообразительные мои сокурсники решили упростить себе жизнь стащив скафедры скелет. Сказано — сделано! Ребята одели на скелет брюки, рубашку, пальто. Натянули носки, ботинки, перчатки, увенчав это всемеховой шапкой и замотав "лицо" шарфом начали приводить свой план вдействие. Выдавая этого "друга" за пьяного студента, с прибауткамитипа: "Чтож ты, Вася, так набрался!", поволокли сие произведение поулице. А так, как студенты народ небогатый, на такси денег нет, вметро пьяных, даже студентов, не пускают, пешком идти далеко, да и наулице не лето, выход оставался один — троллейбус! Кое-как впихнув своепроизведение на заднюю площадку нещастные студенты-медики сталимедленно продвигаться в сторону обетованной общаги. И тут, троллейбусна очередном светофоре резко затормозил. "Пьяный" скелет со скрежетомвырвался из рук моих собратьев и стал медленно оседать, цепляякостлявыми пальцами соседей по общественному транспорту. И вдруг, оужас... Голова в шапке и завернутая шарфом отрывается и больно падаетна темечко сидящей рядом пассажирке! Троллейбус в обмороке, народ — вучастке! И это не смешно! Их, потом, чуть и института не поперли!
* * *
Есть у нас в МЭИ препод один — Детлаф его зовут. Препод, надо сказать, государственного значения и во многих фузах страны физику уже около 20лет учат по его учебникам. Учебник у него хороший, но так как онвидимо дело все его жизни, то присутвие на лекциях не имеет никакогосмысла, т. к. это дословная копия учебника. Он же сам считает своюкнигу
лучшей в мире и попытку готовиться к экзамену не по нейрасценивает как преступление против науки.
Так вот, учился у нас на курсе один парень-раздолбай. На лекции неходил и дома тоже сам ничего не учил. Так полистает учебник передсдачей и надеется на халяву. Но с Детлафом такие штучки не проходят!
И вот приходит он сдавать, берет билет, готовится. Потом идетотвечать и что-то невнятно мычит. Детлаф уже предчувствует сладкий мигкары — он, в отличии от этого парня, которые не знал имени преподакоторому сдает, помнил всех кто ходил и кто не ходил на его лекции. Ивот Детлаф задает свой коронный перед влепление банан вопрос:
— По какому же учебнику, вы, молодой человек, готовились?
Ну тот-то вообще не готовился, только помнит, что друзьярассказывали о том что учебник какого-то крутого профессорафедерального значения. Ну и он напустив серьезнисти и сделав умноелицо говорит:
— Я готовился по прекрасному учебнику НЫНЕ ПОКОЙНОГО профессораДетлафа. Реакция Детлафа была адекватна полученому известию.
А вот как тому парню удалось все же сдать этот экзамен, когда онснова учился на первом курсе никто не знает...
Учебные истории ещё..
