История вышла со мной занимательная! Было это 2002 году! Заболела я , температура мышечные боли , а самое главное , что суставы (руки, ноги) болят жутко. Болеть я не люблю , врачей люблю еще меньше, но тут приперло...набо мля ко врачу обращаться. Звоню в районную поликлиннику (№182) , прошу прислать врача и все такое , в ответ слышу:
— Унас бабки старые и те сами приходят , врачей по вызовам не дергают.
Фига себе , думаю , бабкам наверное ужо все равно , а мне жить да жить , настаиваю на вызове врача на дом, в ответ слышу :
— У нас теропевты почти все болеют , специалисты (хирурги , эндокринологи) по вызовам ходят, кого нить пришлем.
Я в душе очень надеюсь , что это будет не окулист. Посидела , подумала , решила доковылять до поликлинники платной (рядом с домом , но денег жаль) . Прихожу , спрашиваю есть ли в этой поликлиннике ревмотолог , почему-то мне показалось , что именно эта хворь со мной приключилась. Мне говорят , что ревмотолога у них нет, но есть чудесный теропевт , просто чудо доктор! Плачу деньги (700руб) , сижу в очереди(!) , 40 минут! Подходит моя очередь , захожу , вижу этакую швабру-кадабру, рассказываю ей о наболевшем после чего осматривает мои ноги и что-то быстро пишет в карту . Я: -Это , типо...доктор , я буду жить-то , что со мной? И тут я слышу такое от чего начинаю сначала дико ржать , а потом и вовсе впадаю в истерику!!!
Эта типа доктор заявляет мне:
— Деточка , все твои проблемы от плоскостопия!!!
Аут! И тут я не выдерживаю, что говорю такие ху....е ноги , что аж руки заболели???? Ушла я от туда офикевшия с клевым диагнозом.
А самым прикольным было , когда позвонила моя начальница (подруга) и сказала , что бы я не выходила на работу не долечившись , я просто в истерике была , так как плоскостопие годами лечат. Потом всетаки выяснилось , что болела я краснухой с осложнениями. Но врачиху эту помнить буду всю жизнь. Теперь если мне хреново , или кончились деньги , или завис комп , я всегда вспоминаю , что ВСЕ мои проблемы от плоскостопия!
Розыгрыши и обломы
4 марта 08
* * *
* * *
В тему о прилипшей конфете. Рассказывала моя подруга, история произошла с ней, поэтому рассказываю дальше с ее слов.
"Собираюсь на вечеринку, оделась красивенько, юбочка коротенькая, туфельки на каблучке, волосики уложенны, глазки горят — полная боеготовность. И тут вспоминаю, что по дороге нужно забежать в магазин. Иду такая красивая, думаю о предстоящей вечеринке и... сосу чупик. Около меня медленно останавливается машина, и оттуда выходит очч-чень симпатичный молодой человек с целью познакомиться. Ну, прямо принц на белом коне, не меньше.
Я, не вытаскивая чупа-чупса, уже поддерживаю с ним беседу и вдруг... ка-аак чихну! Да так, что осколки конфеты вперемешку, пардон, с соплями, летят на приятное лицо и дорогой костюм молодого человека...
Стыда моего не описать! Я начинаю краснеть, бледнеть и покрываться пятнами, а он, этот мужчина моей мечты садиться в машину со словами: " ндаа, девушка, ну и манеры у Вас...",- и с буксами уезжает...
Так вот я провалилась с позором перед принцем на белом коне... И чупсы я с тех пор не ем..
* * *
Прочитал тут про взорванные новогодней взрывчаткой унитазы.
В тот Новый год с нами в компании оказался отставной прапорщик одной из частей, дислоцирующейся в нашем городе. Ну, мужик вроде неплохой, с юмором. Правда «набрался» быстро и основательно. И проспал почти весь праздник. Поэтому, когда пришло время провожать дам, живущих в нашем же районе, он был самый «сильный» и в первых рядах.
Идем. Вид имеем слегка помятый. Молчим. Тут этот шутник достает из кармана «лимонку», выдергивает чеку и с криком на весь район: «С Новым годом, суки» — швыряет ее в контейнер для мусора.
Мы залегли. Дамы заорали. Только «прапор» стоя во весь рост и улыбаясь спокойно так говорит: «Ну, шо, друзья, обоссались? Она учеб» и тут контейнер взорвался.
Разворотило его на манер распустившегося тюльпана, «прапора» откинуло метра на три. Весь снег вокруг, все мы и окрестные дома были в содержимом контейнера.
Такой вот финал новогоднего праздника. Придурок этот не пострадал. Оглох только ненадолго. И хотя он долго потом нам доказывал, что был уверен в «нерабочем» состоянии гранаты и, что она у него как сувенир два года стояла в шкафу, он навсегда стал «отсутствующем другом» в нашей компании. А контейнер еще с год стоял как памятник, напоминая.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100