Вернувшись с работы, муж, как обычно, пошёл мыть руки. Вбегает на кухню, где я грею ужин, свирепый: "Где он?! "Просто он "раскусил" меня: стульчак унитаза поднят, значит, мужик приходил в его отсутсвие. А я всего лишь помыла унитаз. Шерлок херов.

Когда-то в молодости мой приятель, возвращаясь с работы, купил жене цветы, так, без всякого повода...

Три дня она его пытала, как буржуины Мальчиша-Кибальчиша:

— Что случилось? Почему вдруг цветы?

— Так, захотелось сделать подарок!

— Нет, почему, должна же быть причина?

Теперь он обходит цветочные магазины стороной...

Латышский муж у нас считается хорошим приобретением. Он часто вырастает до приятных 190 см, работящ, не орёт и подолгу выдерживает тёщу. Готовит скучно, но в мытье посуды бесподобен.

Главный его минус – удивительная мимическая неразвитость. Не разберёшь порой, обижен он, радуется, или сознание потерял.

Одна знакомая рассказала: её латышский муж двадцать минут смотрел куда-то под стол, не шевелясь. Женщина его звала – он головы не повернул. Некоторое время она задавала вопросы

— Ты обиделся? Живот болит? Мама звонила? У тебя эпилепсия? Творог скис? Вспомнил Витьку? Так ничего же не было, мы просто поцеловались!

Жена сочинила сто видов катастроф, заново пережила свадьбу и развод. Он всё глядел под стол. Потом спросил очень спокойно, не кажется ли ей, что левый край скатерти немного ниже правого?

Купили с мужем новую квартиру.

А, как принято, сначала в новое жилье пускают кошку.

Поскольку у меня аллергия, то мы не придумали ничего лучше, как запустить нашего друга по фамилии Котов.