На тему женской логики

У нас дома звелись жучки. Маленькие такие, с крыльями. Долгое время не могли найти где они, гады, плодятся. И вот звоню как-то вечером жене с работы, а она мне сообщает радостную новость — нашла! В банке со специями. И вместо того, чтобы просто выбросить эту банку вместе содержимым, моя ненаглядная решила их УБИТЬ. Да-да, именно УБИТЬ. За то, что докучали, ели наши специи, летали перед телевизором, короче, целый список преступлений. Как по-вашему лучше всего убить жучков? Думаю, просто смыть их в унитаз показалось жене слишком уж банально. Поэтому банка с ненавистными насекомыми отправилась в ад для мелких жуков или попросту в микроволновку. Через минуту проверка показала, что гады шевелятся и продолжают есть наши специи. Таймер был установлен на 4 минуты. Спустя какое-то время из печки повалил густой черный и вонючий дым. Итог: вся квартира проветривается, а жена с дочкой два часа сидят в ванной. Услышав мой громкий смех супруга пообещала мне на ужин много маленького мяса со специями...

Сегодня был в банке, еле ушел... На выходе в коридоре стоит банкомат для перевода денег между карточками. Карточка в него вставляется, как в таксофон (наполовину торчит наружу). Перед банкоматом стоит дама 40-45 лет. Банкомат просит вставить карточку. Возле слота для карточки движущаяся картинка: карточка вставляется в слот, потом исчезает в слоте, появляется на первоначальном месте, опять вставляется в слот, исчезает и т. д. Дама стараясь синхронизироваться с картинкой не разжимая пальцев, карточку вставила-вытащила-вставила-вытащила... после пятого повтора я уже не мог стоять на ногах. . еле уполз. А она все тренировалась...

Я работаю в магазине старшим зала. Продаем импортную бытовую технику.

Прохожусь по залу и вижу, что на нескольких велотренажерах нет ценников. Подзываю продавца и указываю на этот недостаток.

Немного об этом продавце. Во-первых это девушка. Во-вторых молоденькая и симпатичная. В-третьих — блондинка (по цвету волос и по натуре)

В одну областную больницу привезли в родильное отделение женщину из глухой деревни. Настолько глухой, что у нее чуть ли не маркером на лбу написано "деревня". Причем женщина немаленькая — килограмм 150, размер ноги 45+ и габаритов соответствующих.

Кладут ее в палату.

Врач:

— Вот вам "Утка"

— А то что? Зачем — спрашивает.

— Ну, чтобы в туалет "ходить"

— А, понятно.

И вдруг среди ночи в коридоре раздается громкий ритмичный грохот: Бум-бум. Бум-бум.

Дежурные врач с сестрой выбегают в коридор и видят: идет по коридору эта роженица, а на каждую ногу у нее надета УТКА!

Врач сестре:

— Ну у женщин перед родами случается, что башню сносит. Давай сейчас я ее подержу, а ты ей успокоительное вколи. Потом в палату отнесем.

Пдбегают, вкалывают успокоительное, и тут эта женщина произносит:

— Доктор, а зачем вы мне укол сделали?

— А зачем вы "утки" на ноги одели?

— Ну как? Вы же сами сказали, это — что бы в туалет ХОДИТЬ. Я еще удивилась — а почему только одну дали? Пришлось вторую у соседки отобрать