История произошла в 1983 г. Теорию вероятности и математическую статистику у нас преподавал Цальп Виктор Данилович. Мужик был своеобразный со специфическим юмором, мог посреди лекции выдать что-то типа: "Внимание! Записывайте! Сейчас я скажу очень умную вещь!" Во втором семестре на 2 курсе у нас был зачёт с оценкой по теории вероятности. Он усадил всю группу в аудитории, сказал развернуть зачётки, написать название дисциплины и преподавателя ("Тер. вер." и "доц. Цальп В. Д."), а оценку и дату не ставить. Потом некоторое время говорил на тему зачёта. Все слушали в полуха. Неожиданно он остановился около своего стола и, как бы продолжая свою речь, тем же голосом и с той же интонацией неожиданно выдаёт: "Кто хочет тройку?" И тут же без паузы начинает медленный отсчёт: "раз, два, три..." Так как он очень строго спрашивал всегда и все слушали его в полуха, то на счёт "раз" народ только начал соображать, на счёт "два" некоторые сорвались со своих мест, а на счёт "три" подбегали к его столу. Финал картины: Преподаватель считает: "Раз, два, три. Опоздали!" И всем, кто стоял перед его столом, он поставил двойки! Просто и элегантно выявил сразу всех, кто ничего не знал. В следующем семестре экзамен ему сдали все и с первого раза!

История из нелегкой жизни студентусов.

Был такой у нас однажды экзам — История отечества. О преподе надо рассказать отдельно... Суть дела в том, что он на лекциях набирал армию имени Танка (ну то есть меня, я типо генерал). В нее входили все неформалы, у кого волосы закрывали глаза, и видать препод оч. комплексовал по этому поводу. И отношения у меня, как главнокомандующего вражеских сил, с ним были не самые лучшие.

Так вот, экзам... я, как самый гений, них не готовился, шпоры даже не катал, и приперся на экзам с книжкой... Надо сказать, что в туже книжку попали и все открытки с нового года. Аудитория амфитеатром, причем вход только с дальней стороны, то есть вначале поднимаешся на самый верх, а потом спускаешся к преподу за билетом. Во время спуска из под пиджачка выпадает огромный том по истории. Как истиный футболист, я на лету его пинаю, что бы не сдать себя с этим толмудом, и он начинает совершать поступательное движение под углом к горизонту в сторону головы препода, который в это время чето заполнял... естесно, пролетая над ним, осыпает препода открытками, и благополучно совершает посадку в коридоре за дверью (если бы это видел Рональдо — умер бы от завистного позеленения).

Препод, удивившись такому подарку судьбы (открытки не подписаные), очень поблагодарил меня за такое отношение к нему (и даже четверку поставил!!!)

Произошло это относительно недавно. На юридическом факультете нашего славного университета проходил зачет по экономике. Зачем нам нужна экономика мы понимали слабо, но понимали, что зачет сдавать надо. А препод был довольно веселый мужик и видно было, что ездить через весь город по пробкам к нам (мы в отдельном корпусе) ему явно было не в кайф. Впрочем, на зачете драл всех по полной и мы заходили с явным недоверием. И вот, обычная процедура: берем билеты и начинаем писать ответы. Тут отвечает один тип. Препод, наиздевавшись досыта, задает последний вопрос: "В чем сходство ceкса и экономики?" Парень задумался. Препод сам отвечает: "Для возникновения ceксуальных и экономическиз отношений необходимо не менее 2 человек. "

P.S. После этого писать уже никто не мог.

Есть в ГрГУ (Беларусь)забавный преп по экономике — Касьян. Особенность его в том, что ему лет 70 и он глухой как пробка, но при этом всегда делает вид, что всё слышит.

Нам на матфаке его предмет нужен как собаке пятый хвост, поэтому и отношение к нему соответственное. И вот, идёт семинар. Девушка Ульяна что-то бубнит по теме, причём, по-моему, раз седьмой один и тот же абзац. Наконец, она замолкает. Касьян, видя, что рот у неё закрыт, обращается к аудитории:

— У кого есть вопросы к ней?

Встаёт один отвязок — Дикий — и говорит:

— Ульяна, как ты относишься к aн@льному ceксу?

Ульяна сделав мину типа "как ты меня задолбал со своими шутками", садится. На что Касьян удивлённо говорит:

— Девушка, вам задали вопрос, отвечайте! !!

Под наш неистовый гогот она опять пробубнила какой-то абзац.