Одного мужика поздно вечером в электричке встретили трое крепких парней и ограбили, хорошенько наподдав, чтоб не сопротивлялся. Сами они вылезли на какой-то станции, а его бросили в тамбуре в полубессознательном состоянии. Через некоторое время он очнулся и, прибыв на вокзал, обратился в отдел транспортной милиции.
За дело взялся местный, транспортный сыщик. Некоторые обстоятельства позволяли предположить, что вышли грабители после совершения преступления на своей станции. Вот только потерпевший не видел названия той станции. Опер стал допытываться:
— Как выглядела станция? Какого цвета было здание? Какая там ограда?
— Не помню... Не заметил...
— Ну хоть какую-нибудь деталь вспомните!
— Нет, не помню. Разве что... Там на стенке было выцарапано: "... твою мать"
— Знаю! Это Тишково! — сразу же сообразил опер, прекрасно изучивший свою территорию.
Грабители действительно оказались местными, и их быстро нашли.
|
* * *
История, которая однажды случилась в бывшем Военном институте иностранных языков.
Звонок в институт из Министерства обороны: "Нужен переводчик с ангольским языком! Машина выехала!" Ну, дежурный думает:
"Что, они не знают, что в Анголе язык португальский?"
Ладно, звонит на факультет. А все слушатели с португальским ушли
в увольнение. Отловили наконец какого-то с испанским языком, говорят ему: "Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь как-нибудь!"
Приехал он, ему говорят: "Будешь фильм переводить". Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий случай.
Смотрит переводчик — в зале генералы собираются. Наконец, свет потух, и начался фильм.
И тут этот слушатель подполковнику говорит:
— Слушай, так это же не ангольский язык! Это монгольский!
А тот ему:
— Ты переводчик? Вот и переводи!
Ну, делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов
посреди степи съехались на конях и говорят друг с другом
о чем-то. Он и переводит:
— Привет!
— Привет.
— Как дела?
— Ничего.
— Урожай собрали?
— Да, спасибо.
В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову. Переводчак говорит:
— Вот так в Монголии начиналась коллективизация!
Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог, но что интересно: фильм генералам понравился!
Вот такая история.
* * *
Как известно, работники милиции пользуются правом бесплатногопроезда на городском транспорте. Эта льгота весьма существенна принынешних ценах. Но в ГУВД работает много офицеров с малиновымипетлицами, которые хотя и сотрудники органов внутренних дел, но правомбесплатного проезда формально не обладают.
Конечно, им это обидно. Поэтому они билетов не берут, а показывают свои удостоверения, накоторых также значится "Главное управление внутренних дел".
Ехали в троллейбусе такой вот "немилицейский" подполковник и егомолодой коллега, вообще штатский. Неожиданно появившиеся контролерыпотребовали предъявить билеты. Удостоверение подполковника их неудовлетворило, и они потребовали штраф. Однако денег у подполковникатоже не было, и положение для него стало весьма затруднительным. Штатский коллега, у которого был проездной билет, вышел на остановкевозле ГУВД и бросился за помощью.
У подъезда тусовались несколько милиционеров. Среди них, кстати, были люди из спецназа, собравшиеся выехать на задержание. Он подбежал, показал удостоверение и крикнул, что его начальника отдела только чтов троллейбусе похитили двое неизвестных. Менты схватились за оружие, попрыгали в машины и кинулись догонять троллейбус. Вскореподполковника увидели на остановке, он был зажат в угол, а "двоенеизвестных" вытрясали у него деньги. Естественно, церемониться с нимине стали, сначала оглушили резиновыми палками, а уж потом началиспрашивать, кто такие. Когда выяснилось, в чем дело, спасители былислегка разочарованы, ведь они рассчитывали пойматьтеррористов-похитителей. В виде компенсации спасенному подполковникупришлось ставить всем пива. А контролеров отпустили, отобравудостоверения, так как у них не было квитанций установленного образца, и зарубили им на носу, чтобы больше в этом районе не появлялись.
* * *
У нас в оперативных службах (как впрочем и в других) плохо спомещениями. Сыщики работают по нескольку человек в комнате в страшнойтесноте.
Как-то в одном кабинете в МУРе сидели вот в такой вот теснотетрое сыщиков и делали три дела, которые между собой плохо уживались: один готовил себе чай, другой чистил пистолет,
а третий кололвора-рецидивиста. Такая несовместность, естественно, привела кнеприятности. Когда второй опер закончил чистить оружие и собиралсяего убрать, рецидивист изловчился и выхватил у него пистолет, послечего объявил, что они его заложники, и выдвинул полагающиеся в такихслучаях требования.
Двое сыщиков растерялись, а их коллега, готовивший чай, и неподумал вставать к стене и радостно объявил новоявленному террористу: "Ну вот ты и попался!" А потом объяснил, что теперь, когда он проявилсвое истинное лицо, ему несдобровать, что за такие дела он получит ещебольше, чем за свои кражи. В заключение опер посмеялся над вором, какон глупо купился, схватив подложенный ему пистолет. Сам тем временемдостал из сейфа свое оружие, и вора скрутили. Тот не догадалсяпроверить, заряжен ли пистолет, а он был на самом деле заряжен иисправен.
Когда обезвреженного бандита припугнули тем, что его ждет запопытку захвата заложников, он страшно перетрусил, и под это дело унего были получены все необходимые показания. Опасная промашка еще иобернулась им на пользу. Напуганный вор сознался не только в четырехсобственных кражах, но и взял на себя шесть чужих...
* * *
Зашли мы однажды к хорошему знакомому — следователю РУВД СергеюПетровичу. Было уже поздно, народу в отделе почти не осталось. Мыспокойненько расположились в кабинете, чтобы обсудить кое-какие дела. У Сергея Петровича не было скверной привычки спешить домой сразу же, как закончится рабочий день.
Вот мы втроем
устроились за столом, и тут Сергей Петровичговорит: "Ребята, коньяку хотите?" Елки-палки, когда это мы выпитьотказывались! И он извлекает откуда-то снизу бутылку шикарногофранцузского коньяка, сразу видно — валютный товар, этикетка вся взолоте. Мы рты раскрыли. Сергей Петрович признавал лишь водку, ну, последнее время еще спирт. На наши удивленные вопросы "Откуда?!" онскромно ответил: "Это взятка". — И поведал следующую историю.
— Примерно неделю назад приходит ко мне одна баба, котораяпроходила у меня по делу о хищениях. Проходила как свидетель, хотя ейвпору быть обвиняемой. Что меня удивило, пришла без вызова. И понеслакакую-то чушь, ничего существенного. Я сразу заподозрил, что делонечисто, и после ее ухода осмотрел кабинет. Гляжу: в углу стоитбутылка неприметно. Я уж пятнадцать лет работаю, знаю, как подставаделается. Схватил эту взятку и хотел куда-нибудь сбагрить. Но вкабинете никуда не спрячешь, в сейф особенно бесполезно. А в коридореуже шаги. Но я вовремя сообразил: открыл окно и швырнул бутылку всугроб.
Через полчаса безуспешных поисков комитетчики извинились иисчезли. До бабы этой я еще доберусь, а с ее подельщиками, за которыхона якобы взятку давала, я уже все устроил. Чтоб неповадно былоподставы делать, получат на полную катушку.
Бутылку эту злополучную я вчера из сугроба вытащил, не пропадатьже добру. Ну, за здоровье наших расхитителей, чтоб им всем далеко инадолго за такую подлость. Поехали!
Истории о армии ещё..