Спорт

Рассказать историю сподвигло фото девочки-гимнастки, выполняющей на бревне переднее сальто шпагатом. Больше всех набрала лайков подпись о ненакрашенных на ногах ногтях. Жутко остроумно и смешно.

Так вот, встречался я одно время с бывшей профессиональной гимнасткой. Несколько раз она была чемпионкой страны, в Европе до 3 места добиралась. Ко времени наших отношений было ей слегка за 30, но выглядела она максимум на 20. Когда шла по улице, у мужиков откручивались головы. Миниатюрная фигурка, посадка головы, осанка, походка — всё это создавало мощнейшую ceксуальную ауру, которую было просто невозможно игнорировать.

Мы несколько раз встретились, потом дошло дело до интима. И вот она — это небесное создание, заявляет, что ceксом мы будем заниматься в полной темноте. Потом она созналась, что жутко комплексует: я как-то сказал, что мне нравятся миниатюрные ступни с маленькими пальчиками, а у нее практически все пальчики были переломаны каждый в свое время. Вот она и боялась, что это меня отвратит.

Со временем мы стали откровеннее друг с другом. И она мне поведала такие вещи о судьбе и жизни спортсменок-гимнасток, что реально оставалось только обнять и плакать.

С 4 лет она не знала, как это — поесть сладкого вволю. Жесткий режим, диета и тренировки, тренировки, тренировки. Потом стало еще сложнее, поскольку приходилось еще и учиться в школе. Пик формы для гимнасток наступает в 12-16 лет, потом начинается медленное угасание. И если ты в этот промежуток не взойдешь на пьедестал, то никакого "потом" для тебя уже не будет — годы тренировок и боли псу под хвост. Как много девочек сходят с дистанции из-за порванных связок, переломов, смещений и сотрясений! Какие потом проблемы начинаются со здоровьем, особенно по женской части! Какая царит в спорте атмосфера зависти, злобы ненависти, подстав и предательства...

Так что задумайтесь, прежде чем смеяться или остроумничать над фото девочки, которая лишила себя детства, чтобы фотограф смог вот так вот подловить ее в прыжке. Посмотрите на недетскую сосредоточенность на ее личике и подумайте, а сами бы вы смогли самые золотые свои годы провести в полумонастырских-полутюремных условиях? ПОдумайте и сделайте выводы.

Даже незатейливая шутка, сказанная к месту, поднимает настроение лучше, чем фонтан остроумия. Ехал я однажды домой на самой поздней маршрутке. Напротив меня сидел парень, который, как только занял своё место, начал пьянствовать газированные коктейли, которых тогда был большой выбор в каждом киоске. "Хууч", "Джин-тоник", "Сидор", — вместо золотого правила "алкоголь не мешать" у парня, похоже, было правило "смешивать, но не взбалтывать". Где-то после третьей или четвёртой банки он отрубился, что объяснимо — и время позднее, и в маршрутку он влез уже серьёзно "уставшим".

В дороге с нами случился неприятный и довольно редкий казус: у "Газели" кончился бензин! АЗС в Подмосковье полным-полно, но капитан нашего судна тянул к конкретной заправке, и не дотянул пару километров. Водитель достал пластиковую двухлитровую бутылку из-под пива и бодро потрусил в сторону АЗС. Поездка затягивалась. Мы покорно ждали в ночной тишине, поскольку выбора не было. Наконец, водитель вернулся, перелил топливо в бак, и мы поехали. И тут попутчик, который, вроде бы, уже представлял собой багажную кладь, ожил, и заплетающимся языком, но убедительно сказал в сторону водителя: "Слышишь, Шумахер! С такими пит-стопами мы эту гонку не выиграем! "

Однажды наш начальник решил, что настало время экономить на электричестве. Были закуплены самые дешевые датчики движения для того, чтобы отключали свет. Один из таких датчиков был установлен рукожопыми электриками в туалете. Они не нашли лучшего варианта, как воткнуть его вместо выключателя — около двери, на высоте — метр от пола. Датчик печально смотрел на ряд умывальников и исправно делал свою работу. Однажды в нем что-то сломалось, и он стал отключать свет через десять секунд, если не фиксировал резких движений (плавных он не воспринимал). В туалет стали брать фонарики (в кабинках датчик не видел движений), а мыть руки наловчились, совершая резкие вращательные движения тазом с периодичностью в 10 секунд, чтобы свет не выключался.

Я ржал, как ненормальный, когда однажды увидел, как рабочие мыли руки одновременно в пяти умывальниках, и тут в голове у всех сработал таймер (типа, сейчас отключится свет), и все пятеро синхронно вильнули [п]опами, как в кабаре)))

Бабье лето, возвращаемся вечером воскресенья с дачи. На въезде в город пробка, авария и ещё авария, ругаясь лавирую по полосам. Супруга успокаивает:

— Ну что рвешь сердце, они же тебя не слышат.

Отвечаю уже спокойно, когда показываются очертания пригорода:

— Вот ты уравновешенная, когда на права сдавать будешь?

— Да не буду я, не мечтай.

— Почему?

— Сто раз объясняла, сейчас покажу.

Она что-то ищет вокруг и показывает на авто в правом крайнем ряду и просит по возможности поравняться с ней.

За рулем женщина, сжимает руль до белых костяшек, спина прямая с наклоном вперед, рядом на пассажирском сидении внутри огромного букета из гигантских ромашек мужчина с рассеянной улыбкой и блуждающим взглядом.

— Может ты и хотел бы быть на его месте, но я на её ни за что...

К истории о кошаке-зенитчике.

Не буду врать... имени летчика сейчас не помню. Назовем его Н.

Летал он во время войны на штурмовике Ил-2. Одноместном, без заднего стрелка. И сбивали их поначалу безбожно. Ильюшин-то проектировал свой штурмовик двухместным. Но товарищ Сталин посчитал, что лучше взять лишнюю бомбу, и вычеркнул своим