|
В детстве у меня был друг — ветер. Родители запрещали смотреть телевизор, заставляли рано ложиться спать. Я часто не могла заснуть и тихо пробиралась на балкон, чтобы как-то убить время. Как-то мне почудилось, что на мои мысли отвечает ветер. Если он был не согласен со мной, то сильно сотрясал ветки деревьев, если у меня получалось подобрать аргументы в свою пользу — он стихал. В какие-то вечера он отсутствовал, и я скучала по нему, по каким-то вечерам он наоборот безумолку буйствовал, спорил о чем-то своем. Обычно я с ним общалась в летние вечера, в учебное время было не до него. А потом в одно лето я просто выросла и забыла о своем друге. А переехав за 2000 км, иногда вспоминаю своего друга, здесь он какой-то другой, совсем не как тот, как из детства.
|
| Истории анонимно |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Примерно лет с 15 до 25 была ярким представителем одной из субкультур. Очень нравилось, что люди добрые, отзывчивые. Познакомиться и подружиться с кем-то было очень легко. А теперь мне почти 30, не крашу волосы, скромный макияж, пирсинг снят, татухи под форменной одеждой. И "свои" поглядывают с опаской. А мне так хочется, чтоб они видели, что я с ними, чёртовы общепринятые рамки! Расслабиться могу только в других городах или когда гоню по трассе под громкий музон.
Когда мне было 22, у меня была хорошая жизнь – училась в институте, работала, жила с парнем, веселилась с друзьями. Потом буквально за пару лет впала в депрессию, всё вокруг казалось серым и скучным. Начитавшись историй про людей, которые бросили всё и уехали за границу, решила поступить так же. Бросила всех и вся и укатила очень далеко. Было весело, не спорю.
Нашла работу, платили очень хорошо. Но я жила сегодняшним днём. Всё, что зарабатывала, тут же тратила. Через несколько лет пришло озарение, что, как ни крути, состариться и умереть хочется в своей стране. Поэтому решила вернуться и начать всё сначала. Через год мне 30, и у меня ничего нет. Ни образования, ни денег. И всё, что мне остаётся – это злиться на саму себя, что смыла свою жизнь в унитаз просто так.
Меня не отпускает желание узнать, как меня видят мужчины, нравлюсь ли я им, стал бы кто-то ко мне подкатывать, если бы я была одна... Дело в том, что я довольно рано вышла замуж, и, само собой, ко мне никто в здравом уме не будет подкатывать. Вроде бы хороший момент был, когда я только поступила в институт, но в первый же день ко мне подкатил парень (мой будущий муж) и, в общем-то, с тех пор мы с ним не расставались. Об этом быстро все узнали (да и он все время ходил со мной), поэтому опять не получилось собрать статистику. А так хочется узнать, симпатична ли я хоть кому-то, кроме моего мужа... Он-то меня обожает и боготворит, но, ска, он на то и муж, чтобы этим заниматься. А остальные? Может, я на самом деле не очень, и муж ко мне подкатил от безысходности? Увы, этого я уже не узнаю.
Хожу дома в шерстяных носочках. Перед тем, как уйти на работу, я кладу их на батарею. И когда вечером замерзшая и уставшая возвращаюсь домой, надеваю на ножки восхитительно теплые носочки и кайфую:)