В самолёте пассажир соблазнял соседку. Вслух. Попутчики ясно слышали как он летает в Гвиану и в Бенин, устал уже от морепродуктов и желает простой картошки. Соседние женщины восклицали мысленно "Я! Можно я буду твоей картошкой! "

Фраза "Как говорят у нас в Бостоне" превращает в супер-шутку любое сочетание слов. Вместо "один мужик пошёл за пивом" надо говорить "Как говорят у нас в Бостоне, один мужик пошёл за пивом…" Наградой будут счастливый взгляд и смех мисс Аэробус 220-300 рейса Минск-Киев. Ах, как она хохотала! Ах, как я завидовал!

Сели хорошо, самолёт остановился. Люди вскочили, желая десять минут постоять в неудобной позе друг у друга на ботинках, дожидаясь трапа, и потом первыми замёрзнуть в автобусе. Сразу видно было, кто тут обветренный орёл, а кто пижон, сопляк, мальчишка, дилетант. Весь салон поднялся, и эти двое тоже. И совсем другая девушка из соседнего ряда вдруг говорит нашему, который из Бенина и Бостона.

— О, привет!

Он отвечает — Привет!

Она — Олег?

Он — Нет!

И вот не надо было ему трусливо переводить взгляд на соседку, которую почти уже расстегивать начал. Да ещё и моргать так часто.

Соседка сразу отвернулась. Вдруг нашла у себя телефон, страшно интересный. Она всё поняла про брачные свойства белорусских авиалиний.

Вторая улыбнулась и спросила тихо:

— Ну, как живёшь?

Лопни моя голова, сколько событий вкладывает женщина в эту короткую фразу. Пьяный дым осенних парков, липкий шёпот в номере отеля и трусливое расставание по смс.

Мужчина в ответ показал на себе все маркеры кобелиности по Алану Пизу. Он мялся, моргал, теребил пуговицу. Нет бы расхохотаться и притвориться сумасшедшим. Женские зрители мигом сплотились в единый презрительный ком. В автобусе и на паспортном контроле потом так смотрели на ушлёпка, что лучше бы ему напасть на пограничника и скорей погибнуть.

А теперь — вот вид из моего номера в гостинице. Это не Бостон, намного лучше. Показываю совсем не затем, чтобы сегодня в четыре и в семь кто-то густо завидовал мне.

— Вы только ничего не подумайте, — начал я судорожно обратившись к миловидной невысокой девушке в магазине одежды.

Только ничего не подумайте, озираясь продолжил, — и это не подкат, и не поиск случайных связей, и не способ познакомиться стареющему тинейджеру. Я тут с женой знаете вон видите вдалеке высокая такая дылда с соломенными

Общаемся в ватсапе с одноклассниками.

Зашла речь про гадалок, предсказателей и прочее неизведанное.

Решил разбавить серьезное общение прочитанным вчера анекдотом.

Далее документальное изложение диалога:

— А я вчера ходил на курсы гипнотизеров. Не понравилось. Решил заплатить за год перед и больше не ходить.

— Деньги уже нельзя вернуть?

— Оля, это анекдот!

— Ты мое любопытство разбудил. Расскажи хоть, чему там учили.

— Объясняю суть анекдота: пообщался с гипнотизером, получил желание отдать ему деньги просто так!

— Главное, отдал с желанием. Тоже хороший урок. И все на этом? Боишься, что на следующем уроке еще за год заплатишь?

— Оля, сейчас анекдот напишу! Просто нашу переписку опубликую.

— Значит деньги отдал не просто так, а за идею для анекдота.

Я плАчу!

Кто из нас кого разыгрывает?

Я засыпаю только под храп мужа. В тишине могу часами лежать без сна. Поехала к маме, 14 часов на поезде. Сажусь в вагон (плацкарт), а там всего человек 10 и все женщины. Морально приготовилась к бессонной ночи, а через пару часов в вагон набились вахтовики, никогда в жизни не была так рада толпе грязных, пьяненьких мужиков. Они быстренько накатили еще по стаканчику и разбрелись по полочкам. Утром я была злая и не выспавшаяся, всю ночь в вагоне стояла тишина, мужики спали, как убитые, какой там храп, даже не сопели во сне.

У нас было две машины, моя и его, обе с люками. На моей шторка отодвигалась кнопкой, на его — рукой. В гости мы поехали на его машине, с расчетом что обратно поведу я, как обычно, designated driver. Трезвый водитель. Но была баня, и были песни, и был снег по пояс, и была ёлка посреди участка, и были дети, которые устроили концерт с декламациями, танцами, и сценками,