|
По осени ко мне в кабинет учительница привела знакомиться 1-А. Это, мол, директор. Чтоб, значит, младое поколение здоровалось, не забывало. И вот одно юное дарование повадилось со мной здороваться: "Здравствуйте, директор!". Я ей как в "Ну, погоди! " объясняю: Леночка, у меня тоже есть имя. Ты — Лена, я Инга Николаевна, ты — ученица, я — директор. Понимаешь, работа такая". Детка кивала головой, но манеру здороваться не поменяла. И вот на днях идет это Чудо со своей подружкой, очень адекватной девочкой.
И здороваются со мной. Чудо — в своей манере. Подружка делает замечание: — Что ты говоришь? Надо говорить "Здравствуйте, Инга Николаевна! " ПОРАЖЕНИЕ на лице прелестной Леночки. Она только и смогла выдохнуть: — Как, у нее ЕСТЬ ИМЯ??? |
| 29 Jun 2010 | Адам    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Как-то раз с мужем и дочерью пришли в гости к брату. По квартире бегал племянник Пашка, тогда еще маленький совсем, годика 3-4. Настроение у меня было хорошее и я решила сделать брату приятный сюрприз — научить Пашку фразе "Мой папа — кипарис".
Полчаса бедный ребенок пытался выговорить "кипарис", но каждый раз что-то не получалось. За это время мой муж, сидевший в этой же комнате, успел сделать множество колких замечаний, относительно моих рипетиторских талантов. Нашими экзерсисами заинтересовалась и моя дочь. Подошла, постояла, послушала немного и спрашивает:
— Мама, а наш папа кипарис?
Поскольку папа уже "достал" меня своими коментариями, дочери ответила вполголоса но достаточно сердито:
— Твой папа — жирная гусеница!
А теперь угадайте, какое определение папы запомнил и многократно повторил племянник Пашка?
Сын школьник пришел домой в засосах.
Первым моим порывом было закатить ему пламенную речь о том, что от неумелых девиц надо бежать подальше, и самому никогда следов не оставлять — неприлично это, подстава.
Потом, вспомнив, какой у меня "наоборотный" ребенок, стал мысленно формулировать: "Молодец, сынок. Так и надо. Пусть все видят, какой ты крутой. Еще, когда кашу кушаешь, ее тоже надо по всей физиономии и одежде размазывать, чтобы все знали, что ты овсянку любишь. "
Пока формулировал, успокоился и решил поручить беседу жене. Ее-то он без внутреннего протеста воспринимает.
Через минуту жена возвращается вся красная и воздух ртом хватает от возмущения: "Надо же такое маме сказать?! "
Ну, думаю, пойду за любимую заступлюсь. Отгавкаю ребенка, чтобы мать не обижал. Но сначала спросил, что произошло.
А произошел короткий диалог, узнав о котором, я передумал орать на сына, так как его ответ мне показался скорее смешным, чем обидным.
МАМА: Сынок, что это такое?
СЫНОК: Мам, это еще ничего. Ты мою задницу не видела.
Подарила крестнице на пятый день рождения детскую энциклопедию (кума просила, сказала, что ребенка надо развивать). Звоню куме спросить, понравилась ли книжка. Мрачно отвечает:
— Даже слишком. Каждый вечер перечитываем вслух две любимых статьи: о вреде табака и об алкоголизме.
Воспитательный процес, однако, обоюдный!
Преамбула. Как известно, маленькие детки очень любят познавать окружающую среду на вкус. Проще говоря – все тянут в рот. Дома это еще не проблема – вещи относительно чистые, но как быть во время прогулки?
Вот и придумали; траву, а также листья, цветы, землю, червячков, и прочию живность в рот нельзя. Ибо яд. Что такое яд, малой