Однажды Борис Львович выступал накануне 8 марта в поликлинике, к которойтрадиционно были прикреплены артисты театра им. Моссовета, рассказывал "байки" оРаневской. Зал хохотал. Во время выступления на сцену вышла медсестра, лечившаяРаневскую и рассказала, как однажды Фаина Георгиевна принесла на анализ мочу втермосе. Сестра удивилась, почему именно в термосе, надо было в баночке. Hа чтовеликая актриса возмущенно пробасила:
— Ох, ни хрена себе! А кто вчера сказал: неси прямо с утра, теплую?!
Женские истории

Женские истории ещё..



* * *

Заходим с другом в подвальчик-магазинчик. Берём две бутылки пива по 3,5 рубля, три бутылки по 4,5 рубля и пачку LM — 4руб. Девушка (Д) за прилавком:

— С Вас 38 рублей!

Я:-КАК 38? 24 с половиной!!!

Д:-Давайте ещё раз посчитаем! Я же не сама считаю, у меня компьютер! (Достаёт калькулятор) Смотрите: 4 c половиной умножаем на 3, плюс 3 с половиной, умножаем на 2, получается 34 и ещё пачка LM. Всего 38!.

Я:-Вы неверно считаете!

Д:-Давайте по-другому!

Я:-ДАВАЙТЕ...

Д:-3 умножаем на 4,5, плюс 2, умножаем на 3, 5. Получается (пауза) 54,25...(И уже очень тихо) И ещё пачка LM...

* * *

Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я

1) выставляю вперед руки и

2) говорю, ессно, "[м]лядь!".

В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму.

Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру, сказал ей: "Excuse me".

Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит:

Так все-таки, "[м]лядь" или "excuse me"?

Много нас, много.

* * *

Рассказал alex kalika (kaalex@yahoo.com)

Проходил я проверку ультразвуком в верхней части живота. Уже почти конец рабочего дня, я захожу. Врачиха с отсутствующим выражением лицапроводит датчиком по животу. Вдруг выражение лица становитсяугрожающим и она произносит:

— Ой-йой-йой не может быть! Шесть, точно шесть.

Я начинаю медленно и печально готовитсяк чему-то очень страшному, что так быстро размножается и уже дошло до шести.

Дрожащим голосом спрашиваю:

— Доктор, шесть — это опасно?

— Да нет, — отвечает она, — шесть часов, скоро домой

* * *

Моя партнерша по теннису часто забывает взять на корт держалку (которая крепится сзади к поясу теннисной юбки). Это сильновлияет на ее вторую подачу, поскольку ей приходится отвлекатьсядля того, чтобы поднять мяч с корта. Чтобы помочь ей, я придумал такой мнемонический прием: рассказал перефраз одногостарого анекдота. Муж начинающей теннисиски обратил внимание на то, что его жена, собираясь на корт, крестится странным образом: прикладывает три перста ко лбу, затем правой и левой груди, а затем к... попе. Он ее спросил: что это за странный способ настраиватьсяна ответственный матч. Да нет,- отвечает жена, - это я чтобыне забыть взять козырек, мячики и держалку для мячика.

Женские истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024