Рассказал тренер нашего ребенка. В конце 80-х поехали на сборы в Кабардино-Балкарию, а точнее в Прохладный. Жили в горах на турбазе у какого то поселка. В группе было пять девчонок лет по 16. Две недели весь аул(мужское население) не отходило от забора. Целыми днями рассматривали будущих жертв. Сначала тренера уговаривали исчезнуть на ночь, предлагали деньги, потом были предупреждения, потом угрозы. К девчонкам открыто приставали, ночью были попытки проникновения через окно, в туалет ходили в ведерко. На жалобы участковому тот отвечал: у нас так принято, готовься – последняя ночь будет опасной, еще не было случая, что бы кого то не поимели. Тренер ругался, уговаривал, разговаривал с местными, что бы отстали от них. Ничего не помогало. Две недели ночи у тренера были бессонными, кухонный нож стал неотьемлимой частью Михалыча. О каких то тренировках и походах вне базы не могло быть и речи. О тренировках пришлось просто забыть. Вечер последнего дня перед отъездом: Михалыч всех загнал в комнаты, дал всем ЦУ(ценные указания) и с ножом и палкой начал обход периметра, готовясь к худшему. Надо отметить — в ауле всегда повсеместно играла кавказская музыка и звучали кавказские песни. И вдруг Михалыч слышит песню: "Жил да был черный кот за углом и кота ненавидел весь дом……..". Это было очень удивительно (сначала, думал показалось), но звук приближался и наконец появился сам источник звука – вишневый Икарус. На стекле огромная надпись: "ИВАНОВО". Открываются двери и выходят из него 30 ивановских (наверное ткачих) и с ними двое худых мужичков с дипломатами (портфели такие), как прозвал их Михалыч – шахматисты. Михалыч заплакал – Аллах, ты услышал меня!!!(Михалыч – татарин). Ночь в его части лагеря в отличии от другой прошла очень спокойно. Утром наши по быстрому свалили, благо вещи были собраны с вечера. А с того дня, у нашего Михалыча, песня "Черный кот" – самая любимая, когда он ее слышит – радуется как ребенок.

Радио Румынии прекрасно!

Сейчас на КВ послушал радио Румынии передачу про нелёгкую жизнь цыган. Под конец диктор сообщила, что следующий выпуск состоится через неделю, после чего был дан гениальный совет (дословно): "Если у Ваших знакомых цыган нет радиоприёмника, то Вы можете пригласить их к себе домой, чтобы они тоже смогли послушать нашу радиопередачу".

ДЕТСКАЯ ЛОГИКА

Калужская электричка. В вагон заходит “бременский музыкант” с гармошкой, разгуливает по проходу, поёт частушки типа “мало в городе невест, я отправлюсь на село”, пассажиры бросают ему в сумку мелочь. Через пару сидений от меня едет женщина с девочкой лет пяти-шести. Неожиданно в такт музыке, перекрикивая певца, на весь вагон раздаётся звонкий детский голос: “хи-и-имия, хи-и-имия, вся залупа синяя! ”. Гармонист сбился, замолчал и ушёл в другой вагон. Точный диалог за грохотом поезда не расслышала, смысл примерно такой:

— Какая залупа? Кто тебе сказал такое слово? Ты знаешь что такое залупа?

— Это из частушки, дедушка играет на баяне. Залупа – это, что находится за лупой. Я уже взрослый, знаю. Очки — это лупы, а за лупами — глаза. Значит, когда дедушка надевает очки, у него вместо глаз — залупы. Когда дедушка самогонки выпьет, достаёт баян и поёт частушки про голых бабушек (полагаю, в оригинале дедушка пел не про бабушек, а что-нибудь типа “в баню попал реактивный снаряд — голые бабы по небу летят”) и про свои синие залупы.

Дальнейший разговор не интересен, длинная лекция на тему “залупа – плохое ругательное слово, никогда не говори его в садике, если кто-нибудь услышит, нас с папой накажут”.

Работаю в парикмахерской. Пришёл парень и попросил побрить наголо. Пока моя коллега его брила, он сказал, что у него рак. Завтра начинает курс химиотерапии и не хочет наблюдать клоки выпадающих волос. И решил всё сбрить заранее.

Что стало с мастером! Она поменялась в лице, руки тряслись! Когда он ушёл — полчаса отмывала инструмент и руки всеми средствами. И причитала, что "такую заразу трогала".

Ну откуда эта дремучесть, а? Наши доводы, что рак не заразен, слушать не стала. Истеричка.

Дело было зимним утром в троллейбусе. Холодно.

Все ежатся и сонно посапывают, заняв более-менее устойчивую позу. Благо троллейбус полный и сделать это несложно.

Кондуктор, напротив, бодра и свежа весело выкрикивает:

— А-а-а-плачиваем проезд, пожалуйста

Реагируют кто как, ну вы знаете там: кто поближе — так те билетик прикупят или проездной покажут, те, кто подальше отмолчатся или спрячутся за соседа. Ведь проездной хоть и есть, так ведь его доставать надо. Холодно и сонно вобщем.

Кондуктор выбралась на видное всей задней площадке место и опять:

— А-а-аплачиваем проезд...

Все предпочитают на нее не смотреть и либо делают вид, что спят, либо, что не замечают и ничего не слышат. Кондуктор повторяет свою просьбу — реакция та же.

Тогда она говорит:

— Так, не слышите значит. Понятно. Сейчас буду показывать руками для глухих сурдоперевод.

Десяток лиц моментально поворачивается к ней посмотреть на это.

Кондуктор:

— Опа — слышат! А-а-аплачиваем проезд.