Мой дядя отучил меня верить в людскую разумность ещё в милом и дивном возрасте. Работал он мастером бригады электриков-линейщиков, которые чинят порванные провода на высоковольтных линиях. Высоковольтные — это когда, например, упавший между проводами лом от короткого замыкания просто испаряется. Надо ли говорить, что человеку под такой ток тоже попадать не стоит, в закрытом гробу похоронят.  

И, по его словам, основной проблемой были не запчасти, не воровство меди, не длинные перегоны, не погода, не привычка к опасности и игнорирование ТБ. Даже не пьянство.  

Идиоты.

Вот беда.

Приезжают они, допустим, в Сахареж, который сидит второй час без света. На подстанции выключают большой рубильник, чтобы линия, которую они будут чинить, наверняка была без тока, и они не сгорели, как тот лом, когда полезут к проводам. Конечно, автомат сработал и все обесточил, но перестраховаться нужно.

Идут, собственно, вдоль столбов километров пять, находят упавшее на провода дерево и, уже залезая наверх резать и сращивать, на всякий случай, решают померять, нет ли в проводах тока.

Ток есть.

Они осторожно, не ступая на две ноги сразу, отходят от столба и возвращаются к подстанции.

5 км полями.

Нужно, наверное, сказать, что для профессионального электрика-линейщика означает "Выключить рубильник на подстанции".

Это:

— предупредить о том, что они выключают подачу и уходят на линию, дежурного;

— на огороженной и охраняемой территории выключить собственно рубильник;

— повесить табличку "Не включать! Идут ремонтные работы! ", с черепом и костями;

— предупредить охранника отдельно никого не пускать.

Не помогло.

"Приехал мастер, очень ругался, что нет электричества, на ферме доилки не работают, на комбинате сусло без холодильников киснет. Включил рубильник, электричество не появилось, еще сильнее ругался, уехал. Почему не остановили? Не успели. Почему не выключили обратно? Так мастер же. "

Бригада выдохнула, повторила свои мантры, выключила рубильник обратно, повесила на него замок, и поехала обратно на обрыв.

Специально для таких тяжелых случае есть рубильники с проушинами, как на гаражной двери, чтобы уж наверняка можно было быть спокойным. И в них -обычный замок, и ключ с собой.

5 км полями.

На столб.

Проверка для успокоения совести.

Ток есть!

Обратно летели на злости, как на крыльях.

"Приехал инженер, очень ругался что кто-то линию выключил, ведь на комбинате сусло пропадает, ему сам глава района звонил. Приказал нам этот замок срезать, мы срезали. Включил рубильник, электричество не появилось, еще сильнее ругался, уехал куда-то дальше проверять. Почему не выключили? Как-то не додумали. "

Злая бригада, которая понимает, что уже не попадет сегодня домой к ужину, отвинчивает рубильник. И забирает с собой.

Для верности оставляют Петровича, который клянется лечь костьми, но не пропустить никого.

5 км полями, над которыми уже закатывается солнце.

На знакомый столб.

Проверка вот уж совсем от нервов.

ТОК ЕСТЬ!

Назад ехали обреченно. На въезде на подстанцию точил лясы с охранником безмятежный Петрович, немедленно получивший за все.

Вместо рубильника был вставлен в пазы здоровенный стальной пруток.

"А что", — рассказывал пойманный позже местный электрик: "Мне с фермы звонят — спасай, нет электричества. Я сюда через зады, там в заборе проход есть, а здесь кто-то рубильник спер и плакатом прикрыл. Я и спас, там же стадо недоенное, мне теперь пузырь на ферме должны! "

Вернувшиеся мастер с инженером тем временем гоняли чаи в конторе и обсуждали громко лодырей-ремонтников да дураков-политиков.

P. S. Да, сусло таки скисло, и бригада осталась без премии.

У нас на работе во многие кабинеты двери с кодовыми замками. Я тогда только пришла работать, и когда мне понадобилось пойти к одному из руководителей, спросила у своего начальника, какой код. Он ответил "длина удава". Я честно набрала 385, как 38,5 попугаев, но без запятой, но фиг вам. Тогда я попробовала 381, с одним крылышком, тоже мимо. Видимо в недоумении, кто там копошится у его двери, хозяин кабинета сам вышел. Оказалось просто 38. Он долго посмеивался, когда узнал, как именно мой начальник объяснил мне его код.

Не очень люблю свою работу, но последние месяца три хожу по-большому исключительно в офисном туалете (раньше мог только дома, в других местах – никак). В связи с этим задумываюсь: либо для меня офис уже как дом родной, либо насрать мне уже на эту работу.

Я олдфаг 1975 г. р. С удивлением обнаружил, что с особами младше 30 мне не интересно.

И чтобы отсеять целевую аудиторию, при знакомстве между делом спрашиваю, знает ли соискательница длину удава.

Если она делает 0_о, набираю вопрос в гугле.

Тот выдает 38,5 попугаев )

Ну, можно еще рассказать, что 0,5 — это не полпопугая, а одно попугайское крылышко...

Заранее извиняюсь за совпадения и фамилии...

Прилетели в командировку в город N. Заходим в помещение штаба, и мой корешок после четырёхчасового перелёта гаркает с устатку: "Парни, здорова! А где здесь Мамонтов и Бут? ". Читать без пауз и громко!

Все сильно смеялись!