Как я возвращался в Москву из Ростова после отпуска.

Сели в вагон (плацкартный), попутчики относительно нормальные: бабушка с тремя инфарктами и жуткой одышкой, солдатик возвращающийся из отпуска на службу, и я. Четвертое место осталось вакантным. Причем я наивно надеялся что оно останется свободным до конца поездки. После 10 минут езды, когда все утряслись и распихали чемоданы, я обнаружил в нашем купе бесхозную сумку. На вопрос "чья же сумка, не пора ли убрать" все ответили дружным молчанием.

??!! Настало время обратиться ко всему вагону. Результат остался прежним. Я начинаю подзаводить женщину с боковушки на предмет того, что мы едем с чужой сумкой не зная что там. Начинается легкая паника перерастающая в стопор во всём вагоне. Гробовое молчание. Причем я шугнулся больше всех. И стал медленно отступать к купе проводников. Когда я дошел, то стал свидетелем разговора женщины с боковушки(Ж) и проводницы(П):

Ж- у нас там сумка стоит мы не знаем чья, вдруг там бомба?

П- женщина! Что вы панику наводите!? Щас найдется хозяин. Вы в каком купе едите?

Ж- в третьем

П- так там же солдатик едет. Это его сумка! Успокойтесь!

Надо сказать что солдатик при мне уложил свою сумку под мою нижнюю полку. А во время диалога с проводницей он курил, и спросить у него о наличии второй сумки не было возможности. Когда же он вернулся я спросил "не твоя ли сумка?" Ответ был очевиден. НЕТ! На этом месте можно было щупать штаны в нижней части спины.

Тут, видя происходящее решила вмешаться проводница. Со словами "что за сумка, из чего паника?" она смело подходит к сумке, открывает ее, видно увидев содержимое, издает реплику "ох ё[ж]" молча уносит её...

Мне стало жутко интересно в чем же было дело. Догнав проводницу спросил ее "что за сумка и почему ее унесли в купе проводников?"

Ответ заставил меня расслабится и одновременно задуматься.

Ответ: "Это моя сумка, я не знаю как она там оказалась..."

Начала одна знакомая надо мной по пейджеру прикалываться, всякие разные сообщения посылать. Надо бы отыграться, но у нее пейджера нет. Зато телефон у нее есть, а она не знает, что я его знаю.

Ладно, посмотрел по базе данных — адрес узнал.

Ничего особо умного или прикольного не придумал, вспомнил бородпты прикол в три этапа: 1-й звонок: Здравствуйте, это из ЖКО. У нас тут ремонт внеплановый, через полчаса воду отключим, набирайте. Насколько? Может, на полдня, а может — на двое суток. Это уж как ремонт пойдет.

2-й звонок (через 10-30 мин.): Вы воду набрали? — Да. — А газеты вы выписываете? —??? Да... — Теперь начинайте делать из них кораблики и пускайте в ванной.

3-й звонок (еще через 10-30 мин. , другим голосом или др. человек): Лейтенант Петров из надцатого отеделения милиции! Вам хулиганы по поводу воды не звонили? — Да, звонили. — Кораблики советовали пускать* — Да. — Ну и что же вы не пускаете?

Так вот. Это предистория. История состоит в том, что до 3-го этапа я не добрался: на мой совет начинать пускать кораблики девушка совершенно серьезно спросила: так что, ремонт отменили?

Я от неожиданности трубку бросил...

Александр [email protected]

У меня тут позавчера фишка вышла точно по Пелевину, только вместо бублика в гуталине другой предмет был. Пришел я к подруге, а у них девишник, ну там винцо слабое пьют, торты пожирают. Девишник девишником, а как мужика увидели оживились. Спой, грят. Ну, блин, их там пятеро я один только и пи... , пардон, петь осталось. Взял гитару, пою. А у меня романс есть, там фигурирует морковка, которую мажут медом. Ну, образ такой. Смысл расшифровывать не буду, но вроде того, что не ценим природу в ее полном естестве. Спел, кусок торта съел, чаю употребил. Девчат пятеро комната одна, ушел домой в общем, правда публично рассказал где живу. Утром звонок в дверь. Стоит одна из персонажей девичника, блин, именно та, в отношении которой подозревал себя в страсти. Немая сцена (я в трусах), время 12 часов дня, для программера девелопера это равно как шесть утра для не имеющих отношения к трудовой богеме. Чо, грю, зачем да как? Достает из за спины морковь ВСЮ В САХАРЕ, ты, грит, хотел, вот получи. Звук падающего тела (моего), как вошла не помню, только до следующего утра я так так и не оделся. Дело было третьего дня в Вологде.

По поводу женской логики... Выдала моя мама. Братец залез на кровать в тапочках. Мама (возмущенно):

— Ты что в обуви на кровать забрался, насмотрелся фильмов-то!

Брат (удивленно): — Каких фильмов?

М.: — Да сериалов, там всё время в постели в обуви валяются.

Б.(задумчиво): — Да? Что-то я такого не помню.

М.(с претензией): — Ну правильно, ты же их не смотришь!

Однажды вечером мы с мужем тихо проводили время. Я-- за компьютером, а муж кормил аквариумных рыбок. Так вот, накормил он их до такой степени, что у них брюшки вздулись. Поскольку сидела я спиной ко всему происходящему, то у меня была возможность только слышать, а услышала я следующее: "Ну что, жирная беременная сволочь". Надо сказать, что я к тому моменту была на 8 месяце беременности.