В восьмидесятые, довелось работать в противочумной службе в Западном Казахстане. Ввиду необьятности пространств в большинстве случаев перемещались АН-2. Однажды возвращались на противочумную станцию с одной из дальних точек, заболтались с пилотами, травя охотничьи байки "а вот еще был случай…". Кто летат на кукурузнике, знает, что в его тесной кабине между летчиками можно угнездиться третьему, на железяке, которой на стоянке фиксируют штурвал и педали. За трепом совершенно не заметили, как сильным боковым ветром нас снесло в сторону от маршрута. Сориентироваться решили по хорошо наезженной дороге. Вообще-то дорог на Устюрте и Мангышлаке миллион. Топографы постарались, геологи с геофизиками, нефтяники, чабаны, вояки, мы, противочумники, тоже внесли свою лепту. Лет за тридцать освоения "полуострова сокровищ" каждый из освоителей считал своим долгом накатать собственную колею. На совершенно плоской равнине ориентировались чаще просто по направлению. Но лучше все же иметь ориентиры. Их то как раз в поле зрения и не было. Через десяток-другой километров полета вдоль дороги заметили большой придорожный щит-указатель. Ну, наконец, определимся с местоположением. Не тут-то было! После нескольких заходов на заржавленном до дыр щите вместо названия населенного пункта и расстояния до него в километрах удалось разобрать "СЛАВА КПСС!". Можете представить насколько обогатился русский язык наипохабнейшими ругательствами в адрес "руководящей и направляющей силы советского общества".

Ехал я как-то раз на электричке. Вышел на платформе "Беговая". Москвичи знают: на этой платформе выход прямо в метро.

Начинаю спускаться по переходу и вижу бабульку, одетую в темный плащ. Вся такая сгорбленная, с палочкой. Пытается спуститься по лестнице с достаточно тяжелой сумкой на колесиках.

Дай, думаю, помогу старушке. Подхожу и говорю:

Учился я в вечерней школе? 6 а она очень маленькая была и все покурить выходили на улицу, школа одноэтажка и окно из кабинета директора выходит прямо к входной двери, а директор наш курящих девчат терпеть не может и сразу отчисляет поэтому они и бегут через дорогу в подъезд покурить на перемене, и вот крутая дама с сигаретой окола окна директора курит!

Тут

как из новых русских лохов делают.

Моя приятельница замужем за новым русским. Следовательно джип, шикарная квартира, леопардовое манто и прочее присутствует. телефоный звонок. поднимаю трубку и слышу рвущие мою душу рыдания. у меня промелькнули такие ужасы в картинках перед глазами...

Оказывается, что в семье заболел хомячок. подруга с мужем прыгают в джип, предварительно набросив на плечи леопардовое манто и дубленку, и мчатся в круглосуточную ветеринарку... дежурный ветеринар, осмотрев животное, померив ему температуру, послушав стетоскопом, наморщил лоб, сделал профессорский взгляд и заявил, что положение тяжелое, необходима капельница стоимостью 350 долларов. Эти платят и едут домой, готовясь утром посетить любимца. наутро, поддерживая даму под локоть, доктор выражает свое соболезнование по поводу безвременной кончины и т. д.

А звонили мне по поводу лопаты ( могилку вырыть в парке надо). я тихо стонала, боясь заржать во весь голос, после чего мои задушенные хрюки были приняты за стенания плакальщицы и я после этой истории слыву добросердечной и т. д.

История значит такая:

Был у меня один знакомый, ни одной юбки не пропустит. И как-то находясь в постели со своей очередной замужней подружкой услышал звонок в дверь. Подружка подошла посмотрела в глазок — муж... Лирическое отступление: у этой подружки муж мастер спорта по боксу, рост под 2м, комплекция соответствующая. И знакомый начинает понимать, что живым он отсюда не уйдет. Подружка предлагает решение: он разгоняется от окна на кухне, она резко открывает дверь (дверь открывается вовнутрь), знакомый пробегает мимо мужа, и все, а с мужем она разбирается сама. Все сделали, как задумали: он разогнался, подруга резко открыла дверь… но толи дверь до конца не открылась, толи курс был не тот.. короче с разгону знакомый попал ровно в торец двери: отбил себе все: лоб, нос, грудь, и т. д. короче все, что посредине. Очнулся на диване, увидел мужа (который его на диван и принес) подумал, вот и все, добегался. Муж сказал (давясь от смеха) фразу, которая запомнилась на всю жизнь: После такого, я тебя и бить то не могу.