Раз уж пошла серия про успешную сдачу предметов, расскажу и свою историю.

Поступал я хоть и в провинциальный ВУЗ, но на модную специальность. В числе абитуриентов было с десяток медалистов, на оставшиеся 15 вакансий претендовало под сотню таких как я. Математику я сдал на отлично, осталась физика да сочинение. Зачитал учебник до дыр, готовился до того, что двоиться в глазах стало. И решил за день до экзамена навестить одноклассника.

У него дома была большая библиотека с редкими изданиями, которую он раз в год перебирал. И вот мне на глаза попалась небольшая брошурка из серии "Популярно о науке". В этой книжке подробно расписывалась история изучения закона тяготения — начиная с основ Ньютона и заканчивая расчётом орбит планет и периода их обращения. Написано всё было простым, увлекательным языком — книжку я прочёл взахлёб.

На следующий день толпа абитуриентов ломилась в двери кабинета. Посмотрел я на это дело и решил пойти в парк погулять. По моим расчётам устный экзамен продлился бы ещё часа три. Через часик снова зашёл в универ, толпа практически не уменьшилась. И что-то меня дёрнуло сходить к расписанию и проверить номер кабинета. Как чувствовал — поток-то не мой. Галопом на нужный этаж, у двери — никого. Открываю рывком, сидят двое экзаменаторов, складывают вещи, больше никого.

Не помню что именно втирал, билет получить таки удалось. Опаньки, теория тяготения. И тут я им всю вчерашнюю книжку и пересказал, практически без подготовки. За неимением времени второй вопрос прослушали мельком, а на задачу так и не посмотрели. А я получил заслуженную пятёрку и незаслуженную репутацию гения физики.

Дороже не значит лучше.

Автомеханик посоветовал поменять аккумулятор (далее А-Р), попросил его поставить самый дорогой, качественный и надежный А-Р.

Механик перед установкой показал наклейку- ушлепку с свежей датой на А-Ре.

Машина постояв пару дней с включенным видеорегистратором, не завелась — аккомулятор новый сдох.

Позвонил знакомому, который работает на заводе где делают эти самые А-Ры, спросил что за "... "?

На что он сказал: на дорогих аккомулятарах мы ставим эксперименты ( а это денег стоит, что увеличивает стоимость новой партии, при этом часто наши эксперементы вылазят боком) после того как завод выпустит эту партию, они пылятся долго на заводском складе в ожидании заказа, потом пылятся на складе заказчика, дистрибьютера и так-же в самом авто-магазине лежат долго в надежде что кто то купит: самый дорогой, крутой и надежный, а для А-В лежание на складах и прилавках убийственно, а дату- наклейку ставят перед продажей.

Так что лучше покупай только популярные- они всегда свежие.

Поехал обратно менять — благо гарантия была, поставил новый самый дешевый, самый раскупаемый А-Р который работает как часики уже пятый год.

Каждый год к моему дедушке приходят врачи с "метрами" и меряют ему то, что осталось от левой ноги. Каждый год, на протяжении 19 лет, приходят и меряют. Увы, но нога никак не хочет вырастать заново. Врачи скорбно чешут затылки, вздыхают и продлевают инвалидность. Даже не знаю, как назвать этот идиотизм.

Кто сказал, что одесский юмор — прерогатива исключительно Одессы?

И в нашем Волгограде встречаются неадекватно мыслящие индивиды.

Еду, значит, сегодня в трамвае на работу. Прямо передо мной стоит мужичонка. Плюгавенький такой, мятый. Причем явно с бодуна. Трамвай достаточно наполнен, поэтому время от времени дама, которая стоит лицом к лицу этим мужичонкой свой грудью пятого размера упирается ему прямо в нос. Нечасто, но основательно. Мужик с бодуна и так-то продышаться толком не может, а тут еще такой вот специфический "сеанс массажа".

Не стерпел он похоже, недостатка кислорода и после очередной "стыковки" вежливо так ей замечает: "Мадам, наладьте в конце концов свою семейную жизнь..."

Надо было видеть пунцовое лицо этой женщины, когда она продиралась к выходу, сшибая как кегли пассажиров.

Рассказал один хороший знакомый, надо отметить, молодой и не бедный.

Стоит он как-то на бензоколонке, ждет, пока его машину вымоют, ну и от нечего делать наблюдает, как люди заправляются.

Подъезжает девушка, тоже надо отметить, не бедная, на шикарном авто, прикинутая и тд и тп... Подъезжает к заправке с одной стороны, выходит из машины, обходит колонку вокруг, садится обратно в машину, отезжает. Через некоторое время подъезжает с другой стороны той же колонки, опять выходит из машины, обходит колонку... Задумывается (процесс мышления явно отражается на симпатичном личике)... Потом подходит к моему знакомому (время было ранее, народу на бензоколонке было не много) и без обидняков спрашивает:

— Мужчина, вы не могли бы мне ВСТАВИТЬ!

Знакомый:

Ж8-О (чуть не вырвалось "что, прямо здесь?")

Потом спустя минуты две до него дошло, что его просят помочь заправится, девушка просто не могла понять, как и куда вставляется пистолет для заправки.