Неожиданная популярность.

Где-то месяц назад отдыхала с дочкой и внуками на море. Конкретное место указывать не буду — сами поймёте, почему.

Понравилось всё: отель, обслуживание, анимация, бассейн, прогулки к морю, само море.... Оставалось дня три отдыха, пошли как всегда на море — а там шторм.

Таблички с запрещением купаться стоят, но все купаются.

А мы что, не люди?

Одного внука держу левой рукой, другого правой — и навстречу волнам.

Сколько страха, восторга, "наслаждения битвой жизни" — до тех пор, пока одна из волн не сбила с меня очки.

Выхожу на берег, с помощью собак — поводырей (внуков) нахожу дочку, выслушиваю порцию порицания и недовольства.

Новые очки заказывать долго, да и не знаем где, поэтому покупаю у каких-то цыганского вида продавцов очки, в которых я хоть что-то вижу.

Идём в отель, на пути небольшое скопление людей — стоит стол, на нём порядка тридцати бутылок, с импортным алкоголем, и хозяин аттракциона — с удочкой.

На конце лески — кольцо, по размеру чуть больше крышек бутылок. Мужичок время от времени накидывает это кольцо на крышку бутылки, показывая, что это сделать беспроблемно, и зазывает желающих. Накинул кольцо на горлышко бутылки — алкоголь твой. Две минуты ловли — сто рублей.

Желающие кстати есть — парень уныло стоит и ловит какую-то литровую бутылку. Публика, состоящая в основном из мужчин, напряжена и безмолвствует.

Я азартный человек, каюсь.

Остановилась посмотреть.

И тут подходит ко мне этот мужичок — организатор, шепчет на ухо: — Будешь приманкой, я с тебя денег не возьму! — суёт мне в руки свою удочку, и выталкивает к столу с бутылками.

Ну, проснулся во мне экспериментатор, наверное — почему у мужика получается, чем я хуже?

Стою, пытаюсь надеть кольцо на горлышко бутылки. А оно отскакивает, как только приблизится к крышке. Типа однополюсных магнитов. А ещё и ветер!

А у меня в голове — мужик же мне свою удочку дал, у него же получалось!

Включаю все способности, которые позабыла ещё в школе, пытаюсь сделать поправку на скорость ветра, на дальность отталкивания предметов, в общем стою с лицом профессора, в очках, в которых толком ничего не вижу.

Как ни странно, мужик не прогадал - толпа стала ещё больше, и желающих поучаствовать прибавилось.

Стоим, ловим, все молча переживают.

И тут заскучавшие мои внуки начинают скандировать:

— Ба-бу-шка! Давай, лови!

Толпа подхватывает и ржёт.

Внуки не успокаиваются, и громко советуют:

— Вон ту, зелёную, дедушке в подарок.

Толпа подхватывает:

— Де-ду! Де-ду! Зе-Лё-Ну-Ю!

Рука, почти нашедшая алгоритм, вздрагивает, кольцо отлетает от бутылки с зелёной жидкостью, а я, непривычная к столь пристальному вниманию, кланяюсь, возвращаю удочку владельцу, забираю внуков и хохочущую дочку — и ухожу.

Казалось бы — конец?

Ан нет...

На следующий день, когда мы снова шли на море, мужика этого уже не было.

Зато меня догоняли, хватали за руки, и просто останавливали люди с одним вопросом: собираюсь ли я купить дедушке егермейстер?

И напоследок: когда за нами приехал муж, внуки ему доложили:

— Бабушка тебе почти поймала зелёную бутылку, но почему-то бросила ловить. Поэтому ты без подарка.

Насчёт санскрита. Приехал отдохнуть на итальянский курорт. Все прекрасно, море, пальмы, моцарелла и кьянти 5 литровый. Лежу, слушаю прибой, и тут местные малолетки под окнами устроили свою тусовку. Визг, крики, тарахтение мотиков, мне похрен, я из Нижнего родом, как там гопники шумят их итальянским оболтусам ещё долго тренироваться. Но тетенькам из соседнего номера с неметчины шум явно не понравился. Они типа синьоры, скузи и пр. им в ответ что-то местное из порки и бастардо. Надоело мне слушать, встал я на балконе с бутылочкой кьянти (5 литров напомню) и по нашему по сормовски рассказал кто они из себя и их родители представляют. Длб уеб пдр манки ебн и тд. Деточки с удивлением стихли и уставились на меня с баночкой кьянти. Я на санскрите объяснил что кому и выдерну. Поняли и быстренько слиняли. Немка, испуганно глянув на татушку ВДВ мявкнула "грацие" скрылась за окном.

Расскажу про пиццу — свою первую пиццу! А дело было на рыбалке. Собралось нас человек десять, за корюшкой зубаткой. Пришли, расположились на бережке, достали, что из дома брали. Выпили, закусили и так раз десять. А тут и речка зашумела, корюшка когда на нерест идет, вода в реке из берегов выходит. Ну все за сачки и к речке. Один я лежу загораю. Знаю,

Решила по утрам бегать на море, встала в 6:00, дошла до моря и… не помню, как... но уснула на пляже. Разбудила какая-то собака, причем в 12:00 Стыдно-то как...

В студенчестве с подругой полетели в Турцию по горящей путевке в 3* отель, денег взяли немного чисто на сувениры. Подруга пошла мыть голову и расколола пластмассовую насадку душа чуть выше стыка со шлангом! Мы в панике, что нам припаяют 5 тысяч рублей как минимум, которых просто нет, побежали в магазин. Купили суперклей, с пальмы надрали " паклю". Обезжирили поверхность алкоголем, намотали паклю на душ, щедро залили клеем и соединили части. После нашего ремонта душ работал отлично, даже перестал "ссать" из стыка! Мы были счастливы и невероятно горды русской смекалкой!