Дочери моей почти три года. Достать может кого угодно (почти как

Маугли). Но главная ее особенность — это четкая, поставленная, обоснованная речь, в которой традиционное детское "Л" вместо "Р" звучит так смачно, что кажется, что так оно и нужно. Так вот приходят ко мне с пивом две подруги школьные, сто лет не виделись. Встреча в прихожей, охи, ахи. Иду на кухню — просканировать, что Бог послал сегодня к пиву.

Девицы отправляются под руководством моего киндера в апартаменты, причемкиндер фигачит за экскурсовода.

Через 2 минуты — истеричный хохот из комнаты. Вползает в кухню одна из подруг и, утирая слезы, воспроизводит фразу моей дочери:

"Клевая помада? Мама купила! Только она, [м]ляДЬ, не разрешает!!!"

Пришлось объяснить подругам, что БРАТЬ свою косметику я ребенку иправда, от греха подальше, не разрешаю...

Выхожу сейчас на улицу — навстречу идет мальчик, в руках тащит достаточно крупную змею (с метр наверно). Я сначала даже отпрянул, потом думаю, это уж, не будет же мальчик с ядовитой змеей по городу ходить. Присмотрелся - точно уж. Он видит мой заинтересованный взгляд, останавливается (змеюка тянется ко мне — я держу дистанцию в метр:) и спрашивает: "Скажите, а это уж?"...

Было мне дано задание отвезти дочь(4,5 года) к прабабушке на лето отдыхнуть. Еду по трассе, а дорога от Владимира до Н. Новгорода постоянно ремонтируется и везде знаки ограничения скорости и запрещения обгона. Еду долго за какой-то фурой, потом нервы сдают, я обганяю и меня успешно ловят гаишники. Заплатив штраф, сажусь в машину, немного нахмурившись. Дочь спрашивает:

— Пап, а чего они хотели?

— Денег.

— А волшебное слово сказали?

... Настроение было поднято на неделю.

Моей доченьке Настене 4 года. Как то раз вечером, совсем забегавшись по хозяйству, попросила мужа заменить меня и самому провести Настенин ежевечерний моцион. Сама же продолжаю варить варенье на кухне. Вдруг в кухню вбегает муж с совершенно обалдевшим выражением лица и зовет меня взглянуть на дочь. Картина следующая: в ванне стоит мой ребенок абсолютно голый и, ивините, на писе наклеена лейба, на которой белым по черному написано "made in China".

Реакция мужа: "Мам, но мы же никогда в Китае не были!". Тут уже падаю я... Занавес.