Есть у меня друг Миша, который служил в горячей точке. Есть у него пикинес, героически спасённый Мишей во время боя и привезённый домой. Пикинес нарванный, на всех бросается. Миша его всегда спасает и защищает. Так повелось.

У моих соседей по даче на цепи сидит плод любви овчарки и волка... Дурак тот ещё! Его все боятся.

Идём мы с Мишей и пикинесом мимо дома соседей. Этот волк, сорвавшись с цепи, носится по двору и пугает своих хозяев. Завидев нас, волк перепрыгивает через забор и бежит к нам. Далее как в кино: пикинес запрыгивает Мише на руки, Миша (видать последствия спецназа сказались), защищая свою шею, в последний момент выставляет левую руку вперёд. Волк хватает Мишу за руку, я замахнулся для удара ногой по волку, но не смог со смеху — Миша зубами схватил волка за нос!! В следующее мгновение они абсолютно синхронно падают на задницы, и так же синхронно, отталкиваясь ногами (лапами), ползут прочь друг от друга! Ладно — человек! НО КАК ЭТО ДЕЛАЕТ СОБАКА!!!

Эх! видели бы Вы эти глаза! Я не мог и подумать, что глаза у людей и у собак могут быть такими большими! И что они могут так много выражать.. Потом все скулили: Миша, волк, пикинес.

А остальные смеялись.

Больше всех смеялась, точнее ржала, восьмидесятилетняя бабулька! Даже прибежала местная фельдшерица — бабушке успокоительное уколоть.:)

История это произошла со мной, вернее сказать наблюдал я ее непосредственно "в первом ряду" когда ходил на теплоходе в Астрахань

(именно "ходил", потому как экипаж судна объяснил нам, что "плавает" только дерьмо и туристы когда купаются).

Ну так вот, дискотетка на теплоходе дело пренепременнейшее, но заканчивается примерно

Испания. Побережье. И захотелось мне испить кока-колы ( пиво у них как-то не очень ).

Захожу в первую попавшуюся кафешку. За барной стойкой стоит официантка. Прикидываю по ней, что ее английский на уровне моего ( чуть выше плинтуса ), поэтому компилирую фразу на испанском ( ака в разговорнике ).

Я: — Куанто куэсто уно стакано де кока-кола, пор фабор?

( Сколько стоит стакан кока-колы ).

Она смотрит на меня и глазищами так хлоп-хлоп.

Ну думаю все — каталонка.( наречие в Испании ) Объясняться придется на пальцах, тыкая в бутылку, затем в стакан, а потом придется придумывать как изобразить процесс наливания.

НО в этотмомент сзади проходит еще одна официантка и произносит с акцентом: — Мозжно по руссски. ( Заметьте кроме фразы на корявом испанском я ничего не произнес.)

Я ни на что не надеась обращаюсь к первой:

— Почём стаканчик кока-колы?

И, что удивительно, она отвечает, наливает стакан, протягивает его мне, говоря фразу от которой я начинаю медленно выпадать в осадок:

— Так шош ты зразу не сказал. ..

У меня перед глазами пронеслись: лето, Волга и бочка с квасом. ;-)

Дело было так. муж мой как-то с друзьями под пиво затеяли разговор об умственных способностях своих секретарш (супружник мой уж очень старался). Выходило, что все бабы дуры вообще а секретарши в особенности (не в обиду будет сказано представительницам сей профессии). Я в силу того что как бы вобщем женщина, да и как то в бытность свою секретарем работала начинаю ето все опровергать...

Каждый естественно остался при своем мнении, но смысл не вэтом.

Спустя какое- то время (ну неделю может), мой супруг забывает дома пейджер. Я естессно, как любящая и внимательная супруга:))) звоню ему на работу чтоб сказать, что пейджер ты не теряй он тебя дома преспокойно дожидается... Попадаю на секретаря (да, да на ту самую про которую...) Дальше диалог (в общих словах):

— здравствуйте, а Витю можно.

— его сейчас нет, скажите что передать.

— передайте, пожалуйста, что он забыл дома пейджер

Со спокойной совестью я продолжаю заниматься собственными делами и слышу зуммер пейджера. Со свойственным женским любопытством иду смотреть чего же там пришло и... выпадаю в осадок. ТАм Текст: "Витя ты забыл дома пейджер. Секретарь": )))))))) вот и думай теперь, а может мужчины все таки бывают правы:(((