В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика.
Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом:
— "Резерв Мутон Каде Грав". 22, 000 рублей. Знаменитое вино! "Бургонь АОС Куван де Жакобэн", 54, 000 рублей. О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы таких не пробовали, конечно. .
Томно закатывает глаза:
— О, Пари...
Не выдержал.
— Первое вино, которое вы назвали — стоит 938 рублей, а второе — 1025 рублей. А вы смотрите графу их остатков на складе. В "1С Торговля и склад" — остатки всегда выдаются с ноликами. Программа такая, сорри...
И лишь негромко хрустнула клава под головой главного бухгалтера и донеслись едва сдерживаемые рыдания.
Лучшие анекдоты из жизни
23 ноября 13
* * *
Жил у нас дома кот, другого такого, не было и не будет, принесли его нам, когда мой младший брат только родился, а мне было 5 лет, маленьким пепельно-голубым комочком. Вырос он в огромного красивого кота, которого назвали Леопольд, но для всех он был просто Лева.
Историй связанных с Левой огромное количество, потому как дома это была диванная подушка, которая никого никогда не поцарапает, со стола ни-ни и вообще умница и всеобщий любимец, но когда выходил на улицу- натуральный киллер, потому у нас в округе не осталось ни одного нормального кота( бывали случаи когда он их просто давил), одни кошки. Естественно у этих кошек котята были в основном пепельного цвета… Его у нас несколько раз крали, но он всегда возвращался Но соседи почему-то не очень любили нашего красавца, и периодически ему от них доставалось, но… мстить Лева умел.. У одной соседки умудрился из кипящего бульона вытащить кусок мяса, у другой так обписать двери, что к ним подойти было просто невозможно, вонь стояла несусветная… Когда моя крестная очередной раз прогнала нашего котика от своей кошки, я думала умру от смеха, когда увидела, как он ей отомстил.. У нее во дворе, дом частный. Был огромный погреб из тех, что огромен и с наружи внутри. Так вот у моей крестной возле этого погреба стоял стол, на столе ведра с водой, лето- готовить легче на улице, чем в доме. Что делает этот гаденыш, он залазит на этот погреб и писает в каждое(!!!!!) ведро. Хорошо еще, что я это видела., иначе попили бы они водички.. в следующий раз любимого кота моей бабушки (вообще-то он его не очень трогал, вроде как свой) Рыжика ,загнал на дерево , причем на самые тонкие ветки начал медленно к нему приближаться. Под деревом, наслаждаясь прохладой сидела моя подруга Лора тарелкой и что-то ела, Когда расстояние между ними стало критическим, Рыжик с перепугу обделался… Правильно, прямо в тарелочку Ларисы, которая внимательно наблюдала за происходящим задрав голову ( хорошо еще что не на нее).
В следующий раз пришел к нам в гости папин друг с со своим псом породы боксер, а на погоре развалился Лева.. старенький он уже был, но.. В начале он никак не отреагировал на Атоса, так звали того пса, чем невероятно того обидел, Атосик начал лаять, у Левы — ноль внимания, кидаться на него- ноль внимания, тогда мой папа и говорит своему другу, что б он забрал своего пса от греха подальше, а то он за Леву не ручается.. в общем обиделся и друг, как это так, тут какой-то кот,к тому же уже старый а у него — Боксер. В общем спустил он Атоса с поводка, тот почувствовал свободу действий кинулся на Леву …поймали мы его уже возле ворот, куда его погнал наш Лева. А хозяин Атоса еще долго не мог поверить, что кот мог вот так отдубасить его пса… В общем прожил этот соловей- разбойник у нас 14 лет, и умнее и лучше кота у меня не было и не будет…
* * *
* * *
Ну, тады ишчо адна ыстория из города-ге... тьфу... курорта Белокуриха. История о том, почему я перестал посещать чудесный гидромассаж санатория "Здравница Кузбасса".
Назначили мне всякие там гидропроцедуры — души, гидромассаж и т.п. И куда я ни припрусь, везде мне медсестры говорят: снимай все, и трусы тоже, в трусах вредно, дескать. И аргументируют: Мы, мол, здесь не первый год работаем, сотни мужиков голых каждый день видим, и никакого интересу к ним через это уже не имеем.
Ну, раз так — мне по барабану. Снимаю каждый раз трусы, и — отдаюсь умелым струям. Сам даже слегка медсестер жалею — молодые еще, а уже им мужики обрыдли... во, работа собачья у них...
Прихожу в очередной раз на гидромассаж, залезаю, как положено, без трусов, в огромную ванну. Приходит медсестричка лет тридцати, симпатичная, с усталым личиком, и начинает меня гидромассажировать — из специального шланга лупит под водой сильным напором мне в спину и другие части тела. Говорит: так ложитесь, сяк ложитесь, перевернитесь, лицом ко мне, от меня. А я бултыхаюсь там, значит, как она велит.
Потом она кладет свою трубу в сторону и сваливает за перегородочку. Я вылезаю и одеваюсь потихоньку. И слышу сквозь перегородочку такой диалог негромкий из двух женских голосов:
— Ты чего такая?
— Да, так...
— Че, опять?
— Да...
— Да, у меня тоже так бывает. Когда старички — то по фигу. А когда молодые мужики понаедут, бывает, за день так насмотришься — потом уснуть не можешь...
Я, конечно, был очень польщен. Но больше на гидромассаж не ходил. Пускай труженицы спят спокойно.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100